FABULA:
Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
-'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito:
-'No te dejo, no hay espacio para los dos'. La cucaracha vuelve a insistir:
-'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito responde:
-'Te he dicho que no!'. Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya empapada.
-'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita.
-'No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.

**MORALEJA: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**

Una mujer estaba jugando golf y golpeó la bola hasta mitad de un bosque...Mientras buscaba la bola de golf encontró un sapo atrapado en un arbusto. El sapo le dijo:
- ¡Si me liberas te concederé 3 deseos!. La mujer, sin dudarlo, liberó al sapo.
Dijo el sapo:
- Gracias, pero olvidé mencionar una condicion para concederte los 3 deseos. ¡Cualquier cosa que pidas para tí, tu marido recibirá 10 veces más!
-¡Ah! No hay problema alguno… Es más, me parece muy bien…
Entonces ella pidió el primer deseo:
-¡Quiero ser la mujer más bella del mundo!
-Seguro? No olvides que tu marido recibirá 10 veces más… Lo que hará de el un hombre extremamente bello… ¡Un dios griego de quien las mujeres se encandilarán! dijo sapo.
-Eso no me preocupa porque, siendo yo la mujer mas bella del mundo, él solo tendrá ojos para mí ¡¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el 1º deseo.
La convirtió en la mujer mas bella del mundo...
Como segundo deseo, la mujer pidió:
-¡Quiero ser la mujer más rica del mundo!
-¿Estás segura?
-No importa… Porque lo que es mío es de él y lo que es de él es mío...
¡¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el 2º deseo. La convirtió en la mujer más rica del mundo...
Finalmente, llego la hora de pedir el tercer deseo...Dijo la Mujer:
-Ahora quiero tener un ligero ataque cardíaco.

FÁBULA:
Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado.
En eso pasa un sapo que se ofrece cruzarla. La hormiguita, que era muy pulcra, le dice al sapo:
-'No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!'.
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella a modo de barca para cruzar el charco. Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.

**MORALEJA: Más vale sapo sucio que paja mal hecha.

Un hombre despertó una mañana con un tremendo guayabo, ya que la noche anterior se había pegado una emparrandada fuera de casa y bebió como un loco, ni siquiera se acordaba cómo había regresado a su casa...Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada!!!!!! de su mujer.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado. El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'...... 'Salí un momento, pero regreso en un momento para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'....Te he preparado un caldo como a ti te gusta....y...que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'.... El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajó al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado padre... pensó...' ¿Qué está sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de sus sentidos? Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
-'¿Qué pasó anoche, hijo?'...
-“Papá: Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en las escaleras y ahí quedaste... privado, sin sentido. Mi mami tuvo que despertarme para ayudar a llevarte a la cama'.
-'¿Y entonces?” -pregunta el señor-
-“¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso mensajito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'; Y responde el muchacho:
-'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: '¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.
MORALEJA: 2 Alka-Seltzers: $1000 pesos, 2 Cervezas frías: $4000 pesos, Caldito: $3000 pesos, nueva alfombra $250.000 pesos..... Decir las palabras correctas en el momento preciso..... NO TIENE PRECIO...!!!!

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna.
Un día le dijo a su esposa:
-El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?. Ella asintió.
Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
-Un momento, falta algo.
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo:
-No creo que hayas sido tan bruta de haber cumplido la promesa....!!!
La leal esposa contestó:
-yo soy cristiana, no podía romper la promesa a su última voluntad .
-¿¿¿O sea que pusiste toda la plata ahí???
-Claro que sí... Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le giré un cheque por la cantidad exacta que puese dentro del ataúd.

Una noche, el marido, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto. Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- “Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó:
-“¿Qué es eso mi amor?”
Él respondió:
-“ASPIRINA EN POLVO, querida. ¿La quieres vía oral o como supositorio?”

Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
- A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Jaimito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y dice:
- Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papa tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario
La maestra le dice:
- Muy bien Jaimito, y se dispone a hacer otra pregunta:
-A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Jaimito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los empleados a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para el diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Jaimito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Jaimito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces dice:
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos...
La maestra lo interrumpe enojada:
- Jaimito!!!!!!!, eso no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Jaimito responde:
- Si profesora, mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y... uno grande para clavarse a mi mamá.

