martes, 29 de noviembre de 2011

Una chica va a confesarse.
-"Pues verá Padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."
El cura la interrumpe y dice:
-"¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?"
-"Pues es que el otro día me cogió la mano."

El cura la coge la mano y la dice:
-"Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta."
-"Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."

El cura la toca las tetas y la dice:
-"Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta."
-"Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."

El cura la tira al piso, la desnuda y le hace salvajemente el amor y luego la dice:
-"Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta."
-"Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA."

-"!!!Ese sí que es mucho hijo de puta!!!"

lunes, 28 de noviembre de 2011

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él se mete a la cama, la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta su trasero.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
-"¿Qué pasó?"
Él responde:
-"Ya."
-"¿Ya qué, grandísimo imbécil?"
-"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."

viernes, 25 de noviembre de 2011

Un niño corre a decirle a su madre:
- ¡Mamá, mamá!!, ¡He visto a papá que besaba a la sirvienta…!!!.
- Si hijo y ¿y qué más has visto?
- Se estaban besando se fueron al despacho y allí, la sentó en la mesa y se desnudaron, y papa le metió el…
La madre sudorosa, corta la conversación y le dice al niño:
- Esta bien hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia sentada, dispuesta a cenar…, y dice el niño :
- Mi papá estaba besando a la sirvienta y se fueron al despacho, la subió encima de la mesa y se desnudaron y después le metió el… el…, ¡Mama! ¿cómo se llama lo que tú le chupas al cocinero cuando no está papá…??

martes, 22 de noviembre de 2011

Aporte de Mario Tatis desde Cali - Colombia.

Una señora y su hijo de 10 años, están comiendo en un restaurante,
En un descuido, el carajito se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. 
El niño comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus
pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo   violentamente..
Automáticamente, el niño , ante el dolor irresistible   escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
-¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE LA DIAN (Dirección Nacional de Impuestos), Experto en apretarle las Güevas a   los contribuyentes hasta sacarles la última moneda.... !!!!!!  

lunes, 21 de noviembre de 2011

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-'No', respondió EL HOMBRE
-¿Y cómo es eso?
-Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería...era la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO, y la yegua se levantó y continuó. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS, y la yegua se volvió a levantar. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. 'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
¡Que Salvaje que eres, asesina, por qué has matado a tu yegua eres una pendeja, una estúpida!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO.  
Y desde entonces NO HAY PROBLEMAS ENTRE NOSOTROS!!!

martes, 15 de noviembre de 2011

Durante un bautizo de un bebé Pastuso, el cura le dice enfadado al Papá Pastuso:
- No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman…
- Entonces que sea Superman….- responde Roserito.
- Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!
Enfurecido el Pastuso le responde:
- Está bien Padre, entonces que se llame Duracell!!

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
"CLINICA MÉDICA" "Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"
Pensó: estos se creen vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero.
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...
-Buenas tardes, que lo trae a nuestra clínica? preguntó el médico.
-Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?
- Por supuesto dijo el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13. La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.
-Qué es esooo? gritó el abogado. Está loco?, Usted me dio mierda!
El médico dijo inmediatamente:
-Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
"El hijueputa me agarró de sorpresa, me vio cara de guevón y me recagó, pero me las va a pagar...!!!  la próxima vez seré infalible".
Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.
Lo atendió el mismo médico y le dijo:
-Hola amigo, de nuevo por aquí?
- Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy? Creo que perdí la memoria...!!!
El médico sin pestañear gritó:
-Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!
-El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!
-Maravilloso..!!! , Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....

jueves, 3 de noviembre de 2011

La maestra a Pepito:
- A ver Pepito, qué era tu papa?
- Cura Señorita…
- Bueno Pepito y qué era tu mama…
- Monja Señorita…
- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…
- No señorita, solo se los subieron hasta la cintura……..

martes, 1 de noviembre de 2011

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
-¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra. A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices. Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez, y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí'  a su pregunta, porque quiero saber hasta dónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
-Sí - contestó ella.
Y el tipo respondió:
-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la que Usted tiene?