viernes, 31 de diciembre de 2010

Aporte de David Perez desde Lima - Perú.

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

- Buen día, puta!. Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Aporte de Eduardo León desde Cali - Colombia.

"El niño Dios son el Papá y La Mamá".

Atentamente,

Wikileaks.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Un cura le pregunta a Pepito en el confesionario:
-Pepito, quien se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?
-Padre, no le oigo nada.
-No te hagas el sordo Pepito, se que me escuchas.
-Qué padre? Qué dice?
-Pepito fuiste tu quien lo robo verdad?
-Padre no le oigo.
-Pepito ponte en este lado del confesionario y tu me preguntas, asi te demostraré que sí se oye.
-De acuerdo, padre.
Se cambian de posicion y Pepito le pregunta al cura:
-Padre, quien se anda culiando a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
-Ay jueputa !! tenés razón Pepito ... NO SE OYE NI MIERDA !!!

lunes, 13 de diciembre de 2010

Un tipo fue detenido por un policía de caminos cuando conducía su carro hacia su casa en compañía de su esposa. El Tipo le pregunta al Oficial:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Manejaba a 120 en una zona de 80
-No señor, iba a 85!!! La Esposa dice:
-No es cierto Luís, ibas a 110!!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Policía:
-También lo voy a multar por traer una de las luces dañada.
-¿Luz? ¿Cuál luz? No sabía de ella!!!!
Esposa:
-No digas mentiras Luís, esa luz está dañada desde hace 6 semanas!!!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas...
Policía:
-También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo:
-Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!!
Esposa:
-Por favor Luís!!! Si tú nunca lo usas!!!
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:
- "CIERRA EL PICO CARAJOOOOO!!!!!!!!!!!!!"
Policía:
-Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa:
- No... sólo cuando está tomado!!!

viernes, 10 de diciembre de 2010

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera a fondo y sintiendo la potencia de su nuevo carro sonríe de satisfacción. .. pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró mucho más.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
El Policía le responde:
-Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego....

miércoles, 1 de diciembre de 2010

* No es lo mismo decir verdura fresca... que verla dura y fresca.

* No es lo mismo Benito Montoya... que Benito me montó ya.

* No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo... que el pájaro de tu abuelo.

* No es lo mismo decir en la calle Zaragoza... que Sara goza en la calle.

* No es lo mismo ir al pináculo de la gloria... que ir a la gloria con un pino en el culo.

* No es lo mismo decir "Tu hermana en el jardín del Edén"... que "Le den a tu hermana en el jardín".

* No es lo mismo decir "Que motivo tuvo"... que "Qué tubo te han metido".

* No es lo mismo decir "La cómoda de tu hermana"... que "Acomódame a tu hermana".

* No es lo mismo un negro amanecer... que amanecer con un negro.

* No es lo mismo me baño en el lago... que me la hago en el baño.

* No es lo mismo Tita dame té... que dame tetita.

* No es lo mismo dulce de membrillo... que al dulce miembro sacarle brillo.

* No es lo mismo llegar primero a la meta... que el que llegue primero te la meta.

* No es lo mismo el culo del revólver... que revolverte el culo.

* No es lo mismo tu novia pisó un clavo... que me clavo a tu novia en el piso.

* No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro.

* No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo... que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

* No es lo mismo una bola negra... que una negra en bolas.

* No es lo mismo un tubérculo... que ver tu culo.

* No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.

* No es lo mismo dos tazas de té... que dos tetazas.

* No es lo mismo las ruinas de Machu Pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.

