jueves, 30 de octubre de 2008

Aporte de Frank Ramirez desde Cali - Colombia

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
-"Mi vida, ahorita vengo".
-"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
-"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-“¿Quiere cervecita mi amorcito?” y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-"!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?" Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido sorprendido dice:
-"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?“
-"¿Quiere bocaditos, mi amorcito?" Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc.
-"Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces:
“¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de puta!

miércoles, 29 de octubre de 2008

Aporte de David Perez desde Buenos Aires - Argentina.

Un pastuso entra a una tienda de fotografias y le dice al que atiende:
-Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el f'utbol. El señor le responde:
-Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?. El pastuso responde:
-Porque allá afuera dice: 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara.

lunes, 27 de octubre de 2008

Aporte de Henry Fernado Wallis desde Cali - Colombia.

Natalia Paris (Modelo Colombiana) conversando con un Costeño, le dice:
-...YO NO SE POR QUÉ EN ANTIOQUIA A LAS MODELOS NOS TIENEN EN UN PEDESTAL COMO DIOSAS DE UNA ELITE CULTA Y AQUI EN LA COSTA, DE IDIOTAS NO NOS BAJAN. A lo que el Costeño le responde:
-...NOOOOJODA, NATI, ESO ES FÁCIL DE EXPLICAR Y LA RESPUESTA ME LA VAS A DAR TÚ AL CONTESTARME ESTA SENCILLA PREGUNTA.....Y Natalia le dice:
-PUES ÉCHAMELA Y VERÁS MI SUPERIORIDAD INTELECTUAL.....A lo que el intelectual Caribeño dice:
-DIME EL NOMBRE DE UN IMPORTANTE GENERAL QUE MONTABA UN CABALLO BLANCO…......Natalia le contesta:
-QUE PENA AMOR, ES QUE CASI TENGO LA RESPUESTA, PERO DAME OTRA PISTA PARA NO VERME TAN INTELECTUAL.....el amante Costeño le dice:
ESTÁ BIEN NATI... ESTE GENERAL DOMINÓ CASI TODA EUROPA Y UANDO CONQUISTÓ ESPAÑA PUSO A SU HERMANO DE EMPERADOR, Y ADEMÁS DE MONTAR UN CABALLO BLANCO, SIEMPRE TRAÍA SU MANO METIDA DENTRO DE LA CHAQUETA DE SU UNIFORME MILITAR....Natalia dice:
-QUERIDO, SABES QUE LA RESPUESTA LA TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA, PERO DAME OTRA PISTICA PARA NO DECIR UNA TONTERIA....El Costeño dice:
-ESTÁ BIEN PERO ANTES VE A LA COCINA Y SOBRE EL REFRIGERADOR HAY UNA BOTELLA DE COGNAC...TRÁELA PARA ECHARNOS UN TRAGO Y ALGO QUE VERÁS ALLI TE RECORDARÁ EL NOMBRE....Entonces sale Natalia corriendo a la cocina, coge la botella de 'NAPOLEON' que está sobre la refrigeradora y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al Costeño:
-FACILISIMO, MEJOR PISTA NO ME PUDISTE HABER DADO, COMO ME VOY A OLVIDAR DEL FAMOSO 'GENERAL ELECTRIC'

domingo, 26 de octubre de 2008

Aporte de Gloria Andrea Martinez desde Bogotá - Colombia.

