FELIZ AÑO A TODOS LOS FAMILIARES Y AMIGOS!!!!!!!!!

Aporte de Francia Ramirez desde Cali - Colombia.

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, compañera de oficina quien está realmente guapa...... pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
-'Te doy $100.000 pesos si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo mira y luego le dice:
-'NO'. Eduardo respondió:
-'Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tu te agachas a recogerlo y habré terminado en cuanto lo recojas'. Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fernando. Ella le cuenta y le explica la situación. Su novio le dice:
-'Pídele $200.000 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...' . Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fernando está esperando la llamada de Issa ..... Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
-'¿Qué pasoooo?' Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
-¡¡¡Aquí me tiene todavía!!! '¡¡¡El hijueputa me tiró los $200.000 en puras monedas de cien!!!

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
-Hola, Armando! Como andas?
El marido le contesta:
-Mal, tengo un SIDA galopante. El medico me dió 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
-Pero, Carlos, ¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
-Yo me voy a morir igualito, pero a ti no te va a culiar NADIE.....!!

La ONU acaba de terminar una encuesta a todos los políticos del mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso ya que la pregunta era:
-"Digame por favor, ¿Honestamente, qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo?".
Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor,
En Cuba pedían que les explicaran que era opinión,
En Europa no supieron que era escasez,
En África no sabían que era alimento,
En Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y
En Colombia en el Senado y el Congreso aún se peguntan qué es "honestamente".

Dos hermanos Cubanos charlando y uno le pregunta al otro:
- Oye, tu sabes quien es santa claus?, y el otro respondió:
- pue papá noel.
El otro responde:
- pue mamá tampoco.

CARTA DE JUANITO A LOS REYES MAGOS:
Queridos reyes Magos,
Les extrañará que les escriba hoy 7 de Enero, pero deseo aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el Primero de Diciembre en que lleno de ilusiones escribí mi carta en la que les pedía una bicicleta, un tren eléctrico, un par de patines y un disfraz del hombre araña con pegante y todo; me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fuí el primero de mi clase sino que obtuve las mejores calificaciones de la escuela donde estudio, no les digo mentiras, no les hablo mierda, no hubo nadie en el barrio que se portara mejor que yo, con mis Papacitos, con mis hermanitos, con mis amiguitos, hacía mandados, iba a misa todos los Domingos, y en fin, no se presentaba nada que no estuviera a mi alcance en lo que no pudiera ayudar o hiciera por los demás; ah, y también por los fabulosos regalos que Ustedes me traerían si me portaba bien como decían mis Padres.
Pero que huevo tan grande tienen Ustedes, debajo de mi cama encontré un pedazo de trapo, una corneta y un par de medias!!!!, o sea que me han cogido de marica, yo matándome todo el año para salirme con semejante huevonada, y no conformes con semejante cagada, al idiota del hijo de la señora a la que mi Papá le maneja el carro, a ese come mierda hijueputa sin ninguna educación, malcriado y desobediente, al que no se puede entrar a la casa por la cantidad de juguetes que tiene regados por todo el piso, a ese malparido en cambio si le trajeron lo que pidió y hasta le encimaron cien mil pesos; pero eso si, no dejen de venir el próximo año porque voy a agarrar a patadas a sus malparidos camellos para que se les espanten y tengan que joderse devolviéndose a pie, así como yo sin la bicicleta que les pedí, la que quería para ir a la escuela que queda en la gran puta mierda; malparidos, no quiero despedirme de Ustedes sin mentarles la Madre mil veces y ojalá que los acusen de narcotraficantes, terroristas y guerrilleros, los torturen y los capen a pedacitos y les metan un palo por el culo, sobre todo al negro Melchor a quien le dirigí la carta, “Negro hijueputa”, bien decía mi Padre: “No te fíes de los negros que al final siempre la cagan”; pero el año entrante van a saber lo que es un niño bien mierda, malo como el putas oyeron? Así estoy seguro de que me van a traer muy buenos regalos.
Atentamente,
Juanito.
Posdata: La corneta, el pedazo de trapo, y el par de medias, pueden venir por ellos para que se las metan por el culo, Partida de hijueputas.

Un pastuso le dice a otro:
-Compadre, su computador funciona con humo?
-Por qué? Le contesta.
-Porque desde que se le salió se apagó y no quiere prender....