Yo estaba muy feliz!!, Mi novia y yo habiamos salido por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo
que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me llamó por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando estuve en su casa, me susurró que ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y así que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'. Admiré sus pechos y su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle; me dirigía a mi carro cuando me encontré a mi novia afuera !! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!!
Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!!

REFRANES SOLO PARA GENTE CULTA.
El que necesite ver la traducción (entre paréntesis), es que no entendió nada, es decir, es INCULTO
-Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando)
-Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
-Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)
-A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)
-H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
-El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado)
-Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. ( El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
-A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
-El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte)
-Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos)
-No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga)
-La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
-Al andar maltrecho aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)
-Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....(Barriga llena, corazón contento)
-Existe un felino en cautiverio. (Aquí hay gato encerrado)

(ESTE SI ES PARA RE-CULTOS!)
-El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzadosextrínsecos de reforzar dicha pared, haga en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contador era sordo. Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogado, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos. El jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
El abogado, usando lenguaje de señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
-Yo no sé de qué están hablando.
El abogado lo tradujo para el jefe: - Dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo.
El abogado, por señales le dijo:
-Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Queens de Nueva York.
El mafioso le preguntó al abogado:
- ¿Qué dice?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un Hijo de Puta, y que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo.

Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al que atiende:
-"Dos Coca-Colas"
El tendero le pregunta:
-"¿Familiares?"
El borracho contesta:
-No, son putas, pero tienen sed.

Una mujer con su marido fueron al hospital para tener un hijo. Cuando llegaron, el médico les dijo que habían inventado una máquina que dividiría los dolores de parto con el padre del bebé. Les preguntó si ellos querían probar el nuevo invento, y obtuvo la aceptación de la pareja.
El médico reguló la máquina para transferir solamente un 10% del dolor para el padre, diciendo que sería suficiente, ya que siendo un hombre, no conseguiría soportar mas que eso. La mujer comenzó el trabajo de parto y el marido estaba sintiéndose perfectamente.
Entonces resolvieron aumentar al 20%, y el marido continuaba bien. El médico, intrigado, controló la presión, verificó el corazón y todo estaba normal. Así que tomó la decisión de ir al 50%.
Después de un rato, el bebé estaba casi naciendo y, como el marido continuaba bien, resolvieron transferir el dolor de parto al 100% al marido para proporcionarle a la mujer un parto sin dolor.
De esa forma, la mujer tuvo el bebé muy tranquila. Ella y su marido estaban muy felices.
Cuando llegaron a su casa, encontraron al vecino muerto en el ante-jardín !

El tipo fue visitar, en la UCI, (Unidad de Cuidados Intensivos) al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico.
Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados. Se quedó allí parado, en silencio al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.
De repente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- '¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dicho eso, suspiró y murió.
Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo. En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:
- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
-'¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'. ¿Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita .. ?
La viuda lo mira con rabia y le responde:
- Quieren decir exactamente: '¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!'

Una vieja ruidosa, fea y malvada con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
-¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?.
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
-Por supuesto que no son gemelos, baboso ...! El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De donde mierda saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, pendejo o estúpido?.
El encargado Responde :
-No señora, no soy ciego, pendejo ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan comido dos veces..!

Una mujer le está fritando unos huevos para el desayuno a su marido,cuando de pronto, éste entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!! ¡Ponle un poco más de aceite, por Diosss!!
- ¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! ¡Demasiados!
- ¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahoraa!!!
- ¡Necesitamos más aceite, por Dios!! ¿Dónde vamos a conseguir más aceite?!
- ¡Se van a pegaarr!!!!! ¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
- ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!! ¡Cuidado, dales la vuelta!!!
- ¡Rápido!!! ¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
- ¡No te olvides de echarles saaalll!!!! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saall!!!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué putas te pasa? ¿Crees que no puedo fritar un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo el carro contigo al lado!!!!!