martes, 18 de noviembre de 2014












Un Tipo va de visita el zoológico y cuando va llegando al área de los animales marinos ve como un hombre de los que allí trabaja llora sentado en el suelo.
- ¿Qué le pasa a usted?
- Imagínese que se ha muerto la gran ballena jorobada...
El señor conmovido dice:
- Como así, si era un animal espectacular...la quería usted mucho ¿no?.... Es que a los animales se les toma mucho cariño...
- No imbécil!! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarla!!

lunes, 17 de noviembre de 2014




Un borracho estaba en un bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la calle para tomar un poco de aire. En la calle intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido.
A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa:
- Otra vez! Otra vez vergüenza! Has vuelto a beber otra vez!
El esposo todo aporreado pone cara de inocente y dice:
- No no... yo ya no bebo...
La mujer muy enfadada lo interrumpe diciendo:
- No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar que estuviste anoche para decirme que otra vez te olvidaste de la silla de ruedas!!!!

viernes, 14 de noviembre de 2014




Una pareja de 20 años de casados se encuentra viendo Televisión y de pronto la mujer le pregunta al Marido:
–Cariño, ¿me engañas con otra?
–Listooo!!!!.

jueves, 13 de noviembre de 2014




Esta un hombre en un bar murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
- Jefe, cual es el problema? Le ha pasado algo?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... CASIII....

miércoles, 12 de noviembre de 2014





Iban dos Pastusos en moto, y uno se estaba rascando la cabeza con el casco puesto y el otro le dice:
- ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto? 
Y el otro le responde:
- ¡A ver, sos como Pendejo...!, ¿acaso cuando te rascas el culo te bajas los pantalones???

martes, 11 de noviembre de 2014




Una chica confesándose:
- Padre, he pecado.
- Bueno hija, dime.
- El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -.
- Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, frágil - dice el cura -.
- Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?.
- Puta, hija, puta!!!!!!

lunes, 10 de noviembre de 2014



Marido y mujer millonarios están en el salón de su casa. El está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Raquel, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La Esposa, sin inmutarse y algo c
ínica, le responde:
- Pues tú, Amorcito, podrías aprender a culiar y nos ahorraríamos el chofer.....

viernes, 7 de noviembre de 2014




Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Oscar, ¿qué te pasa que estás con esa cara de aburrido?
- Nada viejo Eduardo, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga viejo Eduardo, cambiar de médico...

jueves, 6 de noviembre de 2014




Un médico Pastuso se dispone a examinar a un paciente mediante un tacto rectal para comprobar el estado de su próstata. Se acomoda el paciente y el Pastuso le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita:
- AAAAAHYYYY... doctor, ¿qué hace?, me metió dos dedos y el examen se hace con uno solo.
Y el Pastuso le contesta:
- Eso es para tener dos opiniones Pués....

miércoles, 5 de noviembre de 2014




Entra una viejita de ochenta y siete años a una farmacia temblando toda. Se acerca al que atiende, no paraba de temblar la pobre, y le dice: 
- Señor, ¿ustedes venden vibradores? 
- Si señora, quiere comprar uno? 
- No, sólo quiero saber cómo se apaga!!!!!

martes, 4 de noviembre de 2014




Llega un Pastusito a donde el médico y le dice apurado:

- Doctor, doctor.... ya me he tirado a 10 putas y sigo con ardor de estómago!!!
- Sal de frutas Pendejo, le dije SAL DE FRUTAS, no de PUTAS!!!!

lunes, 3 de noviembre de 2014



Se encuentran en la consulta del veterinario un perro criollito y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí?, - pregunta el pastor alemán al criollo -.
- Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por qué te trajeron?, - le dice el criollito al pastor alemán -.
- Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré.
- ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

