Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
-¿Cuántas moscas llevas?. El otro responde:
-Cinco hembras y tres machos.
-Pero, ¿Cómo sabes el sexo?.
-Es que tres estaban en la cocina y cinco en el espejo del baño.

En el salón de la justicia se encontraba la mujer Maravilla en su cuarto desnuda con los ojos cerrados y la piernas bien abiertas.

Flash, que pasaba por ahí y vió ese cuadro, decidió echarse un polvito, aprovechó y en dos segundos realizó su faena. La mujer maravilla ante ese ventarrón preguntó:

-Que pasó??

y contestó el hombre invisible:

-No sé, pero acabo de sentir un ardorcito en el culo.....................

Un día, El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!.
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
-"Fue fácil engañarla".
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado".
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
-"Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa............... La Esposa".

Está la maestra en el salón y le dice a los estudiantes:
-Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.
Al día siguiente...
-Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que deletrear la ocupación de tu padre y decir qué haría si estuviera aquí.
-Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.
-Muy bien, Carlitos, ¿Y tú?
-Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno.
-Muy bien, dale José.
-Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...
-Está bien José, te dejaremos para el final. Dale Pepito, te toca.
-Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista.

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes. Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
Despertandose de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama. Enfurecida, inmediatamente llamó al doctor y le dijo:
-'Pensé que le había pedido que no le dijera a nadie sobre mi operación!'
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:
-'Me dio lástima porque pasó por todo esto sola.'
-'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.'
-'¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella.
-'Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas, nariz y párpados….'

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
-Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
-Pero, ¿Y lo de los motoristas?
-Explícate.
-Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dándole una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del carro, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
-¡Caramba!
-Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
-Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
-¡Pues, hace un par de minutos!

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: .. - ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que ibamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!! .. - Como, ¿ya no tienes màs dolor de cabeza? - el marido le preguntó. .. La esposa le respondió: . .- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me himnoptizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza... Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. .. El marido todo maravillado le respondió: .. - ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!! .. La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿porque no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente. El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo: - ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!! El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: .. -No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa

Un viejito muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir.

Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios del aparato:
-Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado, comenta.
-Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta.
-No lo sé, responde el viejo sordo, ya que no les he dicho de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.

En una reunión familiar los nietos piden a su abuelo que les relate la historia de cuando salvó a su general en su condición de soldado. Éste comienza la historia de la siguiente manera:
-Yo estaba de guardia esa noche, cuando me percaté que se acercaba un rinoceronte a la tienda de campaña de mi General, le disparé, le corté una pierna y me la puse en el hombro, luego se repitió la historia, pero esta vez con un jabalí y también me la puse en el hombro.
Luego el abuelo con un silencio profundo se queda dormido; los nietos desesperados por el final de la historia despiertan al abuelo diciendole:
-Abuelito, termina de contarnos la historia.
-¿Qué historia mijitos?
-Esa de cuando le tenías las piernas en tus hombros...
-Ahhh, ahí fué cuando se lo clavé hasta al fondo a la abuela...............

Un viejito va al médico a chequearse, y le pregunta al doctor:
-Doctor, cuánto tiempo de vida me queda?, y doctor le respondió:
-15.

El viejito contesta muy alegre:
-¡15 años!. Y el doctor le responde:
-14, 13, 12, 11..............

Aporte de Sandra Cataño desde Cali - Colombia.

PELEAS QUE COMIENZAN POR CUALQUIER TONTERIA.
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal, ella preguntó:
-"¿Qué hay en la tele?". Yo respondí:
-"Polvo".
-Y, entonces, la pelea comenzó.....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó:
-"¿La conoces?".
-"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
-"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
-Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo:
-"Desabotone la camisa". Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo:
-"Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo:
-"¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?, Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
-Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:
-"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”.
El marido responde:
-"De la vista estás perfecta!!!" .
-Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
-"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
-"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
-"No, ella misma puede hacer su pedido.".
-Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió:
-"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasosas."
-Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
-"Tú crees que realmente represento la edad que tengo...". El marido le contesta:
-"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta:
-"Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?. El marido le contesta:
-"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
-Y, entonces, la riña comenzó... nuevamente......

Un niño corre y le pregunta al padre:
-¡Papá!, ¡Papá!. El padre dice:
-¿Qué hijo?. Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?
-No sé. Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?.
-No sé, nene. El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?. El padre ya exaltado dice:
-No sé!¿Por qué?.
-Porque se llevaron a Mamá.
-Ah, entonces son buenos

Aporte de Percy Clark desde Houston - USA.

Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Burger King, donde elaboraba los productos que ahí venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida,un día le dijo:
-¡Pues acaba y mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
-¿Qué pasó querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?
- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.
- ¿Y,..... la cortadora de papas te lastimó mucho?
- No, ...a ella también la despidieron