Un Alemán se muere y se va al infierno y ve hay un infierno para cada país, entonces va al infierno Alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?-, y le contestan:
-Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te dá latigazos.
El tipo decide ir a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que el infierno Colombiano está lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo:
- ¿Que te hacen aquí?- y le contestan que hacen los mismo que en todos los otros infiernos. El alemán pregunta entonces:
-Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar?, y un Colombiano le contesta:
–Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.

Aporte de Muricio Perea, desde New York - USA.

NOMBRES POCO COMUNES.

Aporte de Rafael Zornosa desde la Florida - USA

Un padre entra al cuarto de su hija de 17 añitos y encuentra sobre la cama un vibrador…angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice:
-Hija, quiero que hablemos de esto… (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?
-Fácil - dice la dulce criatura – Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones… no debo chuparlo para que se pare… no me contagia de SIDA… me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando… no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, no me pone los cuernos... por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:
-¿Papá que haces con mi Vibrador?...
!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :
¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????

Dos mujeres charlando y una le dice a la otra:
-¿Sabías que María se quitó 70 kilos de grasa inútil y está super relajada?
-¿Si?, se hizo la lipo?, Como se llama el cirujano plástico?
-Para nada, ¡Se divorció!

CORRER O PICHAR, ESA ES LA PREGUNTA:
Sin duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicios es excelente para la salud, pero, para los que aún tienen dudas de escoger el mejor, aquí encontrarán 7 buenas razones para decidir entre Correr o pichar
1.- Cuando corres vas solo y sí vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro. Pichando no, siempre tratas de llegar a la meta juntos. Por lo tanto, pichar "Desarrolla el trabajo en equipo y evita el egoísmo".
2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa y normalmente bastante cara. Para pichar basta con quitarte la que llevas puesta. Como ves, pichar "Fomenta el ahorro y evita el consumismo".
3.- Para correr hay que levantarse de la cama. Para pichar es todo lo contrario. Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio... por lo tanto, pichando aprovechamos a
"Ejercitarnos mientras estamos donde mejor se está".
4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer, pichar da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo. Así pues qué, pichando descubrimos como "Rentabilizar al máximo con el mínimo esfuerzo"
5.- Después de correr terminas agotado, porque cansa mucho y te duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de pichar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que pichando "Descubrimos la alegría de vivir"
6.- Sí te llaman para correr casi nunca vas. Ahora, sí se trata de pichar... Ahhhhhhhh... verdad?.
A la hora que te digan sales como pedo. Esta claro, pichar “Aumenta la Puntualidad".
7.- Otra razón muy importante es que, después de correr no te apetece repetir la corrida, pero, después de pichar, deseas volver a repetir, así que pichando se consigue "Verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia".

Ni hablar, ¡a pichar se ha dicho!!!

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

En una hermosa noche de Diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:
- Chica, ¡ déjame tocarte el wiwisyu !
- Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
- Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwisyu !
- No, que no quiero !
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwisyu....
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
- …. Wiwisyu a merry crismas, wiwisyu a merry crismas, wiwisyu a merry crismas, and a japy niu yiarrr !!!

Aporte de Hector Ramirez desde Cali - Colombia.

Un Alemán, Un Francés, Un Inglés y un Colombiano Comentan un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El Alemán dice:
-”Miren que perfección de cuerpos: ella,esbelta y espigada,él con ese cuerpo atlético,los músculos perfilados…deben ser alemanes”.
Inmediatamente el francés reaccionó:
-” No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...ella tan femenina...él tan masculino… Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses”.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
-” Para nada. Noten, la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses”.
Después de unos segundos más de contemplación el colombiano exclama:
-” No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una puta manzana para comer y está prohibida, no protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... ¡Esos huevones sólo pueden ser … COLOMBIANOS !!!

Aporte de Rosario Ramirez desde Cali - Colombia.

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'.
La mujer sonriendo le responde:
- ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'

Jaimito entra a la cocina y empieza decirle a la empleada:
-¡Abuelita abuelita!. La mamá de Jaimito le dice:
-¿Jaimito, Por qué llamas a la sirvienta "abuelita". Jaimito le contesta:
-¡Porque mi papá la llama Mamacita.........!

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
-¿Y qué te dijo?
-Que tiene esposa y dos hijos.

