Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Un hombre se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo pago de US$500 de inicial. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:

- ¿Me ha llamado señor..??

- ¿Yo...?? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar... Aquí tenemos una regla: Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

El hombre, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Inmediatamente se le presenta un negro grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol. Sonriente se acerca al hombre y le dice:

- Señor, me ha llamado..??

- ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado, que usted me desea. Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.

El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo..Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:

- ¿Puedo ayudarlo Señor??

- Le devuelvo su llave y tarjeta y puede quedarse con los U$500 de cuota inicial.

-Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!! Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades, tenemos muchas cosas más para disfrutar..

- Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 40 pedos al día.... No me conviene. ¡Gracias!!!!!!

Aporte de Mauricio Salazar desde Armenia - Colombia.

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije::
-Querida...¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro...... pero... dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25años?. ¿Y te das cuenta de que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma......pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso?.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
-“Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y...... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos"

Me callé y saqué la basura....

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

El Ministro de Educación, decidió ir a visitar las escuelas y colegios de su País. En una de tantas, le tocó el colegio de Pepito.
Al entrar a la clase de Pepito, la maestra dijo:
- Niños ! de pié que nos visita el Sr. Ministro!! El Ministro replicó que no había necesidad y que siguieran con sus actividades regulares como si él no estuviera presente y acto seguido se fue a sentar a un pupitre disponible, justo detrás de Pepito. La maestra continuó:
- Muy bien clase. Seguimos con la materia de idioma inglés. A ver Gabrielita:
-¿Cómo se dice 'el cielo es azul'?.
-'The sky is blue'.
-Excelente mi linda.
-A ver Luisito. ¿Cómo se dice, 'el bebé tiene frío por el clima'?...un momento de duda, pero Luisito responde:
-'the baby is coldbecause of the weather'.
-Ohhhhhhh -dijo la clase en tono burlón, pero admirando lo buzo del joven.
-Silencioooo - Dijo la maestra- Muy bien Luisito, te felicito.
Ahora al revés...¿quién me puede decir que significa en español?:
-'The ceiling in this classroom is very old and it needs to be repairedbefore it comes down'....silencio sepulcral en el aula...En eso, Pepito levanta la mano..
-Uuuuuu..dijo la clase. Y la maestra aún más admirada:
-¿Pepito? -traga saliva- Adelante hijo, ¿que quise decir?.
Y Pepito, aclarándose la garganta grita orgulloso:
- 'QUE BUEN CULO TIENE LA PROFESORA'.
- PEPITOO !!! Grita la mestra y sonrojada se lleva de la oreja al bribón directo al despacho del rector. Antes de salir por el aula, Pepito aún alcanza a gritarle al Ministro:
- 'VIEJO PENDEJO....SI NO SABE............NO SOPLE !!!'

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
-"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
-"No."
-"¿Puede pagar en efectivo?"
-"Me temo que no, hermana."
-"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
-"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
-"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
-"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado..............

Esta era una mujer que tenía 9 hijos y todos llevaban el mismo nombre.
La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos, y el joven que los atiende le pregunta:
-¿Cómo se llaman sus hijos?. Y ella le dice:
-Todos se llaman Bernardo.
El joven asombrado le pregunta:
-Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer?. Ella dice:
-Sólo digo Bernardo y todos vienen. El joven sigue preguntando:
-¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?. La señora responde:
-Llamo a uno y todos vienen. El joven vuelve a preguntar:
-¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace?. La señora responde:
-¡Entonces lo llamo por su apellido!

Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su Padre:
-Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
-¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?. Contesta el Papá.
-Solo envíamelo con U$1.000 y yo me encargo de matricularlo.
Así es que el confiado padre envía al perro con los U$1.000. Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su Padre.
-Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto?. Le pregunta su Padre.
-Increíble Papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.
-¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?.
-Solo envíame U$2.500 y lo matriculo.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero de nuevo.
Al final del curso, el chico se da cuenta de que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así es que le pega un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.
-¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales paraque me la lea.
-Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice:
-Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?
Y el padre le contesta:
-Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu Madre?.
-Claro, papi. ¡Eso fue exactamente loque hice!.
-Así se hace, hijo.

