jueves, 29 de noviembre de 2007

Una mujer le dice a su marido:
- Francisco, Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos tirando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Un tipo con un tic nervioso que le hace guiñar el ojo continuamente va a hacerse unas pruebas de casting para television.
El director del casting le dice:
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una en el bolsillo....
El tipo busca en los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
El director le dice:
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! me va mal tirando.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

martes, 27 de noviembre de 2007

Un bogotano, un caleño y un pastuso discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta.El bogotano comenzó:
-Es que mi mujer es muy bruta, ala!. Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, caballo de carbono, rines de cadmio, espectacular, ..¡ala !... ..¡y la muy bruta… ni siquiera sabe montar en bicicleta !!El caleño dice:
-Eso no es nada, hermano... mi mujer es más bruta... vea que se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... ¡¡¡y la muy bruta… ni siquiera sabe nadar !!
El pastuso suelta la risa y les dice:
-Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de sus mercedes.
Imagínense que se fue de vacaciones para el carnaval de Barranquilla con unos amigos costeños, pero antes de irse... como soy mas avispado, sin que ella se diera cuenta le revisé la maleta y le encontré varias cajas de Condones....
-Y qué? Preguntan el bogotano y el caleño
-Pos que la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!

lunes, 26 de noviembre de 2007

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,... me quiero confesar.
-Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!

domingo, 25 de noviembre de 2007

PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín;
luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque;
al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó:
-Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
-odos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en
que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
-¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
-Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!. ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
-¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es eso
de que va a sufrir?
-Es que perdí mi ficha jugando al póker con el burro!!!!!

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Un joven, al estar con su novia en un parque dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! "Promesas son promesas."

martes, 20 de noviembre de 2007

La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:
-Papi, Papi, ¿te puedo hacer una pregunta?
-Por supuesto.
-¿Qué es pene?
El hombre sonrió: -"Hoy sí me jodió esta mocosa“, se dijo a si mismo.
¡Era el momento que había estado esperando! Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, pero.... la maldita psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten.
¡Y el momento había llegado!
-Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares.
Entre niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes: "qué cosita tan linda la que tiene mi bebé".
Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.
Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación.
Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito.
Pero... ¿Por qué me lo preguntas?
Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 Euros para que le hagamos una Misa el sábado, para que no PENE su alma y descanse en paz.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Un hombre llega de noche a su casa, algo “entonadillo” con ganas de darle una sorpresa a su esposa.
Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla.
Sorprendido le dijo: ¿¡¿Como!?! ¿¿Tú no estabas ahora mismo en la cama??
"No", respondió la esposa. ”Me estaba bañando".
Abriendo desmesuradamente sus ojos, el hombre exclama:
”¡¡¡Entonces... !!! ¿¿Con quién demonios acabo de hacer el amor??"
Sale la esposa gritando como una poseída...
“¡¡¡¡Mamáaa!!!! “
Llega al dormitorio y encuentra a su madre en la cama fumándose un cigarro, con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja.
Sorprendida le increpa:
-“¡¡Mamá!!, ¿¿Por qué no le dijiste nada??”
Y responde la señora con aire de dignidad :
“¡¡¡Tu sabes nena que yo a ese hijo de puta NO le hablo!!!"

domingo, 18 de noviembre de 2007

Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones!!!!

jueves, 15 de noviembre de 2007

En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:
-Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?
-Espérame un segundo, voy a mear.
-Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
-Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.
-Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Juanito, ¿serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
Yo le diría:
-"Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena…"

martes, 13 de noviembre de 2007

Una mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
- Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da vuelta y mirando al esposo, le dice:
- sé bueno, dime algo positivo, que me haga sentir mejor.
El marido la mira de arriba abajo y le dice:
- Pues de la vista estás súper bien!!!!!!!!!

lunes, 12 de noviembre de 2007

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije:
-"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero morir.”
Entonces... ella se levantó con una cara de admiración... y la muy cínica desenchufó el televisor, el computador, el ipod, el celular, el play station y me quitó la cerveza.
Qué hija de puta... casi me muero!!!

