lunes, 30 de marzo de 2009

STRIPTEASE

Aporte de Edy Rivero desde Houston - USA.

Chiste Peruano; Huacho es un puerto peruano que queda a 80 km de Lima.

Un recién egresado de la Universidad se presenta a la feria del trabajo en Lima buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo", medio interesado se acerca al que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado revisa sus archivos y dice:
- "Ah sí, aquí está. El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el Ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de U$ 1.000,00, pero tienes que irte hasta Huacho".
- No hay problema -dice el muchacho- trabajar en Huacho es como trabajar en Lima, está cerquita.
"No seas idiota.. el trabajo es aquí en Lima, pero la cola de postulantes ya llega a Huacho...!!!"

domingo, 29 de marzo de 2009

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario no era del mejor sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
-'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
-'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
-'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

jueves, 26 de marzo de 2009

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera:
-Quiero abrir una gran puta cuenta en este Banco de mierda.
La cajera le contesta:
-Por favor señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
-Por qué putas no puedo?.
-Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades.
-Me vale verga y media lo que piense usted, yo sólo Quiero abrir una puta cuenta de mierda en este Banco lleno de puros malparidos.
Entonces la cajera se va y regresa rápidamente con el Gerente del Banco al cual le había contado lo que sucedía... El Gerente lleno de valor le pregunta al hombre:
-eeeh, disculpe caballero, ¿Lo puedo ayudar en algo?.
-¡Sí, care culo!!! ¡¡Claro que sí!! Me acabo de ganar Mil millones de pesos en la lotería y quiero abrir una tetrahijueputa cuenta en este gran malparido Banco de mierda...
El Gerente le responde:
-Ya veo, y me imagino que esta PERRA HIJUEPUTA lo está demorando!!

miércoles, 25 de marzo de 2009

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en un colegio. El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.Luego la maestra les dice a los alumnos :
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.. ¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte? La clase se quedó callada, excepto Susuki :
-Lo dijo Patrick Henry,1775
-Muy Bien!.
-¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?. De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, 1863. La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-A la mierda con los malditos japoneses!.
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-General Mc Arthur, 1942. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar. La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien ¿quién dijo eso? Y Susuki dice:
'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
--Chupame ésta!. Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky.-1997. El que era el numero uno de la clase gritó:
-Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda. Y Susuki Contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, Cunde el caos.Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre?....Y Susuki responde:
-Alvaro Uribe, Bogotá, Noviembre de 2008.

martes, 24 de marzo de 2009

Aporte de Tania Valenzuela desde Popayán - Colombia.

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
-Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
La mujer dijo:
-¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!.
El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le tocó el turno al marido.......
Él pensó por un momento y dijo:
-Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo...
La mujer quedó jodida, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!
-¡El hombre pasó a tener 90 años!!

jueves, 19 de marzo de 2009

Aporte de Vicky Escruceria desde Pasto - Colombia.

REFRANES
-Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda Potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando).
-Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu Marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente).
-Relátame con quién deambulas y te manifestaré TU idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres).
-A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, Buena cara).
-Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr).
-Ocúpate de la alimentación de Las aves córvidas y estas te extirparán Las estructuras de Las fosas orbitarias que perciben Los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran Los ojos).
-El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado).
-Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría Le entolda. (El que a buen árbol se arrima, Buena sombra Le cobija).
-A equino objeto de un obsequio, no se Le aquilatan Las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se Le mira Los dientes).
-El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al Monte).
-Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos).
-No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga).
-La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente).
-Al andar maltrecho aplicarle premura. (Al mal Paso, darle prisa).
-Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica.... (Barriga llena, corazón contento).
-Existe un felino en cautiverio. (Aquí hay gato encerrado)

miércoles, 18 de marzo de 2009

Aporte de Tania Valenzuela desde Popayán - Colombia.

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: - Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni mierda?

martes, 17 de marzo de 2009

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda con sus dos niños, les grita, los insulta y los tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella:
-Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?. La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
-Por supuesto que no gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete. ¿De donde saca usted que podrían ser gemelos?.. ¿Usted es ciego o estúpido ?
-No señora, no soy ciego, ni estupido, - responde el encargado -, simplemente lo que no puedo creer es que a usted con ese genio tan Hijueputa alguien se la haya comido dos veces....

domingo, 15 de marzo de 2009

Aporte de Susana Mafla desde Caracas - Venezuela.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.......Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta almundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei?
-Del Opus Dei y del supermercado.

viernes, 13 de marzo de 2009

Aporte de Vicky Escruceria desde Pasto - Colombia.

