Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
-Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
-Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al
compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
-Y que falló abuela? le pregunta el nieto... .
-¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS!!
miércoles, 26 de diciembre de 2007
lunes, 24 de diciembre de 2007
Un hombre se quejaba así
“Dios mío, ten compasión de mi; mira como trabajo y mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, para que la muy floja aprenda lo que es la vida de un hombre”.
Dios, en su infinita misericordia, ¡ZAZ!, le concede el milagro.
El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los muchachos para que se alisten, prepara los desayunos, pone la lavadora, saca la carne del congelador para el medio día y sale disparado a la escuela con los hijos. De vuelta para en la gasolinera, cambia un cheque, paga el teléfono, la luz, recoge los trajes de la tintorería, ¡y ya estaba al filo de la tarde! Medio tendió camas, saco la ropa húmeda y puso otra tanda; aspiró por donde siempre anda mirando la suegra, preparó un almuerzo ligero pero sustancioso, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavo los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cantaros. Miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele … salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los chicos para que se bañaran a tiempo.
A las 9 de la noche ya estaba agotado y deseaba dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban mas deberes, ¡ EL DEBER DE ESPOSA! Los cumplió como pudo………
Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
“¡Señor! ¡En que estaba pensando cuanto tanto te supliqué que me cambiaras el rol! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡Por Favoooooooor!.
Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:
“Claro que si, hijo mío, solo que deberás esperar 9 meses porque anoche quedaste embarazado”.
“Dios mío, ten compasión de mi; mira como trabajo y mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, para que la muy floja aprenda lo que es la vida de un hombre”.
Dios, en su infinita misericordia, ¡ZAZ!, le concede el milagro.
El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los muchachos para que se alisten, prepara los desayunos, pone la lavadora, saca la carne del congelador para el medio día y sale disparado a la escuela con los hijos. De vuelta para en la gasolinera, cambia un cheque, paga el teléfono, la luz, recoge los trajes de la tintorería, ¡y ya estaba al filo de la tarde! Medio tendió camas, saco la ropa húmeda y puso otra tanda; aspiró por donde siempre anda mirando la suegra, preparó un almuerzo ligero pero sustancioso, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavo los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cantaros. Miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele … salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los chicos para que se bañaran a tiempo.
A las 9 de la noche ya estaba agotado y deseaba dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban mas deberes, ¡ EL DEBER DE ESPOSA! Los cumplió como pudo………
Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
“¡Señor! ¡En que estaba pensando cuanto tanto te supliqué que me cambiaras el rol! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡Por Favoooooooor!.
Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:
“Claro que si, hijo mío, solo que deberás esperar 9 meses porque anoche quedaste embarazado”.
jueves, 20 de diciembre de 2007
De: PRESIDENTE DE LA COMPAÑÍA Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley
se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando
casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si
llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en
ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental
sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la
fábrica el Cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con
cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un
raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN Para: SUPERVISOR
Por ordenes de nuestro gerente general, el científico Halley de 78
años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco,
porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR Para: ASISTENTE
Sin excepción todo el mundo, deberá estar en el patio de la planta
el lunes a las siete. Deberán ir desnudos, donde el famoso músico
Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia.
El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y
en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera, puede ir en pelotas, pero usando casco, porque
se va a armar una fiesta del putas aunque llueva.
Están todos invitados .....
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley
se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando
casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si
llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en
ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental
sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la
fábrica el Cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con
cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un
raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN Para: SUPERVISOR
Por ordenes de nuestro gerente general, el científico Halley de 78
años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco,
porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR Para: ASISTENTE
Sin excepción todo el mundo, deberá estar en el patio de la planta
el lunes a las siete. Deberán ir desnudos, donde el famoso músico
Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia.
El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y
en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera, puede ir en pelotas, pero usando casco, porque
se va a armar una fiesta del putas aunque llueva.
