lunes, 30 de junio de 2008

Se encuentran 2 amigos chinos y uno le dice al otro:
- "El otlo día me complé un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de la esquina."
- "Y qué malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "¡Lo meas y te lompo la cala!"

jueves, 26 de junio de 2008

Bush se muere de un ataque al corazón e Inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
– "Realmente, no sé qué voy a hacer contigo", le dijo el diablo, "estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar, es más, te voy a dejar escoger una de tres celdas.
"Bush, no tenía otra opción y aceptó. De modo que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
– "No", dijo Bush, "esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
"El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba José María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
– "No", dijo Bush, "no puedo picar piedras todo el día, pues tengo problemas con el hombro.
"El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, desnudo, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
– "¡Aquí me quiero quedar!"Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:
– "¡Mónica puedes irte, ya llegó tu relevo!"

miércoles, 25 de junio de 2008

Un hombre de negocios toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el observa que ella esta leyendo un libro. Como para romper el hielo, el le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:
– "Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el diametro mas grande y que los latinos son los mas habilidosos para el sexo. A proposito: me llamo Patricia, ¿Como se llama Usted?"Rapidamente el hombre le responde:
– "Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla..."

lunes, 23 de junio de 2008

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, encima de ella.

domingo, 22 de junio de 2008

Una mujer dice:
- Doctor, me siento mal. Todo me da vueltas, y además, me arde el corazón...
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman. en segundo lugar Usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

jueves, 19 de junio de 2008

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
– ¿Qué edad me calcula usted? Y él responde:
– Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...La dama, encantada, comenta:
– ¡Oh! ¡Que amable es usted! El tipo continúa diciendo:
– ¡Un momento, aún me falta sumar!

miércoles, 18 de junio de 2008

Un viernes al final de la clase, la maestra les dice a sus alumnos:
- Niños, la tarea del fin de semana es investigar qué obra de infraestructura se está desarrollando en su urbanización o barriada, y el propósito de la misma. Por ejemplo: si por su casa se está construyendo un mercado popular, el propósito es abaratar los precios para la comunidad, etc. Continúa la maestra:
- Bueno se me salen los niños y se quedan las niñas. Y queda la maestra con las niñas del salón y les dice:
-Como yo sé que el Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a Hacer lo siguiente: Cuando yo de dos palmadas con mis manos, ustedes salen corriendo del salón de clases. El lunes a primera hora comienza el interrogatorio y la maestra le pregunta a Pedrito:
- ¿Qué investigaste?
- Bueno maestra por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fe cristiana en la comunidad. Muy bien responde la maestra. Y así fue preguntando a cada uno hasta tocarle a Jaimito.
- A ver Jaimito, qué tienes que decir?
- Bueno maestra, diagonal a mi casa están construyendo un Burdel.
Inmediatamente la maestra da dos palmadas con sus manos y todas las niñas del salón salen corriendo hacia la puerta, y ante esta reacción Jaimito corre y bloquea la puerta con sus manos y Dice:
- ¡UN MOMENTO PARTIDA DE PUTAS QUE AÚN NO LO HAN INAUGURADO!

lunes, 16 de junio de 2008

FÁBULA :EL BURRO Y LA MOSCA
En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
**MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pipí, termínalo con la lengua

domingo, 15 de junio de 2008

-...Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana expliquela diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá....? te acostarías con otro hombre por unmillón de dólares?
-!Por supuesto!!
-Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
-Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? 'virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero 'realmente': lo que tenemos es un par de PUTAS.

jueves, 12 de junio de 2008

REFLEXIONES DE UN HOMBRE A LOS CUARENTA
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan predecible que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto. Por fin he madurado..

miércoles, 11 de junio de 2008

ORACION A SAN VIERNES BENDITO

San Viernes divino, San Viernes amado,
cuida mi intestino, el grueso y delgado.
Protege mi pancreas beba lo que sea,
que no sea esta noche, mi Ultima pea.
Mi hi­gado encomiendo a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo, lo orine sin daño.
Permite que no se nuble mi vista,
y que al caminar, no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar no me desampares
por que si manejo, me parto la madre.
Permi­teme ver la luz al otro di­a,
pero que no sea, tirado en una esquina.
Li­brame del vomito, diarrea y jaqueca,
qui­tame la agrura y la boca reseca.
Dame el poder de hablarle a una chica,
solo te pido que no sea feita.
Permi­teme concentrar mi ruta y camino,
porque luego no recuerdo, ni donde me orino.
San viernes bendito, te invoco a mi lado
para poder llegar a la fuma del sabado.
Que así sea..

martes, 3 de junio de 2008

Una anciana a su odontólogo:
-Vengo a que me saque los dientes...
-Pero señora, si usted no tiene dientes.
-Si doctor; acabo de tragármelos.

lunes, 2 de junio de 2008

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping .
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se arroparon con sus respectivas cobijas. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson mira al cielo y díme qué ves?
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
-Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
- Watson estás cada día más huevón. Deduzco que nos robaron la carpa.

domingo, 1 de junio de 2008

Tres mujeres, la primera una amante clandestina, la segunda una novia, y la tercera la casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- ¿Oye, Batman, qué hay para tragar?