lunes, 31 de marzo de 2008

Un suizo va buscando una dirección en Barranquilla. Para su carro y se dirige a dos costeños que están jugando dominó a la sombra de un frondoso árbol:
-Entschuldigung,koennen Sie Deutsch sprechen?" Pregunta el suizo. Los dos costeños se miraron mudos...
-Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente. Los costeños... Callados!
-Do you speak english?" . Ni una palabra de los costeños.
-Prego signori, parlate Italiano?. Ninguna respuesta...
-Você fala o português?. Nada...mudos.
El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...
Unos minutos mas tarde, uno de los costeños le dice al otro:
-Ajá socio, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero"...
-"Pa´que, compa?" Replica el otro... -Ese güevon hablaba cinco y no le sirvieron pa´un culo.

domingo, 30 de marzo de 2008

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que sela arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida,decide volver caminando a su granja, que no quedaba lejos. Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todolo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja delos Rodríguez? El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de lade ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí,pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado. La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice a la mujer:
- Será mejor que tomemos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino. La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?. El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?. A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.

jueves, 27 de marzo de 2008

MONOLOGO DE UNA BORRACHA
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, en una perra de esas brutales).
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosisimo, trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto. Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo unico que ve es su parte intima y comienza a hablarle...:
-Por ti tengo carro, Por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansion... y de repente se empieza a orinar... y replica
-!! No llores pendeja que no te estoy regañando.

miércoles, 26 de marzo de 2008

En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques alcorazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiadochorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSION: Beba, coma, y piche que parece que lo que mata es ...hablar inglés!!!

martes, 25 de marzo de 2008

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA.
DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO: CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRASARLA Y BESARLA... ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO.
YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN... ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO... YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO... VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

lunes, 24 de marzo de 2008

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión. El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga........
-Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
-Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
-Y la egipcia?
-A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...
-La argentina?
-La algentina es la más fogosa...estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...
-Y la alemana?
-La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...
-Qué me dice de la brasileña?
-Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.
-Y la belga?
-La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada……..

miércoles, 12 de marzo de 2008

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba... Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba... No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos... Sensaciones que creía olvidadas volvían. Su cerebro recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles... De repente....Nada...Nada de nada!!!
- Qué paso!!!! Sigue por favor...quiero más!!!!
- Shhhh ya está...- la calmó él.
- Cómo que ya está???
- Si, Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...

martes, 11 de marzo de 2008

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
-La casa es femenino. El lápiz es masculino. Un estudiante preguntó:
- Cómo se debe decir, computadora o computador? En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos. Varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos. El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

domingo, 9 de marzo de 2008

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue:
"Por favor, diga honestamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso.
1. Los europeos no entendieron que significa "Escasez"
2. Los africanos en general no sabían que era "Alimentos"
3. Los argentinos no entendieron que quería decir "Por favor"
4. Los Gringos preguntaban que significa "el resto del mundo"
5. Los cubanos pedían que les explicaran que significaba "que opina"
6. Y el Congreso de Colombia... hasta hoy se debate sobre que quiere decir "honestamente"

jueves, 6 de marzo de 2008

Dos pastusos charlaban:
-Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
-Yo si,
-¿Y tú?
-Yo también, pero que conste que no te conocía.

miércoles, 5 de marzo de 2008

Un Capitán Pastuso le dice a sus soldados:
-Busquen y arresten al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Los soldados parten del batallón y una semana después llega un comunicado a la capitanía:
-Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

martes, 4 de marzo de 2008

Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?

lunes, 3 de marzo de 2008

Un tipo le pregunta a su médico:
- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

domingo, 2 de marzo de 2008

MEMORIAS DE UN FEO:
-Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.
-Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios ahumados.
-Mi madre nunca me dio el pecho, porque decía que solo me quería como amigo.
-Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
-Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la compró.
-Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
-Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
-Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
-Si, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un coche y quedé mejor.
-Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contesto que quería mas pruebas.
-Tuve que trabajar desde pequeño, empecé en una veterinaria; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe de que raza era.
-Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie. Cuando llegue... en efecto, no había nadie.
-El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
-El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica .
-Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: "En sus marcas, listos..."