Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Planetario para pasar la tarde. Al ir acercándose, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la calle mirando a los coches que pasaban cuando pasaron por la zona de tolerancia, y le preguntó a su padre:
- ¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá?
A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:
- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades…
Y continuó, ya dirigiéndose al niño:
- Estas “señoras”, nene, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes?
El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
- Entonces, Papá, ¿estas señoras también tienen niños?
- ¡Claro hijo! – repuso el padre – de algún sitio tienen que salir los taxistas…

Tres amigos conversaban en un bar, uno de ellos era Pastuso, el Primero dice:
- Sospecho que mi mujer me engaña con un carpintero; encontré un serrucho debajo de la cama. El otro comenta:
- Yo pienso que mi esposa me es infiel con un mecánico; debajo de la cama hallé unas pinzas.
El Pastuso, igualmente acongojado les dice:
- Yo pienso que mi señora me engaña con un caballo.
- ¡Cómo! – exclamaron al unísono los amigos, asombrados.
Y les explica:
- Abajo de la cama encontré un jinete!!!!!

Una gallina en su nido abre un huevo y no tiene nada,
abre un segundo huevo y no tiene nada,
abre el tercer huevo y nada de nada.......
La gallina se queda pensando y dice:
- Este gallo Hijuemadre, se esta poniendo condón!!!!

— ¡Comandante!, Acabamos de decomisar 40 kg de cocaína!!!
— ¿30 kg de cocaína?
— Sí, 20 kg, Mi Comandante!!!!

 Un hombre va en su auto y de repente se percata de que está perdido, Detiene el coche y pregunta a alguien en la calle:
-Por favor, ¿podría usted ayudarme? tengo una cita importante a las 3:00 pero llevo media hora de retraso y ¡no sé dónde me encuentro!
-Con mucho gusto -contesta el otro- se encuentra usted en un coche, a unos 9 Km. del centro de la ciudad, entre 39 y 41 grados de latitud norte y 59 y 61 de longitud oeste.
-¿Es usted ingeniero? -pregunta el del coche.
-Sí, soy ingeniero… ¿Cómo lo supo?
-Muy fácil: todo lo que me ha dicho es “técnicamente correcto”, pero “prácticamente inútil”. Pero yo continúo perdido, llegaré tarde a mi cita, y no sé qué hacer con su información.
-Lo entiendo… ¿Usted es político? -pregunta el de la calle
-Es cierto, soy político -responde orgulloso el otro- ¿Cómo lo adivinó?
-Porque no sabe donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir, y espera que otros le resuelvan el problema … se encuentra usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, solo que ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía y no suya....

Un tipo va a la farmacia y dice:
- Sr. Deme 3 viagras que van 3 mujeres para mi casa y quiero disfrutar toda la noche.
Al otro día vuelve a la farmacia y pide 3 relajantes musculares.
El vendedor Pregunta: 
- Para las mujeres?
Y el tipo contesta: 
- No, para el brazo….. Esas mal paridas no fueron.....

Un hombre va a la escuela de árbitros:
- Hola, buenos días. Vengo a inscribirme para la carrera de árbitro.
El tipo que lo atiende llama a uno de sus ayudantes:
- ¡José! Hay que tomarle los datos a éste Gran Hijo de Puta!!!!
- Un momento: yo no soy ningún Hijo de puta!!!
- ¡José! No vengas, que el hombre no tiene clara su vocación.....

Una mujer bien guapa al Médico a un chequeo de rutina y le dice:
- Su corazón, pulmones y presión, están en perfecto estado….Ahora, déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas…
La mujer empieza a desnudarse sensualmente y el Médico le dice:
:- No, no, no…! Póngase la ropa…!....Yo sólo quería que me enseñara la lengua…!

Un Negro le pide a su Mujer que le Alquile un Traje para una Fiesta de Disfraces.!!
Cuando llega por la Noche encuentra en la cama un Disfraz de Supermán.
El Negro emputadísimo, Pregunta:
- ¿Que putas es Esto..? Cuando has Visto a un Supermán Negro.? No jodas pendeja cambialo por algo Mejor!!!
Al día siguiente le trae uno de Batman., cuando lo ve le Grita:
- Pero hija de Tu Madre tu estas loca? Cuando has visto a un Batman Negro?, ve a Cambiarlo por algo Mejor.
La Esposa ya encabronada, devuelve el disfraz y compra varias cosas y en la cama le pone:
Una Cadena, un Short Viejo y Roto, botones Blancos, una correa blanca y un pedazo de Madera de 5 cm de Ancho x 40 cm de Largo.
Cuando el Negro llega y encuentra esos objetos en la Cama, le Dice a la Mujer:
- Que Vergas es esto?
La Esposa le Contesta:
- Te traje varias alternativas para que no me jodas la vida: Te Quitas la Ropa, Te pones las Cadenas y el Short y vas Disfrazado de Esclavo; si no Te Gusta Entonces te Pegas los Botones y vas Disfrazado de Ficha de Domino; si no Te Gusta, Te quitas los Botones, Te quedas Desnudo, pones la Correa Blanca y vas Disfrazado de Galleta Oreo, Y si Tampoco Te Gusta Maldito Negro hijo de Tu puta Madre, Te metes el Pedazo de Madera por el Culo y vas Disfrazado de paleta de chocolate!!!!

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, que tiempo de verbo es el de la siguiente frase:
´´Yo no quería ser padre´´
A lo que Jaimito contesta:
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!

Un mejicano le dice a su mujer:

- Orale vieja, vamos a echar el semanal.. 

- Híjole chato tengo la mensual…

- Pos no importa le damos por el anual…..

Un criador de gallinas va al  bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!

-- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y  estoy celebrando!... 
- ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

LA PROFESORA PREGUNTA EN CLASE:

-A VER JAIMITO, COMO SE LLAMA EL COMPUESTO QUÍMICO PARA EVITAR EL EMBARAZO?

-FÁCIL PROFESORA: NITRATO DE METERLO!!!!