miércoles, 28 de septiembre de 2011

Aporte de Juan carlos Bustamante desde Cali - Colombia.

Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la viejita de la foto sentada en el muro de la puerta fumando un cigarrillo; se le acercó y le preguntó:
-"No pude evitar ver lo feliz que se ve, ¿cuál es su secreto?".
Ella le respondió:
-"Soy Maestra, me duermo a las 3:00 de la mañana diseñando situaciones didácticas políticas y estrategias pedagógicas, haciendo planeación, me levanto a las 5:00 de la mañana para llegar a tiempo al trabajo, debo estar allá a las 6:00; no hago deporte, no me divierto, ni tengo vida social, todo el fin de semana trabajo revisando nuevas estrategias de aprendizaje para mis alumnos, calificando evaluaciones y talleres, ya que son el Centro del Proceso, planeo una evaluación por estudiante, por eso de la diversidad y dicto clases en 6 grupos; cada uno de 45 estudiantes,  elaboro material didáctico, talleres, fichas, proyectos y proyecticos. 
Si es día festivo también hago eso. No desayuno, no almuerzo bien y  ceno poquito, porque no me queda tiempo la mayoría de las veces mis jefes hacen reuniones después de la jornada. Tengo constante estrés a causa de las reformas curriculares, procesos de calidad, estándares logros indicadores de logros, quices, evaluaciones tipo ICFES, competencias, valores, proyectos para que mis estudiantes no se dejen preñar ni preñen, soy arbitro de boxeo, porque vivo apartando peleas en los salones, entregando documentos a la Coordinación para engavetar,  supervisión de los Coordinadores Rector y Asociación de Padres de familia, amén de los veedores gratuitos. Además del reclamo constante de los padres de familia, debido a que el Estado ha institucionalizado aprobar los años sin saber nada. Todos los años debo ser evaluada y estudiar duro con plata de mi bolsillo, para ver si logro un escaño en el escalafón. No tengo descanso, ahora se inventaron las semanas de desarrollo institucional que es lo mismo que corretear a un guepardo en la selva, con alto grado de camuflaje, porque nunca encuentro los cursos programados por Secretaría de Educación que es en el primer piso de la gobernacion, no que es en comfenalco, no que es en la biblioteca, no que en la normal, no que en aula virtual cerca del parque deportivo, Y  gasteplata en transporte. ¡¡AAH"!! se me olvidaba las reuniones las programan en los descansos, o después de la jornada regular, por eso de que hay que sacrificarse y no quitarle tiempo a los alumnos.
El doctor le contestó:
-“Eso es extraordinario, ¿cuántos años tiene?”
-34, le respondió la viejita………

lunes, 26 de septiembre de 2011

Un tipo se encuentra a su Amigo Pastuso y hablando de sexo le pregunta:
-Oye, y tu mujer que…, que tal es en la cama, ¿¿¿ hace bien el amor???
Y el Pastuso le dice:
-Pues no sé qué decirte…, Porque unos dicen que bien, y otros dicen que no lo hace tan bien…

viernes, 23 de septiembre de 2011

Están dos amigos hablando, y uno le dice al otro:
- Estuve este fin de semana con una mujer impresionante, tenía un cuerpazo, unas pieerrrrnas, un culooo, …
- ¿Y de cara?
- ¿De cara?, carísima la HP...........

jueves, 22 de septiembre de 2011

En épocas de navidad, el padre le pregunta a su hijo que regalo va a querer. El chico era medio marica, y le contesta:
-Papá, quiero una muñeca Barbie!
El padre, molesto y sorprendido, le dice:
- Hijo, no me vengas con pendejadas, mejor pide algo más fuerte, algo como de acero!
- Ay, entonces quiero una planchita!!!!!!

miércoles, 21 de septiembre de 2011

El Señor Correa, Empresario, llega a la China a una visita de negocios con su esposa, su hija y su suegra. Antes de entrevistarse con el Presidente de una Importante Compañía, tuvo que ser recibido por el secretario de este, a quien le dijo:
-"¡Mucho gusto! Yo soy el Señor Correa, esta es mi esposa, la señora Correa, mi hija, la señorita Correa y esta señora no es Correa, pero es la mamá."
..El secretario llevó a la familia Correa ante el Presidente de la Compañía y los presentó:
-" Señol Ministlo, el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea, y la otla señola, no Culea, pelo mama….." 
 

martes, 20 de septiembre de 2011


En un metro urbano en la hora pico, hay mucha gente y van  como sardinas en lata. De pronto una bonita chica le dice a un tipo que tenía detrás de ella:
- señor, Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi sueldo.
- Pues usted debe tener un trabajo muy bien pago, ¡porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada!

viernes, 16 de septiembre de 2011

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando, de repente, llega el copiloto impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. 
Al poco rato, llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco, asistido por dos azafatas.  
La encargada  de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. 
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada  vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.  El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera y sigue en tierra.   Cada vez el final de la pista está más cerca y, en una explosión de histeria general, los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. 
En ese momento, el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- "¡El día que los pasajeros no griten, nos volvemos mierda!" 

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Una mujer quería comprar un numero de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? 
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos. 
- OK. Ese es su segundo número.  ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota. 
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero,  eso es muy personal, ¿no cree? 
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes. 
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.  Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0.
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7  Y GRITA:
-¡¡MIERDAAAAA  ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

martes, 13 de septiembre de 2011

Aporte de Jesús Muñoz desde Orito - Colombia.

Una joven aprendiz le dice a un mago: 
-"Quiero aprender a adivinar"!!
 