* No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unió hoy no se para.

martes, 30 de noviembre de 2010

La Duquesa de KENT invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio. Todos estaban muy desprogramados, entonces la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, en lo cual ella era muy buena. Entonces mirando a través de la ventana ve a su hija montado a caballo y dice:
-Ya está. Ahí va la primera: “GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO”.
-Ya se, ¡LA VERGA!- grita El Duque.
-¡OH, Dios mío! Es usted un mal educado y vulgar. ¿Cómo se le ocurre? Se ofende la Duquesa e indignada dice:
-Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Duque se retira.
-Oh no, discúlpenlo por favor damas. Denle otra oportunidad- suplican los invitados.
-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. La Duquesa entonces ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:
-“ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE”.
-LA VERGA- dice el Duque nuevamente.
-OH, ¡esto... esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va. - grita la Duquesa.
-No por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante- responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo una galleta en el té y dice:
-Ahí va la tercera- “ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA”.
Y El Duque grita:
-JAIME, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY. ¡¡¡PORQUE VA LA MADRE SI NO ES LA VERGA!!!

lunes, 29 de noviembre de 2010

Un Pastuso se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:
-Me estás mirando la vagina, ¿verdad?
-Si, disculpa, responde sonrojado el Pastuso tras quitar su mirada.
-Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? Es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el Pastuso mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.
El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???
-Puedo también hacer que te tire un beso..
-A verlo pues....
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMUACK!!).
El Pastuso no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor. El Pastuso ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente:
-¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el Pastuso responde:
-¡ NO Puede ser... también sabe silbar??????

viernes, 26 de noviembre de 2010

Va un tipo a visitar a su amigo Pastuso al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente. Estando en la habitación de su amigo le pregunta:
-Qué le pasó Pastusito?
Mire... -el Pastuso herido le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto?, Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El amigo se sorprendió con tal explicación. Y le sigue diciendo el accidentado:
-Mire esto también, y le enseña un moretón en el estómago, pues fue una patada de caballo salvaje.
El amigo se encontraba asombradísimo. El Pastuso vuelve y le dice:
-Mire hermano -enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- Ve esto también? Esto, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!!
En ese momento el amigo no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
-Y en donde andabas: En un safari?!
-No, mi viejo: me subí bien borracho a un carrusel...

jueves, 25 de noviembre de 2010

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
-¿Por qué? Preguntó María.
-Porque eres mi primera mujer.
-Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
-¿Por qué?
-Porque eres mi 406

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Dos viejitos, bien borrachos deciden ir a un burdel.
Al llegar, la madam los mira bien, llama a la mucama y le dice:
- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.....estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.....No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos".
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y “hacen la tarea”.
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podría haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

martes, 23 de noviembre de 2010

Dos Pastusos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Ecuador, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Roserito le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen. El Javi, con mejor suerte, logra huir. Un mes después El Javi va a visitar a la cárcel Ecuatoriana a Roserito y este le dice:
-'Javi, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro Pasto querido..-'..........
-'Por supuesto Roserito', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Pasto y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Ecuador a visitar a Roserito y este le dice:
-Javi, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....
El Javi obviamente acepta......Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Roserito y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Pasto. Y vuelve a visitar a Roserito en la cárcel y escucha esto:
'-Mira Javi, este endemoniado virus no quiere detenerse y se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que............
El Javi lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle al oído en secreto le dice:
-!!!PERO QUE LISTO ERES ROSERITO... AHORA ME DOY CUENTA!!!¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!

jueves, 18 de noviembre de 2010

Un judío está parado con muchas maletas en la calle y hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
-¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
-Por 30 dólares. Le reponde el Conductor.
-Y las maletas?.
-Las maletas se las llevo gratis.
-Entones, llévame solamente las maletas, yo me voy caminando.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Una mujer le pregunta al sabio maestro:

- "Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón, pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de PUTA. No es injusto eso?"

El Maestro reponde:

- "Haz un gran... gran.... gran esfuerzo y PIENSA ... una llave que abre varias cerraduras, es una llave maestra, digna de aprecio", Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... no sirve pa'un culo..."

Entiendes?...........

martes, 9 de noviembre de 2010

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con el cadáver de una mujer.
Le dice el juez al acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas!"-
El hombre responde:
-"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!"-

¡¡¡ EL HOMBRE FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

lunes, 8 de noviembre de 2010

Un Pastuso llega de la cena de Diciembre de su empresa a su casa bien borracho, entra repasando para hacer pensar a su Esposa por si se despierta, que se encuentra bien:
-Esta es la puerta de entrada a mi casa,
-Esta es mi cocina,
-Esta es la habitación de mis niñas,
-Esta es mí habitación,
-Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
-Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, pues ¡soy yo!

domingo, 7 de noviembre de 2010

Aporte de Edy Rivero desde Houston - USA.