Un borracho se para frente a la ventana de su casa y empieza a gritar:
-"¡Rameraaa, cabronaaa, ábreme la puertaaa!"
Se encienden algunas luces de los vecinos y el borrachito vuelve a gritar:
-"¡Rameraaa, cabronaaa, ábreme la puertaaa!"
Salen algunos vecinos a las ventanas y el borrachito grita de nuevo:
-"¡Rameraaa, cabronaaa, ábreme la puertaaa!"
Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar.
Sale la mujer a la ventana y le dice:
-“Mira, Paco, no te voy a abrir por cuatro razones”:
-“La primera, porque estoy harta de tus borracheras.”
-“La segunda, porque es tanta la vergüenza, que me tendré que mudar.”
-“La tercera, porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra.”
-“Y la cuarta, porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona . . .
¡Soy Ramona Cabrera!

miércoles, 11 de marzo de 2009

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

¿CÓMO LLAMAR A LA POLICIA EN COLOMBIA?
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, entonces llamé al 123 de la policía e informé la situación y dí mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo, que cómo era físicamente, que si ya estaba dentro de la casa, etc, etc y etc.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar
!!!Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
-' Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir pues yo ya maté al tipo con un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones; el tiro se lo pegué en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus sesos están regados por todo el jardín...'.
Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y dentro de ella 5 patrullas de policía Metropolitana, 8 agentes del DAS, 10 de la SIJIN-SINFIN y de la SERRUCHIN, 4 de la PM y 2 de la Armada Nacional, un helicóptero del CTI , 5 de la Fiscalía General, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil, un equipo de reporteros del canal RCN, otro de Caracol televisión, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales, Piedad Córdoba y un grupo de los derechos humanos, 1 corresponsal de UPI y otro de la France Press y por último delegados de 2 ONG, que no se perderían ésto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón 'in fraganti', quien estaba mirando todo con cara de atortolado. En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
-.'Creí que había dicho que había matado al ladrón'. Yo le contesté:
-.'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...'

martes, 10 de marzo de 2009

Aporte de Fernando Pascagaza desde Bogotá - Colombia.

POEMA A LA CACA
De los placeres sin pecar, El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido, Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido, Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer, de cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa, Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele, Viene el gato y lo tapa,
Total, en este mundo de caca, De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,Las hay blandas por gastritis,
Cualquiera que sea la causa, que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro, Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo, Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito, Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja, El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión, Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís, Decidme si sois capacesde cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, La chica se pasa el dedoy el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,caga sin pena, Pero no se te olvide, tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda, No me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado, donde acude tanta gente, Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura, ni los dedos son pinceles,Por favor cabrones, limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño: Caguen tranquilos, caguen contentos, Pero por favor caguen adentro.
Estoy sentado en cuclillas, En este maldito hoyo...¿ quién fue el hijo de puta, que se terminó todo el rollo?...

lunes, 9 de marzo de 2009

La maestra le dice a Jaimito:
- Dime un ejemplo de algo justo pero que sea incorrecto.
Jaimito le contesta:
- Te metes el dedo índice en la nariz, te queda justo, pero es incorrecto

viernes, 6 de marzo de 2009

El yerno saluda meloso a su suegra:
-Bienvenida a casa, suegrita linda.¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?
-No tengo prisa, cuando se cansen de mí
-¡Ah!, pero como?, ¿ya se va?

Aporte de Mauricio Perea desde New York - USA.

Riiiinggg... riiiinggg...
- ¿Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- Javier
- Señor Javier, le llamo de Comcel para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿Quién es usted?
- Mi nombre es Marcela Restrepo, de Comcel y estamos llamando...
- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿Le importa?
- No tengo problema señor.
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO PRIVADO'
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Comcel trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar su identificación de trabajadora de Comcel?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Comcel.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Marcela: cada vez que yo llamo a Comcel, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a quién le chuta la pelota, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado... Así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse.
- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Marcela... (Dos minutos)... Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada... (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero... ¡Hola Señor! ...
- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Comcel, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Javier?
- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
- (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Cross Over Tropical Latino 2004, sabía que algún día esa maricada de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, la Mona atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NUMERO PRIVADO'.
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Marcela
- ¿Marcela que?
- Marcela Restrepo (ya demostrando cierta puteria en la voz)
- ¿Cual es su identificación de trabajadora de Comcel?
- 34591212 (mas emputada todavía)
- Gracias por la información Marcela , ¿En que puedo ayudarla?
- La llamo de Comcel, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... ¿Hola?, ¿Hola?

miércoles, 4 de marzo de 2009

Aporte de Francisco Campos desde Houston - USA,

JUAN Y MARÍA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere ?
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
- Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando la vaca quiere ?
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y vos, Juan ... ? .... ¿Sos marica o estás resfriado?

martes, 3 de marzo de 2009

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078.
-"Hola, Juan, ¿cómo te va?”
-"¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!”
-"Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot”
-"¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame”
-"Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el computador, conoce el word, access, excel, power point o el sistema que tú le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso”.
-"¡No me digas!”
-"¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo”.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-"¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!, ¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!”
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
-¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo... ¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!!!

lunes, 2 de marzo de 2009

Aporte de Miguel Angulo desde Bogotá - Colombia.

Quién fue el que dijo que el inglés era fácil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...
-MÓDULO BÁSICO:
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
-MÓDULO AVANZADO:
En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
-...Y ESTE ES PARA MASTERS:
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cuál botón de cuál reloj Swatch suizo?
En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL …

domingo, 1 de marzo de 2009

Aporte de Rosario Ramirez desde Cali - Colombia.

Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.
-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime…
¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?
-Los mandamientos son... Bueno, es relativo.
-¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!