Ante tanta turbulencia financiera, este consejo vale oro...
CONSEJO PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2008
Tatúese un dólar en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
!!Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.!!

jueves, 23 de octubre de 2008

Aporte de Henry Fernando Wallis desde Cali - Colombia

UN TIPO SE QUEDA SIN TRABAJO. DESESPERADO, VA CON UN AMIGO SUYO DUEÑO DE UN SUPERMERCADO, Y LE PIDE QUE LE DE UN TRABAJO. EL AMIGO LE DICE QUE LE PUEDE OFRECER UN PUESTO COMO VENDEDOR PERO LE ADVIERTE QUE A EL LE GUSTA QUE SUS CLIENTES SEAN MUY BIEN ATENDIDOS Y QUE HAY QUE CONVENCERLOS DE COMPRAR ALGO MÁS ANTES DE ABANDONAR LA TIENDA.
COMO EJEMPLO, LE DICE QUE LO OBSERVE MIENTRAS ATIENDE A UNA SEÑORA QUE ACABABA DE ENTRAR:
-QUE SE LE OFRECE, SEÑORA?
-QUISIERA UN LIMPIAVIDRIOS......
-COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORA...? Y POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LUSTRA-MUEBLES, TAMBIEN?
-Y YO PARA QUE QUIERO UN LUSTRA-MUEBLES?.RESPONDE LA SEÑORA
-BUENO, PORQUE SI SOLO LIMPIA LOS VIDRIOS, LOS MUEBLES SE VAN A VER SUCIOS; PERO SI LOS LUSTRA, TODA LA CASA SE VERA RELUCIENTE....., DICE EL VENDEDOR
-TIENE TODA LA RAZON, MUCHAS GRACIAS POR SU CONSEJO, ME LO LLEVO TAMBIEN.
SE VA LA CLIENTE MUY CONTENTA, Y EL DUEÑO DEL SUPERMERCADO LE DICE A SU AMIGO QUE ATIENDA A LA JOVEN QUE ACABA DE ENTRAR, PARA VER SI HABIA APRENDIDO LA TECNICA.
-BUENAS TARDES, QUE SE LE OFRECE, SEÑORITA?
-QUIERO UN PAQUETE DE TOALLAS HIGIENICAS.
-COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORITA....... Y? POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LIMPIAVIDRIOS Y UN LUSTRA-MUEBLES?
-PERO QUE RIDICULO! Y PARA QUE PUTAS QUIERO YO UN LUSTRA-MUEBLES Y UN LIMPIAVIDRIOS?
-BUENO, ES QUE COMO VA A PASAR UNA SEMANA SIN CULIAR... POR LO MENOS APROVECHA Y LIMPIA LA CASA......!

miércoles, 22 de octubre de 2008

Médicos en Japonés...
Hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Inmunología: Dr. Loawanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas.
Neumología: Dra. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Saturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lakarie.
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito.
Patología: Dr. Revisao Enchikito.
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria.
Proctología: Dr. Temiro Kulete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto.
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso.
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

lunes, 20 de octubre de 2008

Aporte de Javier Gerardo Ruiz desde Popayán - Colombia.

HAY QUE SER ELEGANTE PARA HABLAR:
En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!
Se debe decir: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!
Se debe decir: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de decir: ¿PERO QUE HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA?
Se debe decir: Inicialmente yo no estaba participando de ese proyecto.

En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!
Se debe decir: parece interesante ¿no?

En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de decir: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA..
Se debe decir: El no está familiarizado con el tema.

En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!
Se debe decir: La Gerencia no quedó satisfecha con el resultado.

En vez de decir: ¡AH! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?
Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.

En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PA´L ESTANCO!
Se debe decir: los índices de productividad muestran una caída sensible.

En vez de decir: ¡AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS A LA MIERDA !
Se debe decir: Este proyecto no nos va a dar el retorno previsto.

En vez de decir: ¡YO SABIA QUE ESO DE ENTRADA NO IBA A SERVIR PA UN CULO!
Se debe decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de decir: ¡USTED ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO NI UNA MIERDA! Se debe decir: Esta no es exactamente su área de experiencia ¿no es así?

En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!
Se debe decir: Quizás el no tiene la misma experiencia mía.

En vez de decir: ¡CLARO, COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!
Se debe decir: ella maneja información privilegiada.

En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UNA GÜEVA!
Se debe decir: Esperamos que el proyecto tenga éxito.