Un testigo de Jehová se sienta junto a un cubano en un vuelo Habana-Madrid.
Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El cubano pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El cubano le devuelve la copita a la azafata y le dice:
-"Yo también, coño, no sabía que había más opciones.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Una mujer nació tan fea, que cuando su madre la vió por primera vez dijo:
-"¡Qué tesoro!"
Y su Padre dijo:
-"Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"

jueves, 28 de octubre de 2010

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista. Ella entonces le dice al Dentista:
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque tengo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la muela?.
La mujer se miró a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer frijoles.

Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi carro se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de los frijoles fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me haría cualquier efecto negativo de los frijoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de frijoles. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría:

-¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! ". Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada. La frijolada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.

El placer era indescriptible. Cuando más tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la puse sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada, liberada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:

-¡ Cumpleaños Feliz!!!!!!!!!!

Y... me desmayé !!!!!!!!!!!!!!

martes, 26 de octubre de 2010

No había peor oficio en el pueblo que ser “el portero del prostíbulo”; Pero ¿qué otra cosa podría hacer aquel hombre? De hecho, nunca había aprendido a leer ni a escribir, no tenía ninguna otra habilidad ni conocía otro oficio.

Un día, se hizo cargo del prostíbulo un joven negociante con muchas inquietudes, muy creativo y emprendedor y decidió modernizar el negocio. Hizo cambios y citó a todo el personal para dar las nuevas instrucciones de su reglamento.

Al portero, le dijo: A partir de hoy, usted, además de estar en la puerta, va a preparar un informe semanal donde registrará la cantidad de personas que entran y además anotará sus comentarios y recomendaciones sobre el servicio."

-" Me encantaría complacerlo, señor, pero no se leer ni escribir."-Le dijo el portero.

- "¿Cómo?... cuánto lo siento, pero indiscutiblemente tendré que prescindir de sus servicios, pues así no me es de utilidad".

- "Pero señor, usted no me puede despedir, ¡yo he trabajado en esto toda mi vida!..."

- "Mire, yo comprendo y lo siento mucho, pero no puedo hacer nada por usted, le vamos a dar una indemnización y espero que le baste hasta que encuentre otro trabajo u oficio. De veras que lo lamento y que tenga buena suerte".

Sin más, se dio vuelta y se fue. El portero sintió que el mundo se le venía encima. “¿Qué voy hacer, Dios mío?...” pensó.

Recordó que en el prostíbulo, cuando se rompía una silla o se arruinaba una mesa, el lograba hacer un arreglo sencillo y provisional. Pensó que esta podría ser una ocupación transitoria hasta conseguir un empleo, pero solo contaba con unos clavos oxidados y una tenaza arruinada. Entonces pensó que usaría parte del dinero de la indemnización para comprar una caja de herramientas completa.

Como en el pueblo no había ninguna ferretería, tenía que viajar dos días en mula para ir al pueblo mas cercano a realizar la compra. Ensilló el animal y emprendió el viaje.

Habiendo regresado ya a casa, cierto día un vecino llamó a su puerta:

“-¡Hola vecino!, vengo a ver si tiene un martillo que me pueda prestar".

-" Si, tengo uno, lo acabo de comprar pero lo necesito para trabajar.

-“Entiendo, pero yo se lo devolvería mañana temprano".

-"¡Esta bien! .

A la mañana siguiente, como había prometido, el vecino tocó la puerta.

“-Mire amigo, yo todavía necesito el martillo. ¿Por qué no me lo vende?”

“-¡No puedo!, lo necesito para trabajar y además la ferretería está a dos días de camino”

“-Hagamos un trato - dijo el vecino- Yo le pagaré los días de ida y vuelta mas el precio del martillo, total usted está sin trabajar. ¿Qué le parece?"

Realmente, esto le daba trabajo por cuatro días y aceptó. Volvió a montar su mula y a su regreso, otro vecino lo esperaba en la puerta de su casa.