jueves, 8 de noviembre de 2007

QUE HUBIERA PASADO SI CRISTÓBAL COLON HUBIERA ESTADO CASADO CON UNA
COLOMBIANA...???Imagínense a la señora en este enternecedor diálogo:
monólogo)...a) "Pero no seas ridículo, por qué tienes que ser tú el guevón
que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esa maricada de que el mundo es redondo, mis amistades van a decir que estoy casada con un loco."
c) " ¿Y por qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje del descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo lejos de la casa???
d) "Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?",crees que soy pendeja? "¿Y por qué no puedo ir yo?"
f) " Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar enla casa"
g) "Por si acaso, la llave queda debajo de la matera, yo aprovecho y me voy pa' donde mi mamá."
h) "Oíste y quienes son esas putas? una tal María que dizque es una Santa y otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras todas!!
i) Y no me creas tonta ... A miiiiiiiii no me engañas. Que tal,preciso en el puente
del 12 de Octubre ¡no jodas.!!!Esto lo tenías bien planeado, o no???
j)"Encima me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas...porque...se tragó el cuento...de tus proyectos. ja, ja!!."Mis amigas lo que me dijeron fue que Ustedes se iban a buscar unas Indias.. de medio pelo" ....
k) "No vuelvas borracho, porque no te abro, OK??
l) "Mira Cristóbal, antes de largarte tienes que dejarme plata!!!!
m) "Aunque....pensándolo bien... yo no te voy a dejar ir a ninguna parte"

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Estaban dos pastusos sentados en el Aeropuerto El Dorado mirando al cielo, muy pendientes de la llegada de George Bush a Colombia. Se ve venir a lo lejos un avión y el uno le dice al otro:
-Ve! Allá viene el avión del Presidente.
-No! Ese no es el avión del presidente, dice el otro.
-Que sí! Ese es el avión del Presidente.
-Que no!
-Cómo sabes que no es el avión del Presidente?
-Porque si fuera el avión del Presidente irían dos motos adelante y dos atrás.

martes, 6 de noviembre de 2007

El Príncipe Azul está buscando esposa así que acude a Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bella verga, príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe procede igual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestra viril verga, príncipe mío.
- Me voy, exijo una mujer casta para esposa.
Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi amor esto que me cuelga es una verga.
A lo que ella replica:
- ¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ¡VERGA, la del Lobo!

lunes, 5 de noviembre de 2007

La esposa de José fué a hacer un curso de 6 meses a los Estados Unidos. José, por supuesto, contrató una bella empleada para los quehaceres domésticos... Un dia, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él.
Durante la cena, la vieja no pudo dejar de notar cuán atrayente y sensual era la empleada. Leyendo los pensamientos de su suegra, José dice:
- Yo se lo que usted debe estar pensando, ¡pero puedo asegurarle que mi relacion con la empleada es puramente profesional!
Los dos dieron el tema por cerrado y terminando la cena, la suegra se fue.
Una semana después, la empleada le dice a José:
- Desde que su suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa desapareció. ¿No creés que ella se lo llevó?
José responde:
- Mujer, yo creía que aquella víbora podria ser todo, menos ladrona... De todas maneras le voy a enviar un e-mail a ella, solo para tener seguridad...
Entonces le escribe : (con copia a su esposa en los EEUU, sólo por maldad ):
"Querida suegrita:
yo no estoy insinuando que usted "tomó" el cucharón de sopa de mi casa, y no estoy insinuando que usted "no tomó" el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que usted estuvo aquí para la cena."
Al día siguiente, José recibe un e-mail de su suegra ( también con copia a su esposa) diciendo:
"Querido yerno:
yo no quiero insinuar que "duermes" con la empleada, y no quiero insinuar que "no duermes" con la empleada; pero el hecho es que, si ella hubiera dormido en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón de sopa, que yo coloque justo debajo de su almohada, envuelto en su camisón...
SALUDOS,
TU SUEGRA.

jueves, 1 de noviembre de 2007

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
- La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer se embarace.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más, dijo mientras sacaba un álbum. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño, que bonito, lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo...........