Aporte de Adriana Ramírez desde Cali - Colombia.

La mujer le dice al marido:
- Oye Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía no te has muerto...............

Aporte de Boris Rodriguez desde Cali - Colombia.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

• poca atención,
• falta de intimidad,
• falta de comunicación,
• vacío,
• soledad,
• no sentirse valorada,
• no sentirse amada,
• no sentirse deseada...
• bla, bla, bla.....

La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y le hace el amor apasionadamente...
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
-"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

Aporte de Eduardo Escrucería desde Cali - Colombia.

DIEZ PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS:
-Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA.
-Si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras, significan 3 minutos o menos.

3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada significa darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3)

6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.
MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS:
Si una mujer te agradece algo, aun si no has hecho nada, no preguntes no dudes. Solo di DE NADA.

8.) DA IGUAL
(también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DÉJALO ASÍ:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE TE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10.) TENEMOS QUE HABLAR!!!! Eso quiere decir........que se lo llevó el putas!!!

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

El dueño de una funeraria se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examina el cuerpo del Flaco, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el Flaco tenia el Pene mas largo que jamás hubiera visto !
Lo siento Flaco, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa.. A la primera persona que se lo muestra es a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer le dijo, y acto seguido abre el maletín.
-¡ Ay Dios mio ! grita ella sorprendida. ¡ Ay no, no, no jodas nooo no puede ser.
....., ¡ Se murió EL FLACO !???

Un grupo de hombres de todas las razas estaban tratando de saltar una baranda y ninguno podía hacerlo.

De repente el de raza negra de un brinco la salta y el de raza china dice:

-Ah no....., con garrocha no se vale.........................

Aporte de David Perez desde Rio de Janeiro - Brasil.

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.Fueron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:
mire este niño qué bonito, lo hice en un parque público, a plena luz del día, se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....

Aporte de Eduardo Escrucería desde Cali - Colombia.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO:
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
- Ejecuto Trabajo Físico
- Trabajo A Grandes Profundidades
- Trabajo De Cabeza
- No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos
- Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación
- No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
- Trabajo a Altas Temperaturas
- Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los ArgumentosExpuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por LasSiguientes Razones:
- No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
- Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
- No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
- No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
- Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
- No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
- Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
- No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
- No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
- No Le Gusta Doblar Turnos.
- A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
- Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Un Tipo llega al doctor con su bebe en brazos y le dice:
-Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
-Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

En el juzgado, el juez le pregunta a la esposa de la víctima:

-- 'EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber matado a su esposo'

-'Es que como que lo maté pero.... no lo maté...
estábamos jugando a la lluvia'
- 'A ver, María, explícame eso'

- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró
el balde de agua, me lo tiró a la cara y me dijo:

- Cómo llueve, no?!
Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:

-Cómo nieva!!!!

El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la
cara y me dijo:

- Cómo graniza!!!!!
Con lo que me arreché, cogí otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:

- Uy si!! cómo graniza!!!
Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y me dijo:

-Cómo relampaguea!!!!!
Entonces, yo ya muy berraca, como no llevaba correa, cogí un machete y le hice:

-... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!! COMO QUE TE
PARTIO UN RAYO GRAN HIJUP...!!!!.....pero era jugando.

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

A veces por los afanes, cometemos algunos errores idiomáticos....

En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!

Se debe decir: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!

Se debe decir: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de decir: ¿PERO QUE HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA?

Se debe decir: Inicialmente yo no estaba participando de ese proyecto.

En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!

Se debe decir: parece interesante ¿no?

En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!

Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicación interna

En vez de decir: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA..

Se debe decir: El no está familiarizado con el tema.

En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!

Se debe decir: La Gerencia no quedó satisfecha con el resultado.

En vez de decir: ¡AH! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?

Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.

En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PA´L ESTANCO!

Se debe decir: los índices de productividad muestran una caída sensible.

En vez de decir: ¡AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS A LA MIERDA !

Se debe decir: Este proyecto no nos va a dar el retorno previsto.

En vez de decir: ¡YO SABIA QUE ESO DE ENTRADA NO IBA A SERVIR PA UN CULO!

Se debe decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de decir: ¡USTED ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO NI UNA MIERDA!

Se debe decir: Esta no es exactamente su área de experiencia ¿no es así?

En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!

Se debe decir: Quizás el no tiene la misma experiencia mía.

En vez de decir: ¡CLARO, COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!

Se debe decir: ella maneja información privilegiada.

En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UNA GÜEVA!

Se debe decir: Esperamos que el proyecto tenga éxito.

En vez de decir: ¡EL MARICA CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!

Se debe decir: Nuestra posición no es negociable

En vez de decir: ¿Y QUIEN PUTAS LE DIO PERMISO?

Se debe decir: No estaba debidamente autorizado.

En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PATAS!

Se debe decir: Tiene confianza en que sus propuesta será bien recibida.

Aporte de Ruth de Escrucería desde Cali - Colombia.

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido: -Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

-'No', respondió el marido

-¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ... Era la criatura que ella más mimaba en la vida..

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:

-UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:

-DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo:

-TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
-¡Estúpida, asesina, por qué has matado a la yegua eres una pendeja, una bruta!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo:

-"UNO" , Y desde entonces NO HAY PLEITOS ENTRE NOSOTROS

Aporte de Janneth Cely desde Bogotá - Colombia.

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, a fin de no encontrarse con ninguna de las monjas. Una noche, salieron de su celda para tomar el baño. Estando allí, se dieron cuenta de que no había jabón. Entonces, uno de ellos dijo:

-“Yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos”. Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre. A mitad del corredor, se encontró con tres monjas, que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y tiró del miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:

-“¡Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones!”. Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, otra hermana también tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.

Entonces, la tercera monja repitió la operación, pero no cayó ningún jabón. Intentó tirar una vez más, y otra vez, y otra vez, para recibir un jabón. Y... nada.
Pero, de repente, llena de entusiasmo, gritó:

-¡CHAMPÚ, CHAMPÚ, HERMANAS!.............

Aporte de Boris Rodriguez desde Cali - Colombia.

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fué infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-Oh... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima
de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo?.
- Bueno... no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada. CUANDO LE DIJE QUE USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS, LE QUISE DECIR QUE SOY LA MAESTRA DEL CURSO DE SU HIJO...

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
La novia te dice "¡ay, que dulce!".

La amante dice "¡ay, que vigor!", y

La esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable......."