viernes, 31 de octubre de 2014




Estaba una mujer a punto de subir a un avión y al caminar por el aeropuerto ve una maquinita que predice el futuro por 1 euro. La curiosidad le llevó a echarle una moneda y la máquina le dijo:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, (cosas que eran ciertas), a punto de subir a un avión y ahora se le va a caer el billete y se va a tirar un pedo.
Y la señora no se la cree y entonces sigue caminando y dicho y hecho, se le cae el billete y al recogerlo, se tira el pedo.
Sigue sin creer y regresa a la maquinita, le vuelve a echar 1 euro y le dice ahora:
- Usted, es una señora viuda, de 35 años, a punto de subir a un avión, se acaba de tirar un pedo al recoger su billete del suelo y ahora le van a dar ganas de mear, en el baño se va a encontrar al hombre de sus sueños y no se va a resistir a sus encantos.
No se la cree, dice: "esta jodida máquina está loca" y sigue caminando hasta la sala para subir a su avión. De repente le dan ganas de ir al baño, entra, se encuentra a un hombre muy atractivo y ¡ZAS!, terminan en una furiosa relación sexual.
Total, que la jodida señora no se lo puede creer y regresa a la maquinita, le echa otra moneda y esta le dice ahora:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, y por andar de pedorra y de puta, ya se le fue el avión….

jueves, 30 de octubre de 2014




Un Argentino que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora...

miércoles, 29 de octubre de 2014



Un Tipo estaba trasladando unos pingüinos de un zoológico a otro, cuando a medio camino se le vara el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. El lechero era un Pastusito y le dice:
- Mira, te voy a dar 50.000 pesos para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El Pastusito toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el Tipo logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al Pastuso, con los pingüinos detrás de él, en fila.
El Tipo le pregunta al Pastuso:
- ¿Hacia dónde vas con los pingüinos?.
El Pastuso en seguida le responde:
- Ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine Pués…

martes, 28 de octubre de 2014




Va un bizco caminando y un tipo en la acera de enfrente le grita:
-  -Adiós bizco marica!!!
Y el bizco le contesta:

-  -Adiós par de malparidos!!!!

lunes, 27 de octubre de 2014






Entra la Mamá al cuarto y encuentra a Jaimito masturbándose y le dice:
-  - Jaimito, eso que estás haciendo va contra la moral, contra la religión, contra la ética, contra los principios.
Y Jaimito le contesta:
- Muévete para la izquierda Mamá que esto va contra la pared…

viernes, 24 de octubre de 2014





Se encuentran dos amigos que habían estudiado juntos en el colegio desde pequeños y hacía muchos años que no se veían. Después de conversar durante mucho rato sobre los viejos tiempos, uno de ellos le pregunta al otro :
-“Oye y qué sabes de Olga la negra que estudiaba con nosotros, te acuerdas ?, a la que yo le daba por el culo !.”.
Y el otro le responde :
-“Será Olga Jiménez ?.”.
Y el otro le dice muy entusiasmado :
-“Sí claro, Olga Jiménez, te acordás que yo le daba por el culo ?”.
Y el amigo le contesta :
-“Esa es mi mujer, yo me casé con ella”.
Y el otro todo asustado le dice :

-“Ah, entonces después de tantos años yo creo que ya le debo estar dando más o menos por el hombro, cierto ?. “.

jueves, 23 de octubre de 2014




El Papá llega a la casa y le dice al Hijo:
-        Hijo, me he enterado que eres Maricón y me ha dado muy duro, pero hay que intentar que superes esa maldita enfermedad, quiero que intentes sacar el hombre que aún tienes adentro
Y el hijo grita:

-        Negroooo, amorrr, sal de la pieza que nos descubrieronnn!!!

miércoles, 22 de octubre de 2014




Un señor le pregunta a su médico:
- Doctor, ¿cómo salieron los análisis?.
- Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
- ¿Sólo 98%?, mierda....... ¡El maldito hielo!!!!

martes, 21 de octubre de 2014




Una señora entra a una tienda y dice:
- ¿Señor, venden aquí muñecas Barbie?.