Aporte de David Perez desde Buenos Aires - Argentina.

Después de un terremoto en Pasto, un pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
-¿Sufrió mucho tu casa?, el otro le rsponde:
-No, se cayó inmediatamente

Aporte de Henry Fernando Wallis desde Cali - Colombia.

Estaba un viejito sentado en el banco de un parque, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, verde y amarillo.
El viejo se queda mirándolo un rato atónito..... incrédulo; cuando de repente el chico le dice:
-"¿Qué te pasa viejo de mierda, por qué me mirás con esa cara de güevón, nunca hiciste nada loco en tu vida?"
El viejito, sin exaltarse, le contesta:
-"Si, una vez me emborraché hasta las güevas y me culié un papagayo...y justamente me preguntaba......¿ No serás tú mi hijo?."

Diario de un Colombiano en Londres:
AGOSTO 12: Hoy me mudé a mi nueva casa en Londres, que paz! Todo es tan bonito aquí! Las montañas son majestuosas, casi no puedo esperar a verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, las minas quiebrapatas, la hijueputa guerrilla, a tiro fijo, a don Berna, el TLC, el desempleo, a Uribe diciendo que hay que trabajar, trabajar y trabajar pero no dice donde, donde, donde, al lambón de Serpa, a la carecaballo de María Emma, los carros bomba, la cara de guebón de Cesar Gaviria, los atentados, etc...! ESTO SI ES VIDA.
OCTUBRE 14: Londres es el lugar mas bonito que he visto en mi vida, las hojas de los árboles han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja, que bueno es tener cuatro estaciones, ese otro hijueputa país mío que solo tiene frío y calor.
Este fin de semana salí a pasear por el bosque y vi unos ciervos, son tan hermosos, ágiles y elegantes para caminar, es uno de los animales mas vistosos que jamás he visto, esto tiene que ser el paraíso, sigo con la ansiedad de ver nevar.
NOVIEMBRE 11: Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos, no me puedo imaginar a nadie que quiera matar a una de estas criaturas inofensivas de Dios.
Que rico, llegó el invierno, espero ver bastante nieve pronto, voy a tener muchas cosas para contarles a mis nietos...!! ESTO SI ES VIDA.
DICIEMBRE 2: Anoche nevó, me desperté a las 5 AM y todo estaba cubierto de una capa blanca, parece una postal, una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y voy a limpiar con la pala la entrada de la casa, fue tanta la dicha que me tumbé en la nieve y hasta tuve una pelea de bolas de nieve con mis vecinos (yo gane por supuesto), luego pasó la niveladora y me tocó volver a limpiar, que bonita es la nieve parecen motitas de algodón esparcidas por todos los lados, que lugar tan hermoso y acogedor.¡!ESTO SI ES VIDA!!
DICIEMBRE 12: Anoche volvió a nevar ¡me encanta!, la niveladora nuevamente pasó y me ensució la entrada, pero bueno, que le vamos a hacer, de todas formas ¡!ESTO SI ES VIDA!!
DICIEMBRE 19: Anoche nevó otra vez, no pude salir a limpiar la entrada por completo porque antes que acabara pasó la berraca niveladora y me la tapó nuevamente, así que hoy no voy al trabajo y a rogarle al Divino Niño que nadie se caiga en estas hijueputas escalas porque en este pueblo me lo cobran como nuevo, estoy un poco mamado de este voleo de pala todos los días, pero que le vamos a hacer. ¡!ESTO SI ES VIDA!
DICIEMBRE 22: Anoche volvió a nevar o mejor dicho, a caer esa mierda blanca, tengo las manos vueltas un culo de esa hijueputa pala, creo que ese malparido de la niveladora me vigila desde la esquina y espera que yo limpie, para pasar y ensuciar la entrada. Pero bueno...
DICIEMBRE 25: Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad porque todo esta cubierto de esa malparida nieve.¡carajo! Si agarro al hijueputa de la niveladora, juro que lo mato, no entiendo porque no le riegan mas sal a las calles para que se derrita ese hielo, que me tiene escondidas las guevas con ese malparido frío.
DICIEMBRE 27: Volvió a nevar, llevo dos días encerrado porque no tengo por donde salir con esa mano de nieve tan hijueputa que hay, el reporte dice que caerán 25 centímetros de nieve.
DICIEMBRE 28: El reporte estaba equivocado, no cayeron 25 centímetros de nieve, cayeron 90, aunque yo vi como 2.00 metros, me voy a cagar de frío, como sigamos así la nieve no se derretirá ni para el verano.
Ahora resulta que la niveladora se dañó cerca de acá y el malparido del chofer vino a pedirme prestada una pala, ¡qué descaro!! Le dije que ya se me habían roto seis palas limpiando la hijueputa nieve que el me deja a diario, así que le rompí la pala en la cabeza por comemierda descarado. A estas alturas, querido diario, no te puedo decir que esto si es vida.
ENERO 4: Al fin hoy pude salir de la casa, fui a buscar comida y en la autopista se me atravesó un malparido ciervo y maté a ese hijueputa, el arreglo me va a costar unos 3000 euros, estos malparidos animales los deberían envenenar o acabar a todos en temporada de caza.
MARZO 15: Esta mañana salí a dar un paseo y me resbalé en el hielo que todavía hay en esta malparida ciudad y me partí la pierna, vida hijueputa.
MAYO 3: Cuando me quitaron el yeso fui donde el mecánico y me dijo que había que arreglar el carro por debajo, porque estaba todo oxidado de la sal que le riegan a las calles para derretir la nieve, a quien hijueputas se le ocurrió la idea de la sal, malparidos.
MAYO 10: ESTO SI ES VIDA!! Me mudé para Colombia a trabajar, trabajar y trabajar que calor, que rico, la humedad, el tráfico, la guerrilla, las AUC, los asaltos, que lindo es el malparido de Uribe y doña Lina María, como está de repuesta María Emma, como tiene de lindo el bigote Serpa, tenemos la mejor crisis económica del mundo, que berraquera el TLC, tan cuco Cesar Gaviria, la verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir fuera de Colombia está loco, debe ser marica o guebon que no entienden las maravillas de un país como el que tenemos... ¡ESTO SI ES VIDA

