lunes, 18 de marzo de 2013

Un abogado PAISA está sentado junto a un PASTUSO en un vuelo largo. El abogado PAISA piensa que los PASTUSOS son tan tontos que solo piensan en los carnavales y el Galeras y que podría abusar de él fácilmente.  Así que le pregunta al PASTUSO que si le gustaría jugar un juego divertido. El PASTUSO, cansado solo quería tomar una siesta y diplomáticamente se reúsa y trata de mostrar unos guiños.
El abogado PAISA insiste, que el juego es muy divertido:
-Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $50.000; Tú me haces una pregunta, y si no se la respuesta, yo te pagaré $500.000. Esto le llama la atención al PASTUSO y para callar al abogado acepta participar en el juego.
El abogado hace la primera pregunta:
-'Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. 
EL PASTUSO no dice nada, saca de su bolsillo un billete de $50.000 y se lo entrega al abogado PAISA. 
Ahora, es el turno del PASTUSO, él le pregunta al PAISA:
-'Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro ?
El abogado usa su Laptop, chequea todas las referencias, entra a la red y a la librería del Congreso. Manda un e-mail a todos los amigos listos que conoce, sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido, despierta al PASTUSO y le entrega $500.000, El PASTUSO guarda los $ 500.000 y se vuelve a dormir.
El abogado PAISA se enloquece al no haber encontrado la respuesta. 
Despierta al PASTUSO y le pregunta:
-Bueno, que qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro ?
El PASTUSO saca de su bolsillo $ 50.000, se los entrega al PAISA y se vuelve a dormir……..

viernes, 15 de marzo de 2013


Un famoso gay, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en
presencia de San Pedro. El Santo le dice, de manera paternal:
-"Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía 
preparado. Mientras tanto, toma esta pastilla". Y le da un comprimido blanco del tamaño de un
botoncito,
-"Vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego, vuelve a mí".
El mariconazo, estupefacto, lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar estomacal, corre al
baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Una vez terminada, se reencuentra, blanco y demacrado, frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
-"Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un fríjol y lo invita a comportarse como la vez anterior.
Esta vez, el efecto de la pastilla es terrible: el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo.
Después de un atento examen, San Pedro le dice:
-"Todavía no estás llisto", y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez.
El efecto es horroroso, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas,
con fisura y hemorroides múltiples. El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira, aprueba con
la cabeza y le dice:
-"Sí, sí, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿has entendido para qué sirve el CULO ????

martes, 12 de marzo de 2013


Una pareja de Viejitos, pero bien Viejitos, va donde un abogado para comenzar los trámites de su divorcio. 
El Abogado comenta:

- "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice:
-"Él tiene sólo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
-"¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!

lunes, 11 de marzo de 2013


Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 
'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito  la vida porque dos días más 
 que viviese sería mucho martirio: 
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. 
De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.  
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija
 de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. 
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!  
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi  madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! 

Mi  mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, 
y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de  su tía.  Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!  
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN  PUTAS  SOY…….

viernes, 8 de marzo de 2013


VACACIONES  EN UN CRUCERO 
    Mi diario... Día 1
    Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
    He cogido mis mejores vestidos.
    ¡¡ Estoy excitada!!

    Mi diario... Día 2 
    Hemos estado todo el día en el mar.
    Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
    ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
   Hoy me encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
  
  Mi diario... Día 3 
   He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando al golf.
   El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
   Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
   Es un hombre muy atractivo y atento.
  
   Mi diario... Día 4 
   He estado en el Casino del barco y gané 1100 $.
   El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
   Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
   Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no
   quería serle infiel a mi esposo.
  
  Mi diario... Día 5
   He vuelto a la piscina y me he quemado un poco con el sol.
   Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
   El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.  
   Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.
   A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
   Me he quedado aterrada.

   Mi diario... Día 6
   Hoy he salvado a unas 1.600 personas...

   ¡¡¡¡!!!!!! Cuatro veces!!!!!!!!!!!!!!!!! 

   ¡¡¡¡¡Estoy más contenta!!!!

miércoles, 6 de marzo de 2013

Llega un Muchacho de 16 años a la casa a las 3.00 a.m. y el Papá estaba viendo TV en la sala, y le dice:
- Hola Hijo, como te fue?. El Hijo le contesta:
- Muy bien, tuve mi primera experiencia sexual:
- Que bien, siéntate aquí y me cuentas.
- Uy, Papá, no me puedo sentar.......

martes, 5 de marzo de 2013

En cierta ocasión en la escuela de Pepito se esta acercando el día de las madres y su maestra le dice a todos:
Mañana es el día de las madres, los que tengan su madre viva por favor vengan con una rosa roja en el bolsillo, y los que tengan a su madre muerta vengan con una rosa blanca.
Pues bien, Pepito se apareció con una rosa roja en el bolsillo de la camisa, y con una rosa blanca en un pié.
Su maestra intrigada le dice:
Pepito, ¿Qué te pasa que tienes una rosa roja y una rosa blanca?
Pepito cojeando le dice:
Maestra, yo tengo mi madre viva, pero tengo un callo en este pié que no tiene madre.

lunes, 4 de marzo de 2013

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-Imagínate, después de 6 años de novios, mi novio por fin me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
-¿Y qué te dijo?
-Que tiene esposa y dos hijos......