“-¡Hola, vecino! Usted le vendió un martillo a mi amigo, vengo a decirle que yo necesito unas herramientas y estoy dispuesto a pagarle sus cuatro días de viaje, mas una pequeña ganancia... mire, no dispongo de tiempo para el viaje.”

El ex-portero abrió su caja de herramientas y su vecino eligió una pinza, un destornillador, un martillo y un cincel. Le pagó y se fue.

Mientras iba por el camino de vuelta por más mercancía recordaba las palabras de su vecino:

“No dispongo de cuatro días para ir a comprar las herramientas.” Si esto era cierto, mucha gente podría necesitar que él viajara para traer herramientas. En el viaje siguiente, arriesgó un poco mas de dinero trayendo más herramientas de las que había vendido. De paso, podría ahorrar algún tiempo en viajes. La voz empezó a divulgarse por el pueblo y muchos quisieron evitarse el viaje.

Tiempo después ya no viajaba, los fabricantes le enviaban sus pedidos, el era un buen cliente. Con el tiempo, las comunidades cercanas preferían comprar en su ferretería y ganarse los días de camino.

Un día, se le ocurrió que su amigo el tornero, podría fabricarle las cabezas de los martillos. Y luego, ¿por qué no?, las tenazas...las pinzas... los cinceles... y luego fueron los clavos y los tornillos...

En diez años, aquel hombre se transformó en millonario con su trabajo como fabricante de herramientas.

Un día decidió donar una escuela a su pueblo. En ella, además de leer y escribir, se enseñarían las artes y oficios mas prácticos del momento.

En el acto de inauguración de la escuela, el alcalde le entregó las llaves de la ciudad, hizo que cortara la cinta, lo abrazó y le dijo:

“-Es un gran orgullo para nosotros agradecerle por este gesto tan meritorio para nuestra comunidad el que usted nos haya donado esta escuela; le pedimos nos conceda el honor de poner su firma en la primera hoja del libro de actas.”

“-El honor sería para mi.-” dijo el hombre. “-Nada me gustaría más que firmar allí, pero no se leer ni escribir; soy totalmente analfabeto.-”

“-¿Usted iletrado?...-” dijo el Alcalde que no alcanzaba a creerlo. “-¿Usted construyó un imperio industrial sin saber leer ni escribir? ¡Estoy realmente asombrado!" “Me pregunto, ¿qué hubiera sido de usted si hubiera sabido leer y escribir?”

“-Yo se lo puedo contestar-” respondió el hombre con calma. “-Si yo hubiera sabido leer y escribir... ¡sería el portero del prostíbulo!-”

lunes, 25 de octubre de 2010

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO, y la prensa, televisión, entrevistas. .., todos llegan a entrevistar a la gallina y le preguntan:
- Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo y le preguntan:
- Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Matar al H.P. Avestruz...!!!

viernes, 22 de octubre de 2010

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y la otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica
Al cabo de un rato llego la Hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted.
Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : ¿Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito.
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones.
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

jueves, 21 de octubre de 2010

LA HISTORIA DEL MINERO #34.
Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; el día del derrumbe se enfermó del estómago y se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.
Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:
Minero 34:
-Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado, ese día estaba enfermo de la barriguita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.
Esposa del minero 34:
-Afortunado te sentís ha!! Veamos…:
En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón,
El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,
Los entrevistarán Periodistas de todo el Mundo.
Les regalaron Iphones,
Farkas le dio un cheque con 5 millones,
Cada uno y su Esposa tendrán un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,
Viaje al estadio del Real Madrid,
Viaje al estadio del Manchester United,
Becas de estudio para los hijos,
Pensión vitalicia,
Casas nuevas y auto …
…..Y vos, pendejo............CAGANDO!!!!!!!

miércoles, 20 de octubre de 2010

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Super talla 54 pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue
siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana:
-Hermenegilda, aquí hay un Señor necesita un condón superior al talla 54, qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

martes, 19 de octubre de 2010

Aporte de Gerardo Rodriguez desde Bogotá - Colombia.

Le dice un médico a otro:

- A este señor hay que operarlo enseguida.

-¿Qué tiene?