Aporte de Maria Victoria Escruceria desde Pasto - Colombia.

El pobre hombre estaba acostado en su cama....agonizando... le quedaban pocas horas de vida y lo sabía.
De repente... huele a tamales....y eran hechos por su mujer, fresquitos, su plato favorito....
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras....se dirige al comedor... estaba atraído por aquel aroma a masa de maíz, carne de puerco y sabrosos condimentos....
Llega hasta la mesa donde están los suculentos tamales calienticos, y toma uno.... y piensa con inmensa dicha que su último esfuerzo ha valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que nubla la vista y dobla sus piernas...
Tratando de no desplomarse, voltea la cabeza y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
-¡¡¡Ni se te ocurra, que son pa'l velorio!!!

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!".
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando la suerte llega...............llega completica."

Aporte de Carlos Ernesto Quesada desde Cali - Colombia

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vió entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 pesos y una nota que decía:
-Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y 1/2kg de pierna de cerdo?. Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa.
El perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento. El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada cuando vió que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas traseras, toco el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzo contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie rescindió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, toco con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
-Por Dios, amigo Que es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!.... Es único!
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
-Que genio ni que mierda!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy estupido se le olvidan las llaves.... y yo en el baño.

Aporte de David Perez desde Buenos Aires - Argentina.

Dos pastusos se fueron para Bogotá a comprar un carro y preciso compraron un Volkswagen. Cuándo iban por la carretera de vuelta a Pasto el carro se les apagó y uno de ellos se bajó a revisar el motor y cuando abrió la parte de adelante dijo:
-Oiga compadre, nos robaron el motor.
El otro pastuso abrió la parte de atrás y dijo:
-No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido en reversa .

Aporte de Marlyn Ramirez desde Cali - Colombia.

Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...

Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Me volviste loca.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho
tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me
abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te
irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Sólo así podré descansar:

¡ Zancudo Hijueputa !

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

DEBEMOS MANTENER LA PAZ

LA PALOMA...ES EL PÁJARO DE LA PAZ.

LA MUJER...ES LA PAZ DEL PÁJARO. EL HOMBRE...BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO.

EL SOLTERO...NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ. LA SOLTERA...CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ.

LA DIVORCIADA...PERDIO LA PAZ Y EL PÁJARO.

