lunes, 30 de agosto de 2010

Aporte de Eduardo León desde Cali - Colombia.

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama listo para echarse encima de su mujer y esta responde como siempre:
-Querido: tengo dolor de cabeza.
-Perfecto, querida. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el miembro con aspirina. ¿La prefieres oral o como supositorio?

miércoles, 25 de agosto de 2010

Dos Pastusos estaban planeando escaparse de la carcel y uno le dice al otro:
-Ve al patio J y miras el tamaño del muro, si es bajo lo saltamos y si es alto tendremos que buscar otra forma de salir.
Va el Pastuso a ver el muro, vuelve, y el otro loco le pregunta:
-¿Qué pasó?
-No nos vamos a poder escapar pues.
-¿Por qué?
-Porque en el patio J no hay muro.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Aporte de Ligia Escrucería desde Cali - Colombia.

Un borracho va camino a su casa a las 3.00 de la mañana cuando de pronto se encuentra la lámpara de Aladino y al recogerla sale un Genio que le dice:
-Te concedo el deseo que quieras, eso sí, solamente uno.
El borracho sin pensarlo le dice:
-Pues convierte mis orines en whisky; dicho y hecho, el Genio le cumple el deseo.
Continúa el borracho muy contento su camino a casa y cuando llega lo primero que hace es llamar a su mujer:
-Mija!!!!!!!
-Que pasó? Otra vez borracho?????
-Tranquila que esta vez traigo muy buenas noticias. Imagínate que me encontré una lámpara de la que salió un Genio y me concedió un deseo y le pedí que me convirtiera los orines en whisky y zuassss!!! me cumplió el deseo, así que por favor vas y te traes un vaso con bastante hielo.
Y la Esposa le contesta:
-Como así, y es que yo no tengo derecho a tomarme un traguito???
-Claro que si, pero es que a ti te toca a pico de botella…….

martes, 17 de agosto de 2010

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

DUDA GRAMATICAL

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino.
La casa es femenino. El lápiz es masculino. Un estudiante preguntó:
-¿Cómo se debe decir, computadora o computador?. En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

miércoles, 11 de agosto de 2010

En un bar hay borracho sentado en la barra y llega un hombre vestido elegantemente y le dice al camarero:
- Mozo!!!! tráigame un whisky por favor.
Cuando el camarero trae el whisky el hombre se toma varios sorbos, mira a su alrededor y mata una mosca, la mete en la copa y dice:
- Camarero, hay una mosca en mi copa, esto qué es, cómo se atreve a ponerme una mosca en el vaso!!!!!.
Y el camarero apenado le dice:
-Lo siento mucho señor, le pondré otra.
Así lo hace varias veces hasta que el hombre se cansa de beber whisky y se dispone a irse, pero antes de esto el borracho que lo ha estado observando le dice:
-Por favor señor, ¿Me presta la mosca?......................

lunes, 9 de agosto de 2010

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Refranes solo para gente culta.

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO (comprate un diccionario por favor y lee más y ve menos tv)


Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda
potencia de diez pululando por el espacio.

(Más vale pájaro en mano, que cien volando)


Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.

(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)


Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

(Dime con quién andas y te diré quién eres)


A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(Al mal tiempo, buena cara)


H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.

(Agua que no has de beber, déjala correr)


Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te
extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.

(Cría cuervos y te sacaran los ojos)


El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.

(El ojo del amo, engorda el ganado)


Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)


A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.

(A caballo regalado, no se le mira los dientes)


El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.

(La cabra tira al monte)


Las exequias con candel son más tolerables.

(Las penas con pan son menos)


No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

(No hay mal, que por bien no venga)


La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al
órgano cardíaco.

(Ojos que no ven, corazón que no siente)


Al andar maltrecho aplicarle premura.

(Al mal paso, darle prisa)


Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....

(Barriga llena, corazón contento)


Existe un felino en cautiverio.

(Aquí hay gato encerrado)


(este si esta pa muy cultos !)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro
anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará
reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos
de reforzar dicha pared en su infancia.

(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

jueves, 5 de agosto de 2010

Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó la vieja pistola del ejército que utilizó su marido y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partida por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro a un órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico de cabecera para preguntarle adónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó:

- "Doña Amparo ¡qué pregunta! ... su corazón está justo debajo de su seno izquierdo".

Y así fue como la querida tía Amparo ... ¡¡¡se jodió la rodilla !!!

miércoles, 4 de agosto de 2010

Aporte de David Perez desde Rio de Janeiro - Brasil.

Clase de Inglés a lo colombiano:

I didn't understand potato =
No entendí ni papa

To the hair! =
Al pelo !

It misses me spider =
Me extraña, araña

What happened, broken-legged indian =
Qué pasó, indio pati-rajao

I am unpatched =
Estoy desparchado

That guy falls me fat =
Ese tipo me cae gordo

My friends are very ticket =
Mis amigos son muy boleta

They want to pass me by the cookie =
Me quieren pasar por la galleta

I'm to camel =
Estoy camellando

This bar is until the tits =
Este bar está hasta las tetas

What a wet cat! =
Qué mojigato!

Today I ate overbelly with bonus bread =
Hoy comí sobrebarriga con pandebonos

Batteries... the police..! =
Pilas !!... la policía...!

They took a shit from the laughter =
Se cagaron de la risa

Don't be so waterparty =
No seas tan aguafiestas

Your singing wing costs me egg =
Tu cantaleta me vale huevo

We have to be fly, crazy =
Hay que estár mosca, loco

I didn't fall in the count =
No caí en cuenta

Are you drinking my hair? =
Me estás tomando del pelo?

The fat lady went Rambo =
Se armó la gorda

Frying pan chinese, the cow bit you =
Paila chino, lo mordio la vaca

She stayed with the curlies done =
Se quedó con los crespos hechos

I got pigskinated =
Me enchicharronaron

She's a technology hit and run =
La atropella la tecnologia

There you are painted =
Ahí estás pintado

Too many catfish in this skewered beef =
Demasiados bagres en este chuzo

I have an edge =
Tengo un filo

It touched me go to leg =
Me tocó irme a pata

lunes, 2 de agosto de 2010

Aporte de Marco Ramirez desde Cali - Colombia.

Una pareja árebe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailan con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, - dijo el Mullah -. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA? - pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

- Pero entonces, usted sabe . y...¿qué tal el sexo?...

- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.

- Y..., esteee...¿podremos practicar diversas poses?...
- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

- ¿La mujer por encima?...
- ¡Claro!- dice el Mullah
- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.

- En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro? ..
- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.

- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa’la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?...

- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.

- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?...

- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.

- ¿Podemos hacerlo de pié?...

- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!...

- ¿Y porqué no? - pregunta sorprendido el hombre.

- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando!!!...