Llega un señor a un restaurante y le pregunta al mesero:
-Señor, ¿aquí venden comidas rápidas?. Este responde:
-Sí señor, tome su cuenta.

Llega un borracho a su casa a las 4 de la mañana con una pesada caja sobre la espalda, en eso le grita a su mujer:
-¡Vieja, vieja, ábreme la puerta!. La mujer rápidamente le abre la puerta, y le dice:
-Pero, qué traes allí viejito.
En eso el borracho empieza a abrir la caja y saca 1, 2, 3, 4 llantas para carro y le dice a su mujer:
-Mira lo que me compré. La mujer sorprendida le dice burlonamente:
-Ay viejo, ya andas bien borracho, para qué compraste llantas si tú ni carro tienes. A lo que el borracho responde:
-Mira, tú ni me digas nada, porque tú te compras brassiers y ni tetas tienes.

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OIR DE UNA MUJER:

1. Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.

2. T oma más, me encanta verte bien borracho.

3. '''''' Hoy invito yo '''''''.

4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus

amigos?

6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

7. Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.

8. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

9. ¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.

10. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

11. ¡Ya terminé de lavar tu carro!

12. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

13. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.

14. Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe sin mí.

15. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

16. ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

17. No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

18. ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

19. Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.

20. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

21. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

22. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.

23. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.

24. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

25. No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.

26. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

27. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo...

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

-“Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

-"Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

-“Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “

-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “

-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.

La esposa le contesta:
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” .. ¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy pasó algo terrible, el lechero se murió en la puerta de la casa!...

Aporte de Alejandro ramírez desde Cali - Colombia.

Carta de Mamá:

Queridos Muchachos:
Esperamos que se encuentren bien en compañía de los suyos. Después de este corto pero afectuoso saludo pasamos a decirles lo siguiente:
Como ninguno de Uds.. puede negar que hemos sido unas "mamaes" pobres pero ejemplares y que los hemos querido a todos por igual sin méritocracias ni pendejadas, tenemos derecho a decirles unas cositas pa' ver si pasamos bueno el próximo dia de madres.
Este domingo no se vayan a venir pa' la casa desde temprano, con esa tracamanada de nietos que no hacen sino jugar pelota encima de las matas, montarse en las camas con los zapatos sucios, soplar la veladora de la virgen, burlase del forro de la licuadora y pedir cosas que no hay...Este año nada de fiestas largas.
Lleguen almorzados a las 3 de la tarde y desocupan a las 5, que es tiempo más que suficiente pa' entregar los regalos.
Hablando de eso, sepan y entiendan que a ninguna mamá le gusta que le den ollas o platos o cosas pa' la casa, y mucho menos que le digan: "Amá, de regalo de madres le voy hacer cojer las goteras del techo".
También es muy chocante que se aparezcan manivacios diciendo:
-"Amá, no le traje nada porque acuérdese que usted y yo arreglamos que le pagaba los $3.000 mensuales de la parabólica".
Y ni se les ocurra salir otra vez con la disculpita esa de que no nos compraron nada porque dizque nada nos gusta. Las "mamaes" nos antojamos de muchas cosas, lo que pasa es que nos parece muy maluco pedirlas de frente y por eso es que cuando queremos unos zapatos nuevos mejor les echamos una indirecta:
-"Mijo, venga usted mate esta cucaracha, que yo no voy a ensuciar las únicas quimbas que tengo". O cuando queremos irnos pa' un paseo del grupo de la tercera edad decimos:
-" El mes dentrante se van todas mis amigas pa' San Andrés.... Va a ir hasta Teresita que no tiene sino un hijo".
Pero francamente el regalo mas galleta pa' una mamá es que no le paren bolas todo el año y no unicamente el dia de madres; que se acuerden de uno y que la llamen por teléfono asi sea pa' preguntarle un remedio pa' la gripa, o pa' contarle que floreció el anturio o que van a quitar el agua o que en Serenata están presentando a los Ayer's.
Así cualquier cosa es cariño.
No siendo otro el motivo de la presente, nos despedimos de uds. Las Mamaes.

Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma).
El día del partido le meten más de veinte goles.

Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
-¡Quiero una barrera!................