Están todos invitados .....
miércoles, 19 de diciembre de 2007
Van caminando Beto con su Juana, a pegarse un polvito al río. El se va tomando una Pepsi en lata. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, bajo la sombrita. Beto dice:
-"Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo". Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en la alambrada. La Juana grita deseperada:
-"!!!Beto!!! Puta, sácame rápido de aquí......!!!! no ves que estoy con todo el aparato al aire!!!.... Y Beto obediente y rápido le responde:
-"Juana...sosteneme vos la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca". En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro, el culo al aire y listo para la acción. El Borrachito, manteniendo su compostura y prestancia, exclama sorprendido:
-"Caramba...., se me cumplio el deseo, en pose y todo!!". Sin perder tiempo procede a la introduccion de su herramienta en el obscuro orificio. Terminada la accion, ve la lata de Pepsi que la Juana tenia en la mano, se la toma y dice:
"JUEPUTA, CON ESTA PROMOCION.................. SE JODIO LA COCA-COLA"
-"Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo". Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en la alambrada. La Juana grita deseperada:
-"!!!Beto!!! Puta, sácame rápido de aquí......!!!! no ves que estoy con todo el aparato al aire!!!.... Y Beto obediente y rápido le responde:
-"Juana...sosteneme vos la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca". En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro, el culo al aire y listo para la acción. El Borrachito, manteniendo su compostura y prestancia, exclama sorprendido:
-"Caramba...., se me cumplio el deseo, en pose y todo!!". Sin perder tiempo procede a la introduccion de su herramienta en el obscuro orificio. Terminada la accion, ve la lata de Pepsi que la Juana tenia en la mano, se la toma y dice:
"JUEPUTA, CON ESTA PROMOCION.................. SE JODIO LA COCA-COLA"
lunes, 17 de diciembre de 2007
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo!
Al fin, camino a la Caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
-Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció.'
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema, a lo que la mujer le dijo:
-Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz!. El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:-
adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente:
-'ADIOS MAMÁ'
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus compras.
-'Son $423.850', le dijo la cajera.
-'Por qué tanto si solo llevo cinco cosas! Y la cajera le dice:
-'Sí, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también'.
Al fin, camino a la Caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
-Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció.'
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema, a lo que la mujer le dijo:
-Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz!. El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:-
adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente:
-'ADIOS MAMÁ'
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus compras.
-'Son $423.850', le dijo la cajera.
-'Por qué tanto si solo llevo cinco cosas! Y la cajera le dice:
-'Sí, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también'.
domingo, 16 de diciembre de 2007
Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Jacinto le dice:
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. Y a continuación le dice:
- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José. Y María va encabronándose porque Jacinto solo le hace referencia a sus familiares. El vuelve y dice:
- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano. De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, Le pregunta:
-Por qué lloras mujer!!!!!.
Ella le contesta:
- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
- Pero, ¿Por qué, María?
- Porque a lo mejor venimos sentados en la gran tu puta de tu madre!!!!!!!!.
- Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Jacinto le dice:
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. Y a continuación le dice:
- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José. Y María va encabronándose porque Jacinto solo le hace referencia a sus familiares. El vuelve y dice:
- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano. De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, Le pregunta:
-Por qué lloras mujer!!!!!.
Ella le contesta:
- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
- Pero, ¿Por qué, María?
- Porque a lo mejor venimos sentados en la gran tu puta de tu madre!!!!!!!!.
viernes, 14 de diciembre de 2007
Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?
- No tenemos dinero para comida. -dijo el pobre hombre. Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud.también véngase , mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!!El abogado le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!. Ahí van a ver que les va a encantar mi casa....¡El césped está como de metro y medio de alto!.
- ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?
- No tenemos dinero para comida. -dijo el pobre hombre. Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud.también véngase , mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!!El abogado le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!. Ahí van a ver que les va a encantar mi casa....¡El césped está como de metro y medio de alto!.
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Una profesora de primer grado explica en clase que ella es una fanática de Nacional, y pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también hinchas del Nacional. Todos en la clase, condicionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niña el fondo de la clase.
La profesora mira a la niñita con sorpresa y le dice :
-Martita, por que no has levantado la mano? Dime Por Que?
-Porque yo NO SOY hincha del nacional... responde
-Soy de MILLONARIOS y estoy muy orgullosa de ello responde la pequeña.
-La profesora no daba credito y le dice: Martita, hija mia, que pecado has cometido para ser hincha de un equipo como el MILLONARIOS? la niña responde:
-Mi padre es de MILLONARIOS y mi hermano es de MILLONARIOS, mi Madre es de MILLONARIOS, y por eso yo tambien soy de MILLONARIOS. dice convencida la chiquilla.