- Plata.

jueves, 14 de octubre de 2010

Un hombre entra a una ferretería y el que atiende es un Pastuso y el tipo le pregunta:
-¿Señor tiene clavos?
-No, no tengo.
-¿Y pintura?
-La verdad es que tampoco tengo.
-¿Y un serrucho?
-Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
-Bueno, ¿y entonces por qué no cierra el negocio?
-¡Porque no tengo ni candados!

miércoles, 13 de octubre de 2010

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Marc Marco tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las

noches después de cenar, se recluye en un sector rincón del

jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a

charlar y él le dice a ella:

- ¿"Sabes que es lo que más añoro de todo"?

- ¿Que? - dice María

- ¡El SEXO! - dice Marco. Con cara de tristeza María exclama:

- “¡Pero viejo!, ¡si no se te levantaría ni aun apuntándote con una pistola a la cabeza!”

- Ya lo sé… dijo Marco, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato...

- "Bueno, yo puedo ayudarte", dijo María;

y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera…le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.

La cara de Marco era de ¡placer absoluto! Y acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Marco no apareció en el lugar a la hora convenida... Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano.

Furiosa, María lo increpó:

- ¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?

Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

- ¡¡¡PARKINSON!!!

martes, 12 de octubre de 2010

Falleció un hombre y cuando lo estaban velando en la casa llegaron los sepultureros y la esposa empezó a gritar:
-¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!
-Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.
-¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer.
-Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.
-¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando
Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:
-Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?
Y ella le responde:
-¡Es que es la primera vez, en 15 años, que duerme en casa!!!

lunes, 11 de octubre de 2010

Una dama va a donde su médico a una cita de control y le dice:
-Doctor, mis tetas estan muy duras, tóquelas.
El Dr. las toca y ella le pregunta:
-Es grave Doctor?
-No, pero es contagioso. Mire como se me puso el pene, toque.............

jueves, 7 de octubre de 2010

Una Amiga le dice a la otra:
-Anoche tenia la Vagina como una Nevera!!!!
Dice la otra:
-Fria?
-No! con Carne, Chorizo, Lengua, Huevos y mucha.........pero mucha Leche................

miércoles, 6 de octubre de 2010

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

La profesora le pregunta en el recreo a Jaimito:
-Jaimito por qué golpeas a ese niño???
-Profe es que este cochino lambió mi comida....
-No jaimito....Lamió....
-Que que???tambien la mió???ahora si mato este hp

lunes, 4 de octubre de 2010

Un mudo le pregunta a una muda en su lenguaje:
-Como te llamas?
Ella toma una flor y la tira en una tina (Florentina).
Ella entonces pregunta:
-Y tu? Como te llamas?
El agarra un bombillo y se lo mete por el culo (luziano)

jueves, 30 de septiembre de 2010

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

Llega un niño a mcdonalds y le dice a la señorita que atiende:
-"Buenos Dias Mc Señorita Vengo a la Mc Fiesta en el área de Mc juegos".
La Muchacha entonces le dice:
-"Lo siento Mc Niño pero si no tienes tu Mc Invitacion no puedes entrar a la Mc Fiesta".
Y el niño le dice
-Está bien, "Mc Paridaaaaaaaaa !!!!!!"

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-No, no me molesta, dígame....
- Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso
- Y por favor podría decirme para que la usa?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen sexo?
- Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,
untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta..... ¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!

martes, 28 de septiembre de 2010

La profesora le pregunta a Jaimito:
-JAIMITO TRADUZCA EN INGLES: "El gato se cayó en el agua y se ahogó".
Jaimito le responde:
-Facil Profe: "The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau....!=))

lunes, 27 de septiembre de 2010

Entra un 'negrito' a estudiar derecho en la universidad y le preguntan:
-Señor, y que rama va a escoger?
El negro furioso responde:
-Ninguna rama hijo de puta, a mi me dan pupitre como a todos los demás.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Aporte de Harold Cárdenas desde Cali - Colombia.

Diferencia entre homosexual y marica:

Homosexual: dícese de la persona que interactúa o siente atracción sexual,
emocional, sentimental y afectiva hacia un individuo o individuos del mismo sexo.

