jueves, 28 de octubre de 2010

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista. Ella entonces le dice al Dentista:
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque tengo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la muela?.
La mujer se miró a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer frijoles.

Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi carro se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de los frijoles fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me haría cualquier efecto negativo de los frijoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de frijoles. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría:

-¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! ". Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada. La frijolada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.

El placer era indescriptible. Cuando más tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la puse sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada, liberada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:

-¡ Cumpleaños Feliz!!!!!!!!!!

Y... me desmayé !!!!!!!!!!!!!!

martes, 26 de octubre de 2010

No había peor oficio en el pueblo que ser “el portero del prostíbulo”; Pero ¿qué otra cosa podría hacer aquel hombre? De hecho, nunca había aprendido a leer ni a escribir, no tenía ninguna otra habilidad ni conocía otro oficio.

Un día, se hizo cargo del prostíbulo un joven negociante con muchas inquietudes, muy creativo y emprendedor y decidió modernizar el negocio. Hizo cambios y citó a todo el personal para dar las nuevas instrucciones de su reglamento.

Al portero, le dijo: A partir de hoy, usted, además de estar en la puerta, va a preparar un informe semanal donde registrará la cantidad de personas que entran y además anotará sus comentarios y recomendaciones sobre el servicio."

-" Me encantaría complacerlo, señor, pero no se leer ni escribir."-Le dijo el portero.

- "¿Cómo?... cuánto lo siento, pero indiscutiblemente tendré que prescindir de sus servicios, pues así no me es de utilidad".

- "Pero señor, usted no me puede despedir, ¡yo he trabajado en esto toda mi vida!..."

- "Mire, yo comprendo y lo siento mucho, pero no puedo hacer nada por usted, le vamos a dar una indemnización y espero que le baste hasta que encuentre otro trabajo u oficio. De veras que lo lamento y que tenga buena suerte".

Sin más, se dio vuelta y se fue. El portero sintió que el mundo se le venía encima. “¿Qué voy hacer, Dios mío?...” pensó.

Recordó que en el prostíbulo, cuando se rompía una silla o se arruinaba una mesa, el lograba hacer un arreglo sencillo y provisional. Pensó que esta podría ser una ocupación transitoria hasta conseguir un empleo, pero solo contaba con unos clavos oxidados y una tenaza arruinada. Entonces pensó que usaría parte del dinero de la indemnización para comprar una caja de herramientas completa.

Como en el pueblo no había ninguna ferretería, tenía que viajar dos días en mula para ir al pueblo mas cercano a realizar la compra. Ensilló el animal y emprendió el viaje.

Habiendo regresado ya a casa, cierto día un vecino llamó a su puerta:

“-¡Hola vecino!, vengo a ver si tiene un martillo que me pueda prestar".

-" Si, tengo uno, lo acabo de comprar pero lo necesito para trabajar.

-“Entiendo, pero yo se lo devolvería mañana temprano".

-"¡Esta bien! .

A la mañana siguiente, como había prometido, el vecino tocó la puerta.

“-Mire amigo, yo todavía necesito el martillo. ¿Por qué no me lo vende?”

“-¡No puedo!, lo necesito para trabajar y además la ferretería está a dos días de camino”

“-Hagamos un trato - dijo el vecino- Yo le pagaré los días de ida y vuelta mas el precio del martillo, total usted está sin trabajar. ¿Qué le parece?"

Realmente, esto le daba trabajo por cuatro días y aceptó. Volvió a montar su mula y a su regreso, otro vecino lo esperaba en la puerta de su casa.

“-¡Hola, vecino! Usted le vendió un martillo a mi amigo, vengo a decirle que yo necesito unas herramientas y estoy dispuesto a pagarle sus cuatro días de viaje, mas una pequeña ganancia... mire, no dispongo de tiempo para el viaje.”

El ex-portero abrió su caja de herramientas y su vecino eligió una pinza, un destornillador, un martillo y un cincel. Le pagó y se fue.

Mientras iba por el camino de vuelta por más mercancía recordaba las palabras de su vecino:

“No dispongo de cuatro días para ir a comprar las herramientas.” Si esto era cierto, mucha gente podría necesitar que él viajara para traer herramientas. En el viaje siguiente, arriesgó un poco mas de dinero trayendo más herramientas de las que había vendido. De paso, podría ahorrar algún tiempo en viajes. La voz empezó a divulgarse por el pueblo y muchos quisieron evitarse el viaje.

Tiempo después ya no viajaba, los fabricantes le enviaban sus pedidos, el era un buen cliente. Con el tiempo, las comunidades cercanas preferían comprar en su ferretería y ganarse los días de camino.

Un día, se le ocurrió que su amigo el tornero, podría fabricarle las cabezas de los martillos. Y luego, ¿por qué no?, las tenazas...las pinzas... los cinceles... y luego fueron los clavos y los tornillos...

En diez años, aquel hombre se transformó en millonario con su trabajo como fabricante de herramientas.

Un día decidió donar una escuela a su pueblo. En ella, además de leer y escribir, se enseñarían las artes y oficios mas prácticos del momento.