-Bueno dice irritada la profesora eso no es motivo para ser hincha de MILLONARIOS ... Tu no has de ser siempre lo mismo que tus padres... Si tu padre fuera un ladron de Barrio Triste, tu hermano un marica de la 33 y tu madre una PUTA de la 19 entonces, que serias? la niña responde:
-seguramente sería.... hincha del Nacional profesora.
La profesora mira a la niñita con sorpresa y le dice :
-Martita, por que no has levantado la mano? Dime Por Que?
-Porque yo NO SOY hincha del nacional... responde
-Soy de MILLONARIOS y estoy muy orgullosa de ello responde la pequeña.
-La profesora no daba credito y le dice: Martita, hija mia, que pecado has cometido para ser hincha de un equipo como el MILLONARIOS? la niña responde:
-Mi padre es de MILLONARIOS y mi hermano es de MILLONARIOS, mi Madre es de MILLONARIOS, y por eso yo tambien soy de MILLONARIOS. dice convencida la chiquilla.
-Bueno dice irritada la profesora eso no es motivo para ser hincha de MILLONARIOS ... Tu no has de ser siempre lo mismo que tus padres... Si tu padre fuera un ladron de Barrio Triste, tu hermano un marica de la 33 y tu madre una PUTA de la 19 entonces, que serias? la niña responde:
-seguramente sería.... hincha del Nacional profesora.
martes, 11 de diciembre de 2007
Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:
- "Dios y Jesús te están mirando".
El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todas sus fechorías y maldades sin saber si eran sus nervios o qué ...
-"Dios y Jesús te están mirando"...- volvió a escuchar...
Aterrado miraba en la oscuridad a ver si notaba un brillo fantasmal o algo pero nada, entonces encendió nuevamente la linterna y alumbrando en todas direcciones vió a un loro arriba de una viga del techo que le repitió:
-"Dios y Jesús te están mirando"... Al ladrón le vino el alma al cuerpo y le dijo:
-"¡Loro HIJUEPUTA, me asustaste! de dónde saliste?"-...
-"Soy Moisés" - contestó el loro.
-"¡Hijo de la gran puta ! ... ¿Y quién fue el guevón que te puso Moisés?"El loro le respondió:
-¡El mismo guevón que le puso Dios y Jesús a los dos Rottweiler que están atrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando!!
- "Dios y Jesús te están mirando".
El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todas sus fechorías y maldades sin saber si eran sus nervios o qué ...
-"Dios y Jesús te están mirando"...- volvió a escuchar...
Aterrado miraba en la oscuridad a ver si notaba un brillo fantasmal o algo pero nada, entonces encendió nuevamente la linterna y alumbrando en todas direcciones vió a un loro arriba de una viga del techo que le repitió:
-"Dios y Jesús te están mirando"... Al ladrón le vino el alma al cuerpo y le dijo:
-"¡Loro HIJUEPUTA, me asustaste! de dónde saliste?"-...
-"Soy Moisés" - contestó el loro.
-"¡Hijo de la gran puta ! ... ¿Y quién fue el guevón que te puso Moisés?"El loro le respondió:
-¡El mismo guevón que le puso Dios y Jesús a los dos Rottweiler que están atrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando!!
lunes, 10 de diciembre de 2007
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )"Soy Mateo" entonces Pedro abre la puerta..."Y tu que traes Mateo?" "Traigo cocaína de Colombia"...Muy bien hijo sigue.
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )"Soy Juan" entonces Pedro abre la puerta..."Y que traes Juan?" "Traigo crack de New York"..."Muy bien hijo, sigue"
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro)"Soy Lucas" Y que traes Lucas? "Traigo Marihuanita de Bolivia".... "Muy bien hijo, sigue"
-Toc, Toc... "Quien es?" (Pregunta Pedro)Soy Marcos" entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Marcos?" Traigo opio de la China"...."Muy bien hijo, sigue"
-Toc, Toc... Quien es?" ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo" entonces Pedro abre la puerta..."Y que traes Pablo?" Traigo Heroína de Perú"...."Muy bien hijo,sigue"
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )"Soy Judas" entonces Pedro abre la puerta..."Y que traes Judas?" a la DEA , HIJUEPUTAS....TODOS CONTRA LA PARED!!!