LA VIUDA...SE LE MURIO EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...PERDIO LA PAZ DEL PÁJARO.

LA CASADA...TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ. EL CASADO...TIENE PAZ PARA EL PÁJARO.

EL VIEJO...TIENE EL PÁJARO EN PAZ.

LA VIEJA...DEBERIA ESTAR EN PAZ
PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PÁJARO.

EL MARICÓN...QUIERE LA PAZ POR DELANTE
Y EL PÁJARO POR DETRÁS.

Aporte de Francia Ramirez desde Cali - Colombia

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMA' :
1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO : 'Si se van a matar, hágalo afuera. Acabo de limpiar!!!
2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN : 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'
3. Mi mamá me enseño LÓGICA : 'Porque yo lo digo, por eso... y punto'
4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :'póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente'
5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :'Siga llorando por nada y le voy a dar una razón para que llore'
6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :'Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera'
7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS : '¡Cierre la boca y coma!'
8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO : 'Mire el mugre que tiene en ese cuello'
9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD : ' Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa'
10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA : 'Parece que un huracán pasó por su cuarto'
11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :'Le he dicho un millón de veces que no exagere'
12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO: 'Está igualito a su papá'
13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS: 'Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como usted '
14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA: 'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?'
15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: 'Me vuelve a contestar así y le estampo los dientes en la pared'
GRACIAS MAMI !!!!!

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple:Habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima. A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito

Aporte de Maria Victoria Escruceria, desde Pasto - Colombia.

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice:
-'¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.' Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
-'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.'
La mujer continua:
-'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte...' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve y ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:
-'¿No vas a tomar?'. La mujer responde:
-'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya tienes aliento de alcohólico.'

Un tipo con diez años de matrimonio se encuentra una lámpara vieja, la frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
-Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu esposa le daré lo mismo pero 100 veces más. El tipo piensa un momento y dice:
-Deseo ser increíblemente atractivo.
-Concedido pero tu esposa es 100 veces más bella.
-Deseo ser multimillonario. El genio dice:
-Listo, pero tu espsa es 100 veces más rica. Y el tipo piensa nuevamente y dice:
-Quiero tener un infarto tan suave, que yo no lo sienta.

Aporte de David Perez desde Buenos Aires - Argentina.

Estaba una señora en un parque mirando el lago que tenía al frente y le pregunta al que estaba al lado, que era Pastuso:
-Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?. El Pastuso le responde:
-Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.

Aporte de Susana Mafla desde Caracas - Venezuela.

Científicos Norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, los Norteamericanos llegaron a la conclusiónde que los antiguos Americanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, a los Rusos no le pareció nada del otro mundo.Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.

Los Colombianos no se dejaron impresionar.Los Científicos Colombianos excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de hilos... ni de cobre ni de cristal ni de ninguna mierda!. Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)... que los antiguos pobladores, hace más de 5,000 años ya utilizaban Conexión inalámbrica (WI-FI).

Aporte de Frank Ramirez desde Cali - Colombia

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
-"Mi vida, ahorita vengo".
-"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
-"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-“¿Quiere cervecita mi amorcito?” y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-"!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?" Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido sorprendido dice:
-"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?“
-"¿Quiere bocaditos, mi amorcito?" Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc.
-"Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces:
“¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de puta!

Aporte de David Perez desde Buenos Aires - Argentina.

Un pastuso entra a una tienda de fotografias y le dice al que atiende:
-Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el f'utbol. El señor le responde:
-Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?. El pastuso responde:
-Porque allá afuera dice: 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara.

Aporte de Henry Fernado Wallis desde Cali - Colombia.