Marica: dícese de la persona que sirve de fiador, codeudor o aval y lo embargan.........Como un Marica.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

Si para la Iglesia, la píldora del dia siguiente yá es un aborto, entonces me surgen algunas dudas desde el ambito juridico:
* La Paja es homicídio prematuro o premeditado?
* El sexo oral ? ... Será canibalismo ?
* Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor ?
* Y que decir del preservativo ? ... Será homicidio por asfixia mecánica?

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Están dos judíos, Isaac y Aaron perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera para rescatarlos , pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
Los judíos contestan al unísono:
- Ya colaboramos, ya colaboramos!

lunes, 20 de septiembre de 2010

Isaac, un judío Octogenario está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac Jr, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas ...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- No bruto, te los vendo baratos... baratos...

jueves, 16 de septiembre de 2010

Rosemblum, un judío, ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la
ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿No Sarita, quién habló de pagar...?

martes, 14 de septiembre de 2010

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Estimada Dra. Corazón:
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Tengo
una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:

Mi padre es un capo de un cartel muy fuerte en Colombia. Él conoció a mimadre en una casa de prostitucion y la logró sacar de esa vida. Ahora ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio. Aunque sí lo hace de vez en cuando para estar en "la onda" como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es congresista, el segundo es sicario y dice que que ya tiene "24 muñecos" a su nombre. Mi hermano menor "salió del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor se acaba de casar con su novio desde hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de automóvil de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente. ¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano congresista?

Atentamente:

Alcides.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Anita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miró a los ojos y le dijo:

-"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recien nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con las caricias.

En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación.

Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

-"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

-Y es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: Pesa dos kilos ochocientos y mide 46 centímetros "


jueves, 9 de septiembre de 2010

Dos ladrones árabes entran a una iglesia y le dicen a las personas:
- A ver, todos, barados con las manos arriba y ¡A la bared!
Y todos los feligreses se paran y dicen:
-Alabaré, alabaré, alabaré...

martes, 7 de septiembre de 2010

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS

AGALLAS. Es llegar de madrugada a la casa después de una noche con los amigotes, ser recibido en la puerta por tu esposa, armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:

-¿Estás barriendo o vas a volar?


HUEVOS. Es llegar de madrugada a la casa después de una noche con los amigotes, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:

-¡Estas de suerte... Sigues tú nena…!!!

lunes, 6 de septiembre de 2010

Aporte de Eduardo León desde Cali - Colombia.

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía:
"Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa".
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana..
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
-"Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
-"¡¡Qué genio ni qué nada!! Es la segunda vez en la semana que este perro tonto se olvida de las llaves.... y yo en el baño!!"

viernes, 3 de septiembre de 2010

Aporte de David Perez desde Rio de Janeiro - Brasil.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Ver cuantas calorías se pierden en cada 'actividad'.

* QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella...............12 cal
Sin el consentimiento de ella................187 cal


* ABRIENDO EL SOSTÉN
Con Las dos manos............................8 cal
Con una mano.................................12 cal
Con la boca....................................85 cal


* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección..................................6 cal
Sin erección...............................315 cal

* PRELIMINARES
Intentando encontrar el clitoris............8 cal
Intentando encontrar el punto G..............92 cal


* POSICIONES
Misionero..................................12 cal
69 tumbado..................................78 cal
69 de pie...................................112 cal
Carretilla..................................216 cal
A lo perrito...............................326 cal
Candelabro italiano........................912 cal
-Este, no lo conozco, que alguien me explique.

* TENIENDO UN ORGASMO
Real........................................112 cal
Falso......................................315 cal

* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado...................18 cal
Salir de la cama en seguida.....................36 cal

Explicar por qué salió de la cama en seguida..816 cal

* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene:
de 20 a 29 años.................................36 cal
de 30 a 39 años.................................80 cal
de 40 a 49 años..............................124 cal
de 50 a 59 años...............................972 cal
de 60 a 70 años..............................2916 cal
mas de 70 años.........no hay informacion, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.


* COLOCANDO LA ROPA
Con Calma.......................................32 cal
Con prisa para salir............................98 cal
Con el papa de ella golpeando la puerta.....1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta.............3521 cal