- Sí, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200 euros.
- ¿Y esa diferencia de precio?.
- Pues muy fácil, la princesa solo trae su vestido y sus zapatos pero la divorciada viene con apartamento, casa en la playa, el carro y la lancha.

lunes, 20 de octubre de 2014



Llega un Mecánico a la casa y le dice a su mujer?.
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!.

viernes, 17 de octubre de 2014



Sentenciaron a un Pastuso a la pena de muerte y le preguntan qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el Pastuso se rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, si le estamos inyectando el virus del SIDA?
- Ya, ¡pero es que tengo un condón puesto pues!!!

jueves, 16 de octubre de 2014



Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido, va a estar muy fuerte.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Pues porque los indios están recogiendo leña como locos!!

miércoles, 15 de octubre de 2014



Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos gritos espeluznantes.
- No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
- ¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
- No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
- Ah, no, eso sí que no -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!. Mejor me voy al infierno.
- ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
- ¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!!

martes, 14 de octubre de 2014



Dos amigos están charlando y le dice uno al otro:
- Anoche me acosté con una Muchacha buenísima, ¡qué piernas, qué pechos, qué culo!.
- ¿Y de cara?, que tal de cara?? 
Y le contesta el otro:
- ¡Uffff, carísima!...

lunes, 13 de octubre de 2014



Un par de amigos se encuentran jugando su partido diario de golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su partido de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguelito, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, llevábamos 23 años casados.

viernes, 10 de octubre de 2014




Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario...

jueves, 9 de octubre de 2014




Un psicólogo llama a un colega a las 2 de la mañana: 
- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!.
- ¿A las 2 de la mañana?.
- Es que tengo un caso único aquí, algo que nuncas habr
ás visto.
- Pero, ¿de qué se trata?.
- Tengo un caso de complejo de inferioridad.
- ¿Estás loco?... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!.
- Sí, sí... pero... este es Argentinoooo!!!.

miércoles, 8 de octubre de 2014




El presidente del Club Boca Juniors de Argentina se da cuenta de que en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.
Le han dicho que es tan bueno que a pesar de la guerra, el presidente viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viaja a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!.
Alí Yussuf le pregunta a su mujer:
- ¿Por qué soy yo el culpable?.
y la mujer le contesta:
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina???.

martes, 7 de octubre de 2014




Jaimito le pregunta a un amiguito:
- ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel?.
- Un tren eléctrico y un carrito de juguete, ¿y tú?.
- Yo, un tampón.

- ¿Y qué es eso?.
- Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser la puterí
a porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada.

lunes, 6 de octubre de 2014


Le dice Jaimito a su Mamá:
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen gay!!... y me quisieron pegar!!!...
- ¿Y tú qué hiciste Jaimito?, te defendiste?
- Claroooo, les pegué con mi carterita rosada...

viernes, 3 de octubre de 2014



Jaimito llora, llora y llora en clase y la maestra preocupada le pregunta:
- Dime Jaimito, ¿a qué viene tanto llanto?.
Jaimito contesta:
- Es que perdí mi saca punta y mi papá me va a pegar, ¡si hubiera visto Profesora, los golpes que le dio a mi hermana cuando perdió la regla!!!

jueves, 2 de octubre de 2014




Un Pastusito se esta bañando con su Esposa y le dice a ella:
- Ricura, pásame otro champú.
- Pero si ahí al lado del jabón hay uno.

- Sí claro, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado pués...

miércoles, 1 de octubre de 2014




- ¿Perdone señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?.
- Pues sí, si, bastante.
- ¿Y lo hace durante, después, antes...?.
- No, lo hace después, cuando me limpio el pene con las cortinas...

martes, 30 de septiembre de 2014




Un Patusito va a buscar a su esposa también Pastusita a la salida del médico. Este al verla le pregunta:
- A ver pués, ¿qué te ha dicho el médico?.
A lo que la Pastusita le responde:
- Pues ahora no me acuerdo: no sé si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios……

lunes, 29 de septiembre de 2014




Una mujer le dice a otra:
- Yo no puedo entender por qué no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo, vieras como se viste y lo atento que es,... En cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo sé, ¡pero es que sus manos no dejan de temblarle!...

jueves, 25 de septiembre de 2014



Un tipo va al médico porque tiene el pene de color naranja:
- Mire doctor, la tengo de color naranja.
- Vamos a ver, ¿usted mantiene relaciones con animales?.
- No, por favor, qué salvajada.
- ¿Y con drag queens o similar?.
- No, no, que va, si tengo menos relaciones el Papa.
- Pues no sé, ¿lee usted revistas porno?.
- Tampoco doctor.
- Y películas, ¿le gustan las peliculas X?.
- Ah, eso sí, los viernes por la noche mi película porno del canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten…..

miércoles, 24 de septiembre de 2014



Un tipo entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. Le pregunta al Camarero:
- Oiga, ¿y este mono?.
- Ah, mire lo que hace.
El camarero saca un bate de béisbol y le pega un batazo en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
- Pero qué hace, hombre, ¡lo va a matar!.
- Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una soberana mamada.
- Coño, ¡esto es increíble!.