Natalia Paris (Modelo Colombiana) conversando con un Costeño, le dice:
-...YO NO SE POR QUÉ EN ANTIOQUIA A LAS MODELOS NOS TIENEN EN UN PEDESTAL COMO DIOSAS DE UNA ELITE CULTA Y AQUI EN LA COSTA, DE IDIOTAS NO NOS BAJAN. A lo que el Costeño le responde:
-...NOOOOJODA, NATI, ESO ES FÁCIL DE EXPLICAR Y LA RESPUESTA ME LA VAS A DAR TÚ AL CONTESTARME ESTA SENCILLA PREGUNTA.....Y Natalia le dice:
-PUES ÉCHAMELA Y VERÁS MI SUPERIORIDAD INTELECTUAL.....A lo que el intelectual Caribeño dice:
-DIME EL NOMBRE DE UN IMPORTANTE GENERAL QUE MONTABA UN CABALLO BLANCO…......Natalia le contesta:
-QUE PENA AMOR, ES QUE CASI TENGO LA RESPUESTA, PERO DAME OTRA PISTA PARA NO VERME TAN INTELECTUAL.....el amante Costeño le dice:
ESTÁ BIEN NATI... ESTE GENERAL DOMINÓ CASI TODA EUROPA Y UANDO CONQUISTÓ ESPAÑA PUSO A SU HERMANO DE EMPERADOR, Y ADEMÁS DE MONTAR UN CABALLO BLANCO, SIEMPRE TRAÍA SU MANO METIDA DENTRO DE LA CHAQUETA DE SU UNIFORME MILITAR....Natalia dice:
-QUERIDO, SABES QUE LA RESPUESTA LA TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA, PERO DAME OTRA PISTICA PARA NO DECIR UNA TONTERIA....El Costeño dice:
-ESTÁ BIEN PERO ANTES VE A LA COCINA Y SOBRE EL REFRIGERADOR HAY UNA BOTELLA DE COGNAC...TRÁELA PARA ECHARNOS UN TRAGO Y ALGO QUE VERÁS ALLI TE RECORDARÁ EL NOMBRE....Entonces sale Natalia corriendo a la cocina, coge la botella de 'NAPOLEON' que está sobre la refrigeradora y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al Costeño:
-FACILISIMO, MEJOR PISTA NO ME PUDISTE HABER DADO, COMO ME VOY A OLVIDAR DEL FAMOSO 'GENERAL ELECTRIC'

Aporte de Gloria Andrea Martinez desde Bogotá - Colombia.

Ante tanta turbulencia financiera, este consejo vale oro...
CONSEJO PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2008
Tatúese un dólar en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
!!Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.!!

Aporte de Henry Fernando Wallis desde Cali - Colombia

UN TIPO SE QUEDA SIN TRABAJO. DESESPERADO, VA CON UN AMIGO SUYO DUEÑO DE UN SUPERMERCADO, Y LE PIDE QUE LE DE UN TRABAJO. EL AMIGO LE DICE QUE LE PUEDE OFRECER UN PUESTO COMO VENDEDOR PERO LE ADVIERTE QUE A EL LE GUSTA QUE SUS CLIENTES SEAN MUY BIEN ATENDIDOS Y QUE HAY QUE CONVENCERLOS DE COMPRAR ALGO MÁS ANTES DE ABANDONAR LA TIENDA.
COMO EJEMPLO, LE DICE QUE LO OBSERVE MIENTRAS ATIENDE A UNA SEÑORA QUE ACABABA DE ENTRAR:
-QUE SE LE OFRECE, SEÑORA?
-QUISIERA UN LIMPIAVIDRIOS......
-COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORA...? Y POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LUSTRA-MUEBLES, TAMBIEN?
-Y YO PARA QUE QUIERO UN LUSTRA-MUEBLES?.RESPONDE LA SEÑORA
-BUENO, PORQUE SI SOLO LIMPIA LOS VIDRIOS, LOS MUEBLES SE VAN A VER SUCIOS; PERO SI LOS LUSTRA, TODA LA CASA SE VERA RELUCIENTE....., DICE EL VENDEDOR
-TIENE TODA LA RAZON, MUCHAS GRACIAS POR SU CONSEJO, ME LO LLEVO TAMBIEN.
SE VA LA CLIENTE MUY CONTENTA, Y EL DUEÑO DEL SUPERMERCADO LE DICE A SU AMIGO QUE ATIENDA A LA JOVEN QUE ACABA DE ENTRAR, PARA VER SI HABIA APRENDIDO LA TECNICA.
-BUENAS TARDES, QUE SE LE OFRECE, SEÑORITA?
-QUIERO UN PAQUETE DE TOALLAS HIGIENICAS.
-COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORITA....... Y? POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LIMPIAVIDRIOS Y UN LUSTRA-MUEBLES?
-PERO QUE RIDICULO! Y PARA QUE PUTAS QUIERO YO UN LUSTRA-MUEBLES Y UN LIMPIAVIDRIOS?
-BUENO, ES QUE COMO VA A PASAR UNA SEMANA SIN CULIAR... POR LO MENOS APROVECHA Y LIMPIA LA CASA......!