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )"Soy Mateo" entonces Pedro abre la puerta..."Y tu que traes Mateo?" "Traigo cocaína de Colombia"...Muy bien hijo sigue.
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )"Soy Juan" entonces Pedro abre la puerta..."Y que traes Juan?" "Traigo crack de New York"..."Muy bien hijo, sigue"
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro)"Soy Lucas" Y que traes Lucas? "Traigo Marihuanita de Bolivia".... "Muy bien hijo, sigue"
-Toc, Toc... "Quien es?" (Pregunta Pedro)Soy Marcos" entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Marcos?" Traigo opio de la China"...."Muy bien hijo, sigue"
-Toc, Toc... Quien es?" ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo" entonces Pedro abre la puerta..."Y que traes Pablo?" Traigo Heroína de Perú"...."Muy bien hijo,sigue"
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )"Soy Judas" entonces Pedro abre la puerta..."Y que traes Judas?" a la DEA , HIJUEPUTAS....TODOS CONTRA LA PARED!!!
jueves, 6 de diciembre de 2007
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado. No lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:
-'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Ingeniero se fué a la puerta del infierno, donde le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
-'¿Y qué..... cómo estáis por allí, en el infierno?'
-'¡¡ La estamos pasando del putas !! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, Internet, etc. y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.
-'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error! Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, éso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
-'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización...y me voy a quedar con él eternamente'.
-'Mándemelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
-'Ah sííííiiii.....?? y por curiosidad... ¿de dónde vas a sacar un Abogado????? si todos están aquí....
-'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Ingeniero se fué a la puerta del infierno, donde le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
-'¿Y qué..... cómo estáis por allí, en el infierno?'
-'¡¡ La estamos pasando del putas !! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, Internet, etc. y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.
-'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error! Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, éso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
-'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización...y me voy a quedar con él eternamente'.
-'Mándemelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
-'Ah sííííiiii.....?? y por curiosidad... ¿de dónde vas a sacar un Abogado????? si todos están aquí....
miércoles, 5 de diciembre de 2007
LA ORACION DE LA MONJA
Para Orar, todas las mañana una monja caminaba por el parque caminando junto a un grupo de alumnas; ciero dia, de repente divisó a la distancia un hombre acostado en el piso completamente desnudo. Ella pensó que sus alumnas no debian ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió 'iluminada' y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento que algo está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad,perdi la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo habria sido ser puta
Ay San Pancracio, que me la saque despacio
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?
Ay San formento, no vuelvo más al convento
Para Orar, todas las mañana una monja caminaba por el parque caminando junto a un grupo de alumnas; ciero dia, de repente divisó a la distancia un hombre acostado en el piso completamente desnudo. Ella pensó que sus alumnas no debian ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió 'iluminada' y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento que algo está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad,perdi la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo habria sido ser puta
Ay San Pancracio, que me la saque despacio
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?
Ay San formento, no vuelvo más al convento
martes, 4 de diciembre de 2007
lunes, 3 de diciembre de 2007
domingo, 2 de diciembre de 2007
Un tipo entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra, se vuelve hacia los clientes y dice:
-Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacaré mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagará una copa.
Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajó los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo. Después del minuto el hombre cogió una botella de cerveza y golpeó al cocodrilo en la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y le pagaron al hombre sus copas; después de su primera copa el hombre se dirigió otra vez al público:
-A quien se atreva a probarlo, le daré 100 dólares.
Después de unos segundos, una mano se levantó entre la multitud y un tipo tímidamente dijo:
"Yo probaré si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."
-Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacaré mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagará una copa.
Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajó los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo. Después del minuto el hombre cogió una botella de cerveza y golpeó al cocodrilo en la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y le pagaron al hombre sus copas; después de su primera copa el hombre se dirigió otra vez al público:
-A quien se atreva a probarlo, le daré 100 dólares.
Después de unos segundos, una mano se levantó entre la multitud y un tipo tímidamente dijo:
"Yo probaré si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."
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