domingo, 30 de septiembre de 2007

Amplíe su léxico
CAMARON: Aparato enorme que saca fotos
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente
BECERRO: Observar una loma o colina
BERMUDAS: Observar a las que no hablan
BERRO: Animal. Ejemblo: Bastor Aleban
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende razones
SUPERVISION: Ojos de Clark Kent
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos
ANOMALO: Hemorroides
ATIBORRARTE: desaparecerte
CACAREO: Excremento del preso
CACHIVACHE: Pequeño hueco en el pavimento que esta a punto de convertirse en 'vache'
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche
DIADEMAS: veintinueve de febrero
DILEMAS: háblale más
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos
NITRATO: apatía por hacer algo
ANTILOPES: Pro Conservadores
NUEVAMENTE: cerebro sin usar
TALENTO: no tan rápido
JOVENZUELO: Pavimento recién asfaltado
ESGUINCE: Uno mas gue gatorce
ESMALTE: El planeta que plecede a Jupitel. O no es lunes ni mielcoles.
AYUNA: No hay más
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés
ONDEANDO: On! detoy

jueves, 27 de septiembre de 2007

En la clase de jardín de infantil el maestro les pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre.
Después de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contable), le toca a Luisito, que dice:
"Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros.
Cuando se queda con una tanga muy chiquitita, estos hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera de la tanga.
En el caso de que a alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él.
Esto le proporciona mucho dinero."
El maestro abrumado no sabe donde meterse.
Manda a los niños a jugar al patio, deja a Luisito en el salón y le pregunta:
-"¿Es verdad lo que has dicho, Luisito?""
-No, en realidad trabaja en el Congreso, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Dos pastusos están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el celular y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El pastuso vuelve a coger el teléfono y dice:
- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?.

martes, 25 de septiembre de 2007

Un hombre va a casa de una amiga para echarse una canita al aire.

A la hora de la hora, su mejor amigo no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
"Pomada Bayer para callos:
Se endurece, se seca, se pudre y se cae..
Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"

lunes, 24 de septiembre de 2007

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
-Es que tu mamá tiene la culpa de todo. La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
-Quien dice que no quiero a tu madre, si la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, ¡porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma!.

domingo, 23 de septiembre de 2007

Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Colombia, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó:
- 'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?' Ella respondió:
- 'Sí, lo conozco, Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.'.
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
- '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente ella respondió:
'Por supuesto. También conozco al Sr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco'. 'Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
'Si uno de ustedes, par de cabrones imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica a los dos.

viernes, 21 de septiembre de 2007

Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo:
- Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe.
También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas. El Padre continuaba
- Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él ...

miércoles, 19 de septiembre de 2007

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado yhambriento yle pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿que hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite.
El loro contentísimo grita:-¡¡¡VIVA FIDEL!!!..NO JODAAAAA.¡¡¡VIVA FIDEL!!!

martes, 18 de septiembre de 2007

Están dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete. El tipo mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green...
Cuando ya está a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera cercana.
Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo.
Cuando ha pasado la comitiva, el tipo se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola.
Su amigo, alucinado, le dice:
- Caray, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Hay que ver... qué deferencia, qué respeto por los difuntos, qué clase tienes.
- Es lo menos que podía hacer después de 30 años de matrimonio.

lunes, 17 de septiembre de 2007

- Manuela, hoy nos vamos de putas.
- ¿Cómo de putas?
- Sí; ¡tú con tu puta madre y yo con las de la esquina!