Médicos en Japonés...
Hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Inmunología: Dr. Loawanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas.
Neumología: Dra. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Saturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lakarie.
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito.
Patología: Dr. Revisao Enchikito.
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria.
Proctología: Dr. Temiro Kulete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto.
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso.
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Aporte de Javier Gerardo Ruiz desde Popayán - Colombia.

HAY QUE SER ELEGANTE PARA HABLAR:
En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!
Se debe decir: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!
Se debe decir: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de decir: ¿PERO QUE HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA?
Se debe decir: Inicialmente yo no estaba participando de ese proyecto.

En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!
Se debe decir: parece interesante ¿no?

En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de decir: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA..
Se debe decir: El no está familiarizado con el tema.

En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!
Se debe decir: La Gerencia no quedó satisfecha con el resultado.

En vez de decir: ¡AH! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?
Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.

En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PA´L ESTANCO!
Se debe decir: los índices de productividad muestran una caída sensible.

En vez de decir: ¡AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS A LA MIERDA !
Se debe decir: Este proyecto no nos va a dar el retorno previsto.

En vez de decir: ¡YO SABIA QUE ESO DE ENTRADA NO IBA A SERVIR PA UN CULO!
Se debe decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de decir: ¡USTED ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO NI UNA MIERDA! Se debe decir: Esta no es exactamente su área de experiencia ¿no es así?

En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!
Se debe decir: Quizás el no tiene la misma experiencia mía.

En vez de decir: ¡CLARO, COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!
Se debe decir: ella maneja información privilegiada.

En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UNA GÜEVA!
Se debe decir: Esperamos que el proyecto tenga éxito.

En vez de decir: ¡EL MARICA CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!
Se debe decir: Nuestra posición no es negociable.

En vez de decir: ¿Y QUIEN PUTAS LE DIO PERMISO?
Se debe decir: No estaba debidamente autorizado.

En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PIERNAS!
Se debe decir: Tiene confianza en que sus propuesta será bien recibida.

Aporte de Martin Barrios desde Cali, Colombia

Entra Jaimito al confesionario:
-Padre, he pecado, anduve con una mujer de vida alegre.
-¿Eres tú Jaimito?
-Sí Padre, soy yo.
-¿Y con quién estuviste?
-No Padre, se dice el pecado pero no la pecadora.
-Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora.
-No Padre, no puedo.
-¿Era Teresa García?
-Mis labios están sellados.
-¿Era Patricia Ramírez?
-Jamás lo sabrá.
-¿Era María González?
-No diré nada.
-¿Era Maribel Sánchez?
-Padre, no insista.
-¿Era Karina Otero?
-Padre, esto no tiene sentido, no se lo voy a decir.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
-Eres un cabeza dura Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo:
-Veinte Padre nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia.
Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
-¿Y?.¿Resultó?
-Sí compadre, tengo cinco nombres de putas recontra confirmadas.

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Jaimito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!. La profesora ve que no puede resolver el problema y lo lleva a la oficina del Director. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-"9".
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36".
-El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?.
-Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro.
-En África, responde Jaimito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Jaimito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?.
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano, y le pregunta:
-¿Qué haces?. El contesta:
-matando moscas.
-¿y has matado alguna?
-Sí, ! 3 machos y 2 hembras. !Intrigada ella le pregunta:
-¿Cómo sabes si son machos o hembras?. El contesta:
-¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono:
-¿Aló?
-¡Hola! Habla Juan su vecino, disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no para de ladrar y no me deja dormir.
-¡ah! Está bien.
A la noche siguiente suena el teléfono en casa de Juan también a las 4 de la mañana:
-¿Aló?
-¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, le llamo para informarle que yo no tengo perro, grandísimo H.P.

Vaticinios de Jaime Garzón en Zoociedad.

'Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte; ve a Dios, y le pregunta
-En verdad voy a Morir? .Dios le dice:
-No, vas a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar ya que está en el Hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética:
se levanta el pecho,se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, Cruza la calle, la atropella una ambulancia... Y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???
Dios la mira perplejo y le dice:
-¡¡¡Mujerrr, TE ASEGURO QUE NO TE RECONOCI!!!