-"Ok, desnúdate y ponte en cuatro", le dice el mago.
-¡¡"Pero Ud me quiere es culiar"!! 
-"Ves, ya estás adivinando"!!!

lunes, 12 de septiembre de 2011


Era un paisano que estaba en una ciudad de Estados Unidos, parado en una esquina queriendo cruzar la calle. Un matrimonio estaba del otro lado de la calle y también querían cruzar. 
En eso venia un carro muy rápido, y con la llanta pisó una piedra. La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza. El pelado se desmayó y la señora histérica trataba de despertarlo sin éxito. 
En eso llegó la policía, y como el Sapuyuqueño  había sido testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó: 
-¿Did you see what happened here? 
-"Yes", contestó el tipo. 
-¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar el
nombre. Y contestó el hombre:
-"Almost can see Fountains Pigeon houses" (Casimiro Fuentes Palomares). 
El oficial se quedó moviendo la cabeza como pensando, “¿Qué dijo este pendejo?”. 
-¿How was it?, Preguntó de nuevo el policía 
Y el señor contestó: 
-"I was stop here" (Yo estaba parado ahí). 
Y siguió el señor....
"The car came made the mother". 
(El carro venia hecho la madre). 
"The wheel gave a mega-gay the stone" (La llanta le dió un putazo a la piedra). 
"The stone flew maked the mother"  (La piedra voló hecha la madre). 
"And hit the man in the one hundred" (Le pegó al señor en la 'sien'). 
"The woman put the kitchen helper shout in the heaven" (La mujer puso el pinche grito en el cielo).  
"And said: old, old, old... do not suck!" (Viejo, viejo, viejo... ¡no mames!
"Up, Up. Don`t peel yourself big goat"  (Levántate, levántate. !
No te peles cabron! 
"And the ox never came back in yes again" (Y el guey nunca volvió en sí otra vez). 
Todo destanteado el policía le preguntó: 
-And, ¿Where is the car? 
Y contestó el señor: 
-"It peeled rooster!" (¡Peló gallo!).

viernes, 9 de septiembre de 2011

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.


El Señor Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
—Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos muy preocupados...
 ¿Pero, qué quiere usted decirme?
 
—Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
—¡
Terrible! ¿Y qué se supone que tengo que hacer ahora?
—Pues yo le sugiero que abandone a su mujer en el centro de la ciudad y si ella consigue llegar a la casa... ¡no se la vaya a comer ni por el putas!

jueves, 8 de septiembre de 2011

La novia de 18 años le dice a su joven novio:
-  Amor amor, estoy embarazada, que te gustaria que fuera?
- Mentira!!!!!

miércoles, 7 de septiembre de 2011


Un hombre entra en una taberna y pide cervezas. Cada vez que termina una botella, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra.
Llevaba ya 10 botellas cuando el camarero intrigado, le preguntó:          
-¿Por qué después de cada cerveza mira la foto?
El hombre le contestó:
-Es la foto de mi mujer y cuando empiezo a encontrarla guapa comprendo que es hora de irme a casa.

martes, 6 de septiembre de 2011

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Al hospital llega una pareja de SIAMESES y uno de ellos le dice al médico: 
-Doctor, doctor, mi hermano es gay.
- Ajá y cuál es el problema?
-  Que tenemos un solo culo !!!!!

lunes, 5 de septiembre de 2011

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se detenga por conducir a  exceso de velocidad...
Viejita: ¿Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial:  su licencia de conducir por favor
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ..
Oficial: ¿No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por conducir borracha...
Oficial:  los papeles del vehículo por favor.
Viejita:   no puedo.
Oficial: ¿Por qué no?
Viejita:  robé este auto.
Oficial:
 ¿Lo robó?!
Viejita: Si,  maté y mutilé a su dueño.
Oficial: ¿Usted hizo qué??
Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere  ver.
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide
refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto.
 
El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para  desenfundar su pistola en cualquier momento.
Capitán: ¡Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede  normalmente y sale.
Viejita: ¿Hay algún problema oficial?
Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y  asesinado a su dueño.
Viejita: ¿Asesinado al dueño?
Capitán: Si, ¿puede por favor abrir la cajuela..?
La Viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía.
Capitán: ¿Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación.
El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de  conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia y queda confundido.
Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía  licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: ¡¡¡Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de  velocidad!!!

viernes, 2 de septiembre de 2011

Aporte de Mario Tatis desde Cali - Colombia.

Estimada Dra. Corazón:
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi historia  es la siguiente:  
Mi padre es un capo de un cartel muy fuerte en  Colombia. El conoció a mi madre en una casa de prostitucion y la logró sacar de esa vida. Ahora ella tiene su propio prostíbulo con mas de doscientas mujeres y hombres y ya no tiene que ejercer ese oficio. Aunque sí lo hace de vez en cuando para estar en "la onda"  como dice ella. 
Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es congresista, el segundo es sicario y dice que que ya tiene "24 muñecos" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor se acaba de casar con su novio desde hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de automóvil de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.  
Mi pregunta es la siguiente: Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano congresista?


Anónimo

jueves, 1 de septiembre de 2011


La maestra le dice a los Alumnos: 
-Hoy vamos decir palabras con hiper. A ver Miguelito:
-Hipercentro.
-Muy bien.
-A ver Felipito:
-Hipermercado.
-¡Muy bien!
A ver Jaimito:
-Farmacia.
-¿Cómo farmacia?
-Sí, farmacia hiperfumeria.