martes, 3 de diciembre de 2013



Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: 
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina

viernes, 15 de noviembre de 2013



Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: 
- "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: 
- "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!

lunes, 11 de noviembre de 2013



Un hombre tenía un palco preferencial para la final del mundial de fútbol.  cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
- ¿Está ocupado?
- No, está desocupado.
- Oiga, es increible ¿quién en su sano juicio, gasta en un asiento como éste para la final del mundial...el evento más grande del mundo!!... ¿y no lo usa...?    
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció, este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Anonadado, el otro dice:
- Oh...!!  me da pena oir eso, es terrible. ¿pero no encontró a nadie que lo acompañe? ¿¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento...??
- No... la verdad que no... toda esa manada de  guevones prefirieron ir al velorio....!!!

viernes, 1 de noviembre de 2013




Suena el teléfono en una casa en Miami y contestan:
-Sí, ¿bueno?
-Te amo…
-Aaawww, ¡qué lindo!
-Te amo a hacer una encuesta desde Cuba, ¿podemo?

lunes, 28 de octubre de 2013


Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de física fundamental. Desde la tarima propone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, el polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

-  "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- ¿y usted, cómo lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio IMBÉCIL.....

martes, 1 de octubre de 2013


MI ESTIMADO
Dr. Antonio Roberto Serratti,
Psicólogo y Psicoterapeuta

Espero que pueda ayudarme en el caso siguiente:
Tomé mi auto y salí a trabajar a las 06h30, como lo hago habitualmente,
dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Anduve un poco
más de 1 km cuando el motor “murió” y el auto
paró sin que yo pudiese arrancarlo más. Volví a casa, para pedir ayuda a mi
marido. Cuando llegué, no pude creer lo que ví: él estaba en mi dormitorio,
en mi cama ¡con la hija de la vecina!

Yo tengo 42 años, mi marido 54 y la chica 30. Estamos casados hace 12 años.
Él confesó que se encontraban desde hace 6 meses. Lo amo mucho y estoy
desesperada. ¿Qué puedo hacer, doctor? ¿Puede usted ayudarme?
Por favor, espero su respuesta.

Anticipadamente gracias.
Fanny


Respuesta:

Estimada Fanny

Estuve estudiando su caso.
Cuando un auto para, después de haber recorrido una pequeña distancia, eso
puede ocurrir debido a una serie de factores.
Comience por verificar si tiene combustible en el tanque. después vea si el
filtro de combustible no está tapado.
Verifique también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si
nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de
combustible esté con defecto, no proporcionando cantidad o presión
suficiente en los inyectores.
La persona ideal para ayudarla es un mecánico.
Usted jamás debería haber regresado a su casa para llamar a su marido. Él no
es mecánico !!!.
¡Debe asumir su error y no repetir eso nunca más!

Espero haber ayudado.
Dr. Antonio Roberto Serratti

lunes, 18 de marzo de 2013

Un abogado PAISA está sentado junto a un PASTUSO en un vuelo largo. El abogado PAISA piensa que los PASTUSOS son tan tontos que solo piensan en los carnavales y el Galeras y que podría abusar de él fácilmente.  Así que le pregunta al PASTUSO que si le gustaría jugar un juego divertido. El PASTUSO, cansado solo quería tomar una siesta y diplomáticamente se reúsa y trata de mostrar unos guiños.
El abogado PAISA insiste, que el juego es muy divertido:
-Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $50.000; Tú me haces una pregunta, y si no se la respuesta, yo te pagaré $500.000. Esto le llama la atención al PASTUSO y para callar al abogado acepta participar en el juego.
El abogado hace la primera pregunta:
-'Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. 
EL PASTUSO no dice nada, saca de su bolsillo un billete de $50.000 y se lo entrega al abogado PAISA. 
Ahora, es el turno del PASTUSO, él le pregunta al PAISA:
-'Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro ?
El abogado usa su Laptop, chequea todas las referencias, entra a la red y a la librería del Congreso. Manda un e-mail a todos los amigos listos que conoce, sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido, despierta al PASTUSO y le entrega $500.000, El PASTUSO guarda los $ 500.000 y se vuelve a dormir.
El abogado PAISA se enloquece al no haber encontrado la respuesta. 
Despierta al PASTUSO y le pregunta:
-Bueno, que qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro ?
El PASTUSO saca de su bolsillo $ 50.000, se los entrega al PAISA y se vuelve a dormir……..

viernes, 15 de marzo de 2013


Un famoso gay, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en
presencia de San Pedro. El Santo le dice, de manera paternal:
-"Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía 
preparado. Mientras tanto, toma esta pastilla". Y le da un comprimido blanco del tamaño de un
botoncito,
-"Vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego, vuelve a mí".
El mariconazo, estupefacto, lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar estomacal, corre al
baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Una vez terminada, se reencuentra, blanco y demacrado, frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
-"Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un fríjol y lo invita a comportarse como la vez anterior.
Esta vez, el efecto de la pastilla es terrible: el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo.
Después de un atento examen, San Pedro le dice:
-"Todavía no estás llisto", y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez.
El efecto es horroroso, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas,
con fisura y hemorroides múltiples. El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira, aprueba con
la cabeza y le dice:
-"Sí, sí, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿has entendido para qué sirve el CULO ????

martes, 12 de marzo de 2013


Una pareja de Viejitos, pero bien Viejitos, va donde un abogado para comenzar los trámites de su divorcio. 
El Abogado comenta:

- "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice:
-"Él tiene sólo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
-"¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!

lunes, 11 de marzo de 2013


Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 
'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito  la vida porque dos días más 
 que viviese sería mucho martirio: 
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. 
De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.  
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija
 de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. 
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!  
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi  madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! 

Mi  mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, 
y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de  su tía.  Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!  
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN  PUTAS  SOY…….

viernes, 8 de marzo de 2013


VACACIONES  EN UN CRUCERO 
    Mi diario... Día 1
    Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
    He cogido mis mejores vestidos.
    ¡¡ Estoy excitada!!

    Mi diario... Día 2 
    Hemos estado todo el día en el mar.
    Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
    ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
   Hoy me encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
  
  Mi diario... Día 3 
   He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando al golf.
   El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
   Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
   Es un hombre muy atractivo y atento.
  
   Mi diario... Día 4 
   He estado en el Casino del barco y gané 1100 $.
   El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
   Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
   Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no
   quería serle infiel a mi esposo.
  
  Mi diario... Día 5
   He vuelto a la piscina y me he quemado un poco con el sol.
   Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
   El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.  
   Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.
   A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
   Me he quedado aterrada.

   Mi diario... Día 6
   Hoy he salvado a unas 1.600 personas...

   ¡¡¡¡!!!!!! Cuatro veces!!!!!!!!!!!!!!!!! 

   ¡¡¡¡¡Estoy más contenta!!!!

miércoles, 6 de marzo de 2013

Llega un Muchacho de 16 años a la casa a las 3.00 a.m. y el Papá estaba viendo TV en la sala, y le dice:
- Hola Hijo, como te fue?. El Hijo le contesta:
- Muy bien, tuve mi primera experiencia sexual:
- Que bien, siéntate aquí y me cuentas.
- Uy, Papá, no me puedo sentar.......

martes, 5 de marzo de 2013

En cierta ocasión en la escuela de Pepito se esta acercando el día de las madres y su maestra le dice a todos:
Mañana es el día de las madres, los que tengan su madre viva por favor vengan con una rosa roja en el bolsillo, y los que tengan a su madre muerta vengan con una rosa blanca.
Pues bien, Pepito se apareció con una rosa roja en el bolsillo de la camisa, y con una rosa blanca en un pié.
Su maestra intrigada le dice:
Pepito, ¿Qué te pasa que tienes una rosa roja y una rosa blanca?
Pepito cojeando le dice:
Maestra, yo tengo mi madre viva, pero tengo un callo en este pié que no tiene madre.

lunes, 4 de marzo de 2013

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-Imagínate, después de 6 años de novios, mi novio por fin me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
-¿Y qué te dijo?
-Que tiene esposa y dos hijos......

miércoles, 27 de febrero de 2013


Una viejita de 90 años va en un bus comiendo maní, y le dice al de la silla de adelante.
-Señor quiere maní?
-Ah bueno…… gracias.
-Señor quiere más maní?
-Ah bueno, muchas gracias!
-Señor tenga este poquito mas…..
-Ah bueno, muchas gracias.!
-Señor tenga más...
-UY NO SEÑORA que pena, pero es que usted compro los manís para usted y se va a quedar sin nada!
-Tranquilo mijito que como no tengo dientes yo solo me chupo la sal
…………

martes, 26 de febrero de 2013


Un hombre cincuentón se da el gustazo de su vida y compra el Porsche Rojo que tanto le gustaba.  Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... 
Pero al instante ve las luces rojas de una patrulla que lo van siguiendo... 
No hay forma de que me alcancen con este "cohete" pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y le dice finalmente: 
-Mire amigo, he tenido un día muy pesado, hoy es 19 abril día de fiesta y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una muy buena excusa por su exceso de velocidad, que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que fuera usted tratando de devolvérmela. 
Y el policía responde:
-Que tenga un buen fin de semana.

lunes, 25 de febrero de 2013


Estos eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la  lancha diciéndole:
-"Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí". -
Este le responde:
-"Y, si, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento bastante culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

domingo, 24 de febrero de 2013


Un Tipo iba con su Ferrari a 260 km/h y la Policía de carreteras lo para.
El guardia le dice:
-¿La documentación?
El conductor le responde:
-No tengo.
-¿Los papeles del carro?
-El carro es robado.
-¿Me deja ver su guantera?
-No, tengo una pistola.
-¿A ver su maletero por favor?
-Llevo tres muertos.
El Policía no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le pregunta:
-¿La documentación?
-Sí, tenga.
-¿Los papeles del carro?
-Tenga, son estos.
-¿Me deja ver su guantera?
-Sí, mire, tengo las luces... 
-¿Puede abrir su maletero?
-Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
-Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
-¿Y también le habrán dicho que iba a 260 Km/h?

jueves, 21 de febrero de 2013


Llega un Pastuso al hospital a ver su hijo recién nacido, y le pregunta al doctor:
-Doctor, ¿Cómo está mi hijo?
El doctor le responde:
-Suhijo está muy bien, pero al nacer tuvimos que ponerle oxígeno.
El Pastuso le responde:
-Lástima, yo quería Agapito, como mi papá.

martes, 19 de febrero de 2013


Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!