En vez de decir: ¡EL MARICA CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!
Se debe decir: Nuestra posición no es negociable.

En vez de decir: ¿Y QUIEN PUTAS LE DIO PERMISO?
Se debe decir: No estaba debidamente autorizado.

En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PIERNAS!
Se debe decir: Tiene confianza en que sus propuesta será bien recibida.

domingo, 19 de octubre de 2008

Aporte de Martin Barrios desde Cali, Colombia

Entra Jaimito al confesionario:
-Padre, he pecado, anduve con una mujer de vida alegre.
-¿Eres tú Jaimito?
-Sí Padre, soy yo.
-¿Y con quién estuviste?
-No Padre, se dice el pecado pero no la pecadora.
-Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora.
-No Padre, no puedo.
-¿Era Teresa García?
-Mis labios están sellados.
-¿Era Patricia Ramírez?
-Jamás lo sabrá.
-¿Era María González?
-No diré nada.
-¿Era Maribel Sánchez?
-Padre, no insista.
-¿Era Karina Otero?
-Padre, esto no tiene sentido, no se lo voy a decir.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
-Eres un cabeza dura Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo:
-Veinte Padre nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia.
Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
-¿Y?.¿Resultó?
-Sí compadre, tengo cinco nombres de putas recontra confirmadas.

jueves, 16 de octubre de 2008


Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

miércoles, 15 de octubre de 2008

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Jaimito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!. La profesora ve que no puede resolver el problema y lo lleva a la oficina del Director. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-"9".
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36".
-El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?.
-Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro.
-En África, responde Jaimito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Jaimito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?.
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

lunes, 13 de octubre de 2008

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano, y le pregunta:
-¿Qué haces?. El contesta:
-matando moscas.
-¿y has matado alguna?
-Sí, ! 3 machos y 2 hembras. !Intrigada ella le pregunta:
-¿Cómo sabes si son machos o hembras?. El contesta:
-¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

miércoles, 8 de octubre de 2008

Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono:
-¿Aló?
-¡Hola! Habla Juan su vecino, disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no para de ladrar y no me deja dormir.
-¡ah! Está bien.
A la noche siguiente suena el teléfono en casa de Juan también a las 4 de la mañana:
-¿Aló?
-¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, le llamo para informarle que yo no tengo perro, grandísimo H.P.

martes, 7 de octubre de 2008

Vaticinios de Jaime Garzón en Zoociedad.

'Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte; ve a Dios, y le pregunta
-En verdad voy a Morir? .Dios le dice:
-No, vas a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar ya que está en el Hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética:
se levanta el pecho,se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, Cruza la calle, la atropella una ambulancia... Y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???
Dios la mira perplejo y le dice:
-¡¡¡Mujerrr, TE ASEGURO QUE NO TE RECONOCI!!!

lunes, 6 de octubre de 2008

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
-Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.. El Doctor Chino le dice:
-NO SE PLEOCUPE. A VEL ... SALTE....SALTE.... SALTE.... SALTE..... SALTE.... ¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!! NO NECESITABA OPELACION!!!!!!

domingo, 5 de octubre de 2008

En un vuelo Bogotá - Madrid el piloto saluda a los pasajeros:
-Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que no se permite fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc. Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto le dice:

-Ahora si mi pana!!!! Apenas ponga el piloto automático, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!. Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbándola al suelo. Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:-

¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!, ¡¡¡PUTA Desesperada, Primero déjalo que cague !!!> >

jueves, 2 de octubre de 2008

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
-'Querido Monseñor'............. Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
-'Excelentísimo Monseñor'.....................Recapacita pensando que es demasiado formal.... y
-'Sr Monseñor'? ..............Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
-'Don Monseñor'..................Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?.
-¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!

miércoles, 1 de octubre de 2008

Un avión va con destino a Miami, y dice la azafata:
-Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar. Al rato, la azafata otra vez:
-Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela. Después otra vez la azafata dice:
-Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón. Y después la azafata dice:
-Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.