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
-Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.. El Doctor Chino le dice:
-NO SE PLEOCUPE. A VEL ... SALTE....SALTE.... SALTE.... SALTE..... SALTE.... ¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!! NO NECESITABA OPELACION!!!!!!

En un vuelo Bogotá - Madrid el piloto saluda a los pasajeros:
-Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que no se permite fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc. Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto le dice:

-Ahora si mi pana!!!! Apenas ponga el piloto automático, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!. Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbándola al suelo. Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:-

¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!, ¡¡¡PUTA Desesperada, Primero déjalo que cague !!!> >

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
-'Querido Monseñor'............. Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
-'Excelentísimo Monseñor'.....................Recapacita pensando que es demasiado formal.... y
-'Sr Monseñor'? ..............Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
-'Don Monseñor'..................Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?.
-¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!

Un avión va con destino a Miami, y dice la azafata:
-Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar. Al rato, la azafata otra vez:
-Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela. Después otra vez la azafata dice:
-Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón. Y después la azafata dice:
-Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.

Dos comerciantes charlando:
-Oye, por qué mi negocio no funciona. Y el tipo le pregunta:
-¿Pusiste letreros?
-Puse letreros, le responde.
-¿Pusiste ofertas?
-Puse ofertas.
-¿Pusiste propagandas?
-Puse propagandas.
-Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...Letreros, propaganda, ofertas, si serás pendejo, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

ESTA ERA UNA SEÑORA REZANDO:
SEÑOR:
TE PIDO SABIDURIA PARA ENTENDER A ESTE HOMBRE
PACIENCIA PARA SOPORTARLO,
BONDAD PARA TRATARLO,
AMOR PARA PERDONARLO;
Y NO TE PIDO FUERZAS. SEÑOR.
POR QUE SI ME DAS FUERZAS...........

!!!MATO A ESE HIJUEPUTA!!!!!!!!

Un cura corriendo por la selva perseguido por un león; de repente el cura se arrodilla y dice:
-Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
-Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
-¿Le traigo la carta del menú?, el canibal responde:
-No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

Un tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
-¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
-¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de tranquilizarse y manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
-Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
-Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno desgraciado.

Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
-Adiós, cornudo.
El tipo no entendía nada, y así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
-Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: -"Adiós Cornudo". La esposa ni le puso atención.
Al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
-¡Encima de cornudo, chismoso!

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
-¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
-Sí, pero a mí, mañana se me quita.

Una vez un negro estaba hablando con Dios y le reclamaba:
-Ay Dio Mio ¿Porque tengo esta jeta tan grande, que casi no me cabe en la cara?
-Hijo Mío, en la selva Africana esa jeta te ayudara a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.
-Dime Jesus ¿Porque me diste esta nariz tan chata, que es realmente hedionda y que en cada hueco me caben tres dedos?
-Hijo, de esta manera en la Sabana Africana podrás oler mejor a tu enemigo de lejos y percatarse de su presencia.
-Señor, insiste el negro ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja ni por el putas y que peinarme es imposible?
-Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva Africana no se enreden y permitan tu paso mas fácilmente.
-Bueno Dios, por último: ¿Porque tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?
-Hijo Mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol Africano mientras realizas tus jornadas en la sabana Africana.
-Entonces Dios, dime una cosa, si todo eso es así:
¿¿¿¿¿QUE HIJUEPUTAS HAGO YO EN CALI?????

La hija de un tipo cumple los 21 años y como es separado, le cuenta a un amigo:
-Estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hija volvió, le pregunté inmediatamente:
-'¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
-'¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

Dos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
-Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
-Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
-¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
-Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león.
-¿Qué hizo compadre? Dice el otro.
-Pues yo no más corría y corría y mira, y los leones se iban cayendo detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo. Le dice el otro compadre:
-Y, ¿No se cagó del susto compadre?
-Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
-A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
-Su pelo, maestra. La maestra le responde:
-Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
-A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
-Sus ojos, maestra.
-¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
-A ver Diego, ¿y a ti?
-A mí me gustan sus dientes, maestra.
-Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
-A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
-Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo, El primero dice:
- Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice:
- Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia:
- Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.Los otros dos preguntan:
- ¿Y cuál es?
- La diarrea.
- La diarrea?
- Veran, Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
-¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos bien abiertos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
-¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
-¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró le preