miércoles, 28 de mayo de 2008

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
-'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó:
-¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?' La niña le contestó:
-'Entonces le tocará a usted preguntarle' .

martes, 27 de mayo de 2008

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- ¿Por qué lloras, hijo?
- Es que el Director del colegio se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.
- ¿Colegio? ¿qué colegio?

miércoles, 21 de mayo de 2008

La Duquesa de York invita a toda la realeza a tomar el té en el palacio. Todos estaban muy desprogramados, por lo que se ponen de acuerdo para jugar a las adivinanzas. La Duquesa era muy buena para este juego, y viendo a través de la ventana a su hija, que estaba montando a caballo, dice:
- Bueno, ahí va la primera: Es Grande y brioso y entre las piernas de una mujer se pone nervioso.........
- Ya se, es el chimbo!, dice un invitado.
- Oh! Es usted un maleducado. Como se le ocurre?, se ofende la Duquesa e indignada dice:
- James, por favor, traiga la capa y el sombrero que el señor se retira.
- Oh! no, discúlpenme por favor honorables y respetuosas damas.
- Déle una oportunidad!, suplican los invitados.
- Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se vuelva a repetir.
La Duquesa ve a una invitada suya jugando con un anillo en el dedo y dice:
- Es redondo y brillante, y a las mujeres les entra como un guante!!............
- El chimbo, el chimbo!!, dice el invitado nuevamente.
- Oh! Pero esto es terrible, es inadmisible, imperdonable. James, por favor, traiga la capa y el sombrero que el señor ahora si se va, grita la Duquesa.
- No por favor, dispensen mi mala educación......prometo que no se ha de repetir. Todos los invitados le piden a la Duquesa que le de una última oportunidad. La Duquesa acepta, pero advirtiendo que seria la última vez que soportaría una grosería semejante. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
- Ahí va pues la tercera: Entra seco y esponjoso, y sale mojado y baboso............. El invitado se levanta y grita:
- James, tráigame la malparida capa y el hijueputa sombrero que yo me voy, porque va la puta madre si no es el chimbo!!!!!.

martes, 20 de mayo de 2008

Una pareja tiene la siguiente conversando:
-Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
-¡No!
-Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
-¡No!
-Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
-¡No!
-Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
-¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

lunes, 19 de mayo de 2008

Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo unárbol conversando. Uno se voltea y le dice al otro:
-Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques ydolores. Yo sé que tú tienes más o menos mi edad, cómo te sientes?
-Yo me siento como un recien nacido, responde.
-Como un bebé?
-Así es, sin pelo, sin dientes y creo que acabo de cagarme en los pantalones!!

miércoles, 14 de mayo de 2008

Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar :
-ABRACADABRA!!!!!!!!! ABRACADABRA!!!!!!!!! ABRACADABRA!!!!!!!!!!.
Los vecinos escucharon la griteria y llamaron a la policía. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta:
- Por que esta gritando abracadabra?.
-¿Qué yo estoy gritando? - dice el borracho.
El guardia le contesta,:
- usted esta gritando abracadabra.
-"Pues perdone" y grita ¡¡¡ ABRE CABRONA !!!

martes, 13 de mayo de 2008

Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 kilometros por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro:
-"Compadre"... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar estoy como mareado... y el otro le contesta:
-Con mucho gusto compadre... pero el que viene manejando es usted.

lunes, 12 de mayo de 2008

MEMORANDO A TODOS LOS EMPLEADOS DE PARTE DE SU JEFE:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Lacoste o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.
DIAS PERSONALES:Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año Estos se llaman Sábado y Domingo.
DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1 y Diciembre 25.
DIAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS: Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro,utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.
TIEMPO PARA ALMUERZO: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.
Saludos a todos, y deseándoles un buen dia...
EL JEFE.

jueves, 8 de mayo de 2008

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da una pena verla parada solita...

miércoles, 7 de mayo de 2008

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'Empresas de Acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos...
Si bien los Servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía encontró uno que ofrecía literalmente el Servicio Masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'EROS'...Después de analizar con cuidado la fotografía se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos que temblaban y sudaban por la expectativa, levantó el teléfono y marco el numero que indicaba el panfleto.
-'Hola!', contestó un hombre con una sensual voz...ELLA:
- Hablo del Hotel Libertador, habitación 269..EL:
- Si, si..ELLA:
- Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos . No, espera, en realidad lo que quiero es ¡SEXO! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón en el pasillo, en la ducha.
Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo Puta que soy. Pero ¡Ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y Alocadas cosas... Si algo tiene un nombre que puedas pronunciar? Yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡Toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿Qué te parece? Es más, si puedes venir con amigos,ven, que quiero que me hagan múltiple y sentirme dilatada e inundada ¿Qué teparece?..EL:
- La verdad que suena fantástico... Pero señora, esta es la recepción del hotel, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

martes, 6 de mayo de 2008

Un hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, calientitos.
Para el no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas. Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra .....! son pal velorio

lunes, 5 de mayo de 2008

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

jueves, 1 de mayo de 2008

Cinco cirujanos puertorriqueños discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice :
-"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"
El segundo cirujano responde:
-"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega:
-"No, los mejores son los bibliotecarios. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto dice :
-"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice :
-"Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen cojones y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."