martes, 30 de septiembre de 2014




Un Patusito va a buscar a su esposa también Pastusita a la salida del médico. Este al verla le pregunta:
- A ver pués, ¿qué te ha dicho el médico?.
A lo que la Pastusita le responde:
- Pues ahora no me acuerdo: no sé si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios……

lunes, 29 de septiembre de 2014




Una mujer le dice a otra:
- Yo no puedo entender por qué no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo, vieras como se viste y lo atento que es,... En cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo sé, ¡pero es que sus manos no dejan de temblarle!...

jueves, 25 de septiembre de 2014



Un tipo va al médico porque tiene el pene de color naranja:
- Mire doctor, la tengo de color naranja.
- Vamos a ver, ¿usted mantiene relaciones con animales?.
- No, por favor, qué salvajada.
- ¿Y con drag queens o similar?.
- No, no, que va, si tengo menos relaciones el Papa.
- Pues no sé, ¿lee usted revistas porno?.
- Tampoco doctor.
- Y películas, ¿le gustan las peliculas X?.
- Ah, eso sí, los viernes por la noche mi película porno del canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten…..

miércoles, 24 de septiembre de 2014



Un tipo entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. Le pregunta al Camarero:
- Oiga, ¿y este mono?.
- Ah, mire lo que hace.
El camarero saca un bate de béisbol y le pega un batazo en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
- Pero qué hace, hombre, ¡lo va a matar!.
- Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una soberana mamada.
- Coño, ¡esto es increíble!.

El Camarero le pregunta:
- ¿Le gustaría probar?.
- Listo, pero no me de muy fuerte con el bate………

martes, 23 de septiembre de 2014




Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el portavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro portavasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
- Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.

lunes, 22 de septiembre de 2014



Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo. De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
- ¡Gracias “Diet Coke”!

La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios. Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
- ¡Gracias “Ultra Slim Fast”!

La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
- ¡Gracias “Special K”!

Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
- ¡MALPARIDAS ”GALLETAS OREO”!

viernes, 19 de septiembre de 2014



Una señora desagradable, fea y antipática entra en una tienda con sus dos niños. Los grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?.
La amargada señora deja un momento de gritar a los muchachos y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?. ¿Es usted ciego o tonto?.
Y el tipo le responde:
- No señora, no soy ciego, ni tonto... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan comido dos veces!!!.

jueves, 18 de septiembre de 2014



Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó $100,000 a cada una para ver qué hacían con el dinero. 
La primera tomó todo el dinero y se fue al salón de belleza, se hizo manicure, pedicure, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.
- Lo he hecho por ti - le dijo cuando volvió -. Deseo estar muy guapa para ti, porque te amo muchísimo.
La segunda tomó el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió le entregó todo y le dijo:
- Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los $100,000 que le había dado.
- He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una. Tras mucho pensar, decidió casarse con:

¡LA QUE TENÍA LAS TETAS MAS GRANDES!.

miércoles, 17 de septiembre de 2014


La hija le pregunta a su Mamá:
- Mamá ¿Cómo se dice a la mujer adicta al sexo?
- Ninfómana, hija.
- Déjame anotarlo, porque los ignorantes de la escuela me llaman
 "Puta" todo el tiempo....

martes, 16 de septiembre de 2014




Están hablando dos amigos...
-Oye, Jaime, compadre... Ya que te encuentro, quería preguntarte...¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?

-Sí, ¿por qué?
-Porque mi hijo terminó el cuarto semestre y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a ganarse un dinerito
-...¡Claro Amigazo!
-Pero algún puesto chiquito, para que empiece.
-Bueno.. Lo puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer ni  mierda, solo venir cuando le digo y decir un par de pendejadas,  US$8,000 por mes + gastos. ¿Esta bien?
-Hummmmmmmmm no sé .. Es mucha plata y un puesto muy alto.. ¿Algo más simple?
-Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra estupidez. US$5,000 por mes + comida.
-¿Estás loco? Algo más humilde... acaba de empezar.
-Mmm.. ya sé. Gerente. Un par de ordenes diarias y joder a los empleados.  US$3,000 por mes + viajes.
-Mmm no sé, algo mas básico.
-Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas. US$2,500 por mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a parir con toda esa información.
-Todavía es mucho billete, ¿Y lo más inicial?
-Lo único que quedaría es de Ingeniero, Tiene que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes , con los Líderes de Proyectos, los Directores Comerciales y los usuarios; quedarse después de hora sin extras, y trabajar como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos, US$650 básico, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
-Perfecto!!, algo así le vendría bien a mi Hijo.
-Imposible compadre." Tiene que ser Ingeniero Titulado y con al menos 10 años de experiencia.......”.