miércoles, 28 de diciembre de 2011

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!. Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos: A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.  De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...   A los 50 son como cebollas... 
El hijo dice:
- Cebollas?, El padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?, Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un tronco de guayacán, respetable y firme.  De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable.  Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija preguntó:
-  Árbol de Navidad?!
 La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración. Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!!!

martes, 20 de diciembre de 2011

Un día la esposa la pregunta a su esposo: 
- Amor, ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”? 
- Lo quemé, tenía miedo a que tu madre lo viera y lo leyera...

lunes, 19 de diciembre de 2011


Una amiga se encuentra a otra por la calle y le pregunta:
–¿Qué hay de tu marido?
–Digamos que bien. Cada año que pasa le parezco más interesante…
–¡Qué belleza de Hombre! ¿Y eso….? ¿Es un romántico?
–No. ¡Es un… arqueólogo!.......

lunes, 12 de diciembre de 2011

En la habitación de matrimonio, la sensual y cariñosa esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole:
-Amor, Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
-Sí mi amor – le responde sumiso el marido.
-Ahora el sujetador, y ponlo en la silla.
-Claro mi vida…
-Deja mi falda en el ropero.
-Bueno cariño…
-Ahora mis panties en el cesto.
-Ya está corazón…
-¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN DE MIERDA!!!



martes, 6 de diciembre de 2011

Se estrella un avión en las montañas y quedan tres sobrevivientes: un francés, un alemán y  Jaimito ya de 20 años. Pasan los días y ya tienen hambre. Entonces dice el francés:
- "Yo me corto un brazo para que comamos", y así lo hace.
Pasan los días y dice el alemán, "Yo me corto una pierna para que comamos", y así lo hace.

Después de unos días dice Jaimito:
- "Ni modo, ya me toca", y se baja el pantalón. El alemán y el francés exclaman:
-"¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos."
Y contesta Jaimito:
- "Ni lo sueñen par de Pendejos, lechita caliente y a dormir."

jueves, 1 de diciembre de 2011

Aporte de Marco Ramírez desde Cali - Colombia.

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice :
-"Me gusta operar Contadores  porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"
El segundo cirujano responde:
-"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega:
-"No, los mejores son los bibliotecarios, Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto dice :
-"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice :
-"Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen guevas y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."