En el acto de inauguración de la escuela, el alcalde le entregó las llaves de la ciudad, hizo que cortara la cinta, lo abrazó y le dijo:

“-Es un gran orgullo para nosotros agradecerle por este gesto tan meritorio para nuestra comunidad el que usted nos haya donado esta escuela; le pedimos nos conceda el honor de poner su firma en la primera hoja del libro de actas.”

“-El honor sería para mi.-” dijo el hombre. “-Nada me gustaría más que firmar allí, pero no se leer ni escribir; soy totalmente analfabeto.-”

“-¿Usted iletrado?...-” dijo el Alcalde que no alcanzaba a creerlo. “-¿Usted construyó un imperio industrial sin saber leer ni escribir? ¡Estoy realmente asombrado!" “Me pregunto, ¿qué hubiera sido de usted si hubiera sabido leer y escribir?”

“-Yo se lo puedo contestar-” respondió el hombre con calma. “-Si yo hubiera sabido leer y escribir... ¡sería el portero del prostíbulo!-”

lunes, 25 de octubre de 2010

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO, y la prensa, televisión, entrevistas. .., todos llegan a entrevistar a la gallina y le preguntan:
- Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo y le preguntan:
- Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Matar al H.P. Avestruz...!!!

viernes, 22 de octubre de 2010

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y la otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica
Al cabo de un rato llego la Hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted.
Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : ¿Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito.
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones.
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

jueves, 21 de octubre de 2010

LA HISTORIA DEL MINERO #34.
Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; el día del derrumbe se enfermó del estómago y se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.
Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:
Minero 34:
-Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado, ese día estaba enfermo de la barriguita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.
Esposa del minero 34:
-Afortunado te sentís ha!! Veamos…:
En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón,
El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,
Los entrevistarán Periodistas de todo el Mundo.
Les regalaron Iphones,
Farkas le dio un cheque con 5 millones,
Cada uno y su Esposa tendrán un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,
Viaje al estadio del Real Madrid,
Viaje al estadio del Manchester United,
Becas de estudio para los hijos,
Pensión vitalicia,
Casas nuevas y auto …
…..Y vos, pendejo............CAGANDO!!!!!!!

miércoles, 20 de octubre de 2010

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Super talla 54 pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue
siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana:
-Hermenegilda, aquí hay un Señor necesita un condón superior al talla 54, qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

martes, 19 de octubre de 2010

Aporte de Gerardo Rodriguez desde Bogotá - Colombia.

Le dice un médico a otro:

- A este señor hay que operarlo enseguida.

-¿Qué tiene?

- Plata.

jueves, 14 de octubre de 2010

Un hombre entra a una ferretería y el que atiende es un Pastuso y el tipo le pregunta:
-¿Señor tiene clavos?
-No, no tengo.
-¿Y pintura?
-La verdad es que tampoco tengo.
-¿Y un serrucho?
-Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
-Bueno, ¿y entonces por qué no cierra el negocio?
-¡Porque no tengo ni candados!

miércoles, 13 de octubre de 2010

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Marc Marco tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las

noches después de cenar, se recluye en un sector rincón del

jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a

charlar y él le dice a ella:

- ¿"Sabes que es lo que más añoro de todo"?

- ¿Que? - dice María

- ¡El SEXO! - dice Marco. Con cara de tristeza María exclama:

- “¡Pero viejo!, ¡si no se te levantaría ni aun apuntándote con una pistola a la cabeza!”

- Ya lo sé… dijo Marco, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato...

- "Bueno, yo puedo ayudarte", dijo María;

y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera…le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.

La cara de Marco era de ¡placer absoluto! Y acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Marco no apareció en el lugar a la hora convenida... Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano.

Furiosa, María lo increpó:

- ¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?

Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

- ¡¡¡PARKINSON!!!

martes, 12 de octubre de 2010

Falleció un hombre y cuando lo estaban velando en la casa llegaron los sepultureros y la esposa empezó a gritar:
-¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!
-Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.
-¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer.
-Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.
-¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando
Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:
-Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?
Y ella le responde:
-¡Es que es la primera vez, en 15 años, que duerme en casa!!!

lunes, 11 de octubre de 2010

Una dama va a donde su médico a una cita de control y le dice:
-Doctor, mis tetas estan muy duras, tóquelas.
El Dr. las toca y ella le pregunta:
-Es grave Doctor?
-No, pero es contagioso. Mire como se me puso el pene, toque.............

jueves, 7 de octubre de 2010

Una Amiga le dice a la otra:
-Anoche tenia la Vagina como una Nevera!!!!
Dice la otra:
-Fria?
-No! con Carne, Chorizo, Lengua, Huevos y mucha.........pero mucha Leche................

miércoles, 6 de octubre de 2010

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

La profesora le pregunta en el recreo a Jaimito:
-Jaimito por qué golpeas a ese niño???
-Profe es que este cochino lambió mi comida....
-No jaimito....Lamió....
-Que que???tambien la mió???ahora si mato este hp

lunes, 4 de octubre de 2010

Un mudo le pregunta a una muda en su lenguaje:
-Como te llamas?
Ella toma una flor y la tira en una tina (Florentina).
Ella entonces pregunta:
-Y tu? Como te llamas?
El agarra un bombillo y se lo mete por el culo (luziano)