jueves, 29 de abril de 2010

Un hombre va al cielo y le preguntan:
-¿Nombre y apellidos?
-Manolo Gutiérrez.
-Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
-Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
-Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
-Pero..... si yo...
-Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos muchos líos.
El tipo llega al infierno:
-¿Nombre y apellidos?
-Manolo Gutiérrez.
-Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
-Pero oiga, ¿Qué dice?
-Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
El hombre llega al purgatorio.
-¿Nombre y apellidos?
-Manolo Gutiérrez.
-No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina campesina.
-Pero...
-Ni pero ni que mierda, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas, y una de estas le dice:
-Esto.............., ¿También reencarnación?
-Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
-Pues poner huevos.
-¿Y eso?
-Toca, sino te pasan a la sala de despiece.
-¿Y cómo se ponen los huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
-Apretando.
-¿Apretando?
-Sí, sí, sí, aprieta.
-Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
En eso le dice la esposa:
-¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!!!!!!!!!

miércoles, 28 de abril de 2010

El párroco de un pueblo se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena, pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político:
-Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado... Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta de que el resto de la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.

-Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia, dijo el político. De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él......

lunes, 26 de abril de 2010

Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
-Mira mi amor, ¿Cuándo nos casamos?
Y le dice el novio:
-Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿Por qué ahora sí?
Y le dice la novia:
-Pues, es que mi tío me aconsejó que me casara.
Y le dice el novio:
-Bueno, ¿Y qué es tu tío, un organizador de familias, o qué es?
Y ella le dice:
-Pues es ginecólogo.

sábado, 24 de abril de 2010

Aporte de Eduardo León desde Cali - Colombia

Si a alguien le da vergüenza decir en qué trabaja, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del Curriculum Vitae:
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos
(Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible
(Mozo de gasolinera)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Constructor)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Ayudante de Constructor)
8. Especialista en Logística de Documentos
(Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, lector de cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de volantes en las esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos
(Mesero)
13. Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres
(Verdulero)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de sándwiches en el estadio)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación
(Vendedor ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de calles)
18. A’ freelance'
(Trabaja en lo que caiga)
19. Técnico en refrigeración y empuje
(Paletero)
20. Ingeniero agrónomo de espacios reducidos
(Jardinero)
21. Ejecutivo de Ventas Internacionales con especialización en
Química y Farmacia
(Narcotraficante)
22. Especialista en materiales bio-orgánicos y no orgánicos
(Pedrero, revolucionario)
23. Carrier de redes alternativas diversificadas
( Bochinchoso)
24. Especialista en Cinematografí­a
(Vendedor de películas pirateadas)
25. Especialista en relaciones interiores y exteriores con énfasis de oralidad y lubricación en ví­as alternas
(Prostituta, prepago.)

viernes, 23 de abril de 2010

Aporte de Andrés Ramírez desde Cali - Colombia.

REFLEXIÓN:

¿¿Porqué será que cuando tu esposa queda embarazada, todas sus amigas le acarician la barriga y le dicen "Felicidades"...

...pero nadie te acaricia el pene y te dice "Buen Trabajo"??

jueves, 22 de abril de 2010

Un matrimonio se acaba de acostar y el hombre le susurra al oído a su mujer:
-¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
-¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
-Por eso cariño, por eso.

martes, 20 de abril de 2010

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS
- Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor,
déjenos su mensaje después de oir la señal sonora que se la contestaremos a la brevedad . . . . . beeeeeppp...
- Si es uno de nuestros hijos, marque 1 y a continuacion seleccione la opcion del 1 al 5 por orden de "llegada" asi sabremos cual es.
- Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2
- Si quieren que les prestemos el auto, marque 3
- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4
- Si quieren que los nietos duerman aquí en casa, marque 5
-Si quieren que llevemos a los chicos al colegio, marque 6.
-Si quiere que preparemos una comida para el domingo o para que se la lleven a su casa, marque 7
- Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8
- Si necesitan dinero, marque 9
- Si nos van a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o es uno de nuestros amigos, "pueden hablar que los escuchamos !!!!!!!!!!!"

lunes, 19 de abril de 2010

Un amigo le dice a otro:
-Mi cocinera nueva es un sol.
-¿Cocina bien?
-No, lo quema todo.

jueves, 15 de abril de 2010

Un Cura le dice a un niño:
- Hijo, te gustaría ser Cristiano??
El muchacho responde:
- No, a mí me gustaría ser Messi......

miércoles, 14 de abril de 2010

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió ir de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??. Ella le responde:
-"remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.
- Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
- Claro, el contesta.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?"
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
Ella, muy sugestiva y prácticamente echándosele encima le dice:
- "Dime", "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE… ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....
- Sí....... Ella acercándosele mucho más y susurrándole al oído le dice:
- Dímelo, que quieres?.......
- ¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TIENES " DIREC TV ".......PARA VER QUE PARTIDO ESTÁN DANDO????

lunes, 12 de abril de 2010

Una viejita está a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos.
Ya en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara.
Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
-¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?.
-Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.

viernes, 9 de abril de 2010

Un niño le dice a un policía:
- "Señor Policía, allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice:
- si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde:
-"Por que mi Papá iba ganando..........."

jueves, 8 de abril de 2010

Aporte de Janeth Cely desde Bogotá - Colombia.

REALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES Y CINCUENTONES............

- Plata en los cabellos.
- Oro en los dientes.
- Piedras en los riñones.
- Azúcar en la sangre
- Depósitos de Aceite y grasa en cadera
- Plomo en los pies.
- Hierro en las articulaciones.

- Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40

se pudiera llegar a tener

tanta riqueza!!!!

martes, 6 de abril de 2010

Una señora se entera que su esposo había sufrido un accidente, va al hospital, se encuentra con el doctor y le pregunta:
-Doctor, cómo se encuentra mi esposo?.
Y el doctor le responde:
-De la cintura para abajo está bien.
La señora que era medio ninfómana se puso contenta y le vuelve a preguntar:
¿Y de la cintura para arriba?
-No sabría decírselo, porque esa parte no la han traído aún.........