El Camarero le pregunta:
- ¿Le gustaría probar?.
- Listo, pero no me de muy fuerte con el bate………

martes, 23 de septiembre de 2014




Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el portavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro portavasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
- Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.

lunes, 22 de septiembre de 2014



Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo. De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
- ¡Gracias “Diet Coke”!

La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios. Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
- ¡Gracias “Ultra Slim Fast”!

La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
- ¡Gracias “Special K”!

Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
- ¡MALPARIDAS ”GALLETAS OREO”!

viernes, 19 de septiembre de 2014



Una señora desagradable, fea y antipática entra en una tienda con sus dos niños. Los grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?.
La amargada señora deja un momento de gritar a los muchachos y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?. ¿Es usted ciego o tonto?.
Y el tipo le responde:
- No señora, no soy ciego, ni tonto... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan comido dos veces!!!.

jueves, 18 de septiembre de 2014



Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó $100,000 a cada una para ver qué hacían con el dinero. 
La primera tomó todo el dinero y se fue al salón de belleza, se hizo manicure, pedicure, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.
- Lo he hecho por ti - le dijo cuando volvió -. Deseo estar muy guapa para ti, porque te amo muchísimo.
La segunda tomó el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió le entregó todo y le dijo:
- Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los $100,000 que le había dado.
- He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una. Tras mucho pensar, decidió casarse con:

¡LA QUE TENÍA LAS TETAS MAS GRANDES!.

miércoles, 17 de septiembre de 2014


La hija le pregunta a su Mamá:
- Mamá ¿Cómo se dice a la mujer adicta al sexo?
- Ninfómana, hija.
- Déjame anotarlo, porque los ignorantes de la escuela me llaman
 "Puta" todo el tiempo....

martes, 16 de septiembre de 2014




Están hablando dos amigos...
-Oye, Jaime, compadre... Ya que te encuentro, quería preguntarte...¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?

-Sí, ¿por qué?
-Porque mi hijo terminó el cuarto semestre y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a ganarse un dinerito
-...¡Claro Amigazo!
-Pero algún puesto chiquito, para que empiece.
-Bueno.. Lo puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer ni  mierda, solo venir cuando le digo y decir un par de pendejadas,  US$8,000 por mes + gastos. ¿Esta bien?
-Hummmmmmmmm no sé .. Es mucha plata y un puesto muy alto.. ¿Algo más simple?
-Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra estupidez. US$5,000 por mes + comida.
-¿Estás loco? Algo más humilde... acaba de empezar.
-Mmm.. ya sé. Gerente. Un par de ordenes diarias y joder a los empleados.  US$3,000 por mes + viajes.
-Mmm no sé, algo mas básico.
-Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas. US$2,500 por mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a parir con toda esa información.
-Todavía es mucho billete, ¿Y lo más inicial?
-Lo único que quedaría es de Ingeniero, Tiene que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes , con los Líderes de Proyectos, los Directores Comerciales y los usuarios; quedarse después de hora sin extras, y trabajar como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos, US$650 básico, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
-Perfecto!!, algo así le vendría bien a mi Hijo.
-Imposible compadre." Tiene que ser Ingeniero Titulado y con al menos 10 años de experiencia.......”.

jueves, 14 de agosto de 2014




Va un hombre al médico y le dice el doctor:
-Le tengo que dar una muy mala noticia, de ahora en adelante necesitará estar conectado a una máquina para poder vivir...

-¿Ah si? ¿puede ser la play station 4?

miércoles, 13 de agosto de 2014




Le dice Jaimito a su Mamá:

 -Mamá uno de cada cinco hombres es gay... así que en mi grupito de amigos debe de haber uno... Espero que sea Lucas, que está más buenoooo!!!!!

viernes, 25 de julio de 2014





Jaimito entrega la tarea y la Profesora de dice:
- Le falta la Presentacion.
- Ay no pues......Damas y Caballeros, con ustedes: La Hijueputa Tareaaaa!!!!



Un matrimonio de Pastusitos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Rosendo, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al médico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida. 
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.

Y ella le dice a su marido:
- Si ves Rosendo, te dije que se iba a emputarrr!!!!!!.

jueves, 24 de julio de 2014



La Profesora en clase:

- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Voy a escribir un número en el tablero y Ustedes, a través de una canción, tendrán que hacer una suma y darme el resultado escrito en el tablero. ¿Queda claro? - pregunta la profesora. 
- "Sííííííí" - contestan todos. 
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación". 
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16. 
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee! 
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía... 
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones...
¡¡¡Suman veintitrés!!!

miércoles, 23 de julio de 2014



Un tipo se va de vacaciones con su mujer a Europa. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La factura se había disparado hasta unas cifras desorbitantes. El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Buenos días, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. 
-A ver dígame...
-Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
- Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposición y si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una biblioteca.
- Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y qué me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a 4.800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2.000 y damos por zanjada la cuestión.
- ¿Cómo dice?
-Lo que ha oído.
-Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
- Sí, pero es lo que les cobro por culiarse a mi mujer.
- ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
- Sí, pero ahí la tenían. ¡Si no lo han hecho es su problema!

martes, 22 de julio de 2014



El Maricómetro: Si eres muy 'sensible' deja de leer ya mismo.

1. Es de muy marica, tirar sólo con mujeres lindas. El verdadero samurái empalador, omnívoro y de amplio espectro se tira todo lo que camina.

2. Es de muy marica, chivazo, 'tocador de quenas' lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero kamikaze japonés hace planchas en Alaska y en invierno.

3. Es de homosexual tragaleche con falda y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero 'macho que se respeta' desenchufa el CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-maricón mascabultos tomar capuccino. Un varón real toma café bien negro y amargo (ojo: usar sacarina en el capuccino te hace aún más gay); también es de comevelas, soplanucas, tragasables, que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

5. Es de Caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. Clint Eastwood apenas habla y el Coco Basile interrumpe sin permiso.

6. Es de ordeñador bucal de glandes arrugados y anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los parásitos de la Policía Nacional.

7. Es de MUY, pero MUY MARICUECA tener una página en Myspace o pasarsela actualizando el FACEBOOK. El verdadero macho latino no necesita de Internet para levantarse culos y tener amigos.

8. Es propio de persona con el orto lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un trago bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de gay, mariposón reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las mujeres en los bares para ganárselas. El tercermundista nato, hijo de Tupac Amaru y Moctezuma, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan por el culo.

12. Es de rosquete, pero muy trolo, cola con vértigo y catador de mangueras ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, clavadista empedernido, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien al carajo. Basta con las horas de oficina.

13. Es de cabrazo, maricón, fan de Locomia , Boy George y Enrique Iglesias juntos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero semental latino descorchador de chibolas se junta en un hueco a comerse un ceviche, preparar un asado o cocinar un Sancocho.

14. Es de trolo, intimo de Juan Gabriel, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de negros importados de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero hombre trotamundos latino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma escándalo para que el huevón del árbitro suspenda el partido.

15. Es de gigacabro, lame escroto, soba trozos en barra, que se limpia los dientes con cepillo de carne, andar enternado siempre y no quitarse el fotocheck del trabajo nunca. El verdadero indio duro de matar, el Kunta Kinte africano no sólo no busca trabajo, sino que lo único que le cuelgan 
son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje unicamente para un velorio, para colarse en una boda y levantarse cuanto culo pueda o para pedir plata.

16. Es de megamarica ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el rosquete del elfo tiragomas con arco y flecha. El autentico macho se identifica con el enano chulapero que se quiere agarrar a golpes con todos.

17. Es de mariposa voladora, rosada y voraz llamar al delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se aguanta la espera y se toma una chela mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

18. Es de tiburón blanco comprobado (de vez en cuando se come un hombre) no reírte de este listado.. Eres cabro, tu, todos tus amigos y toda tu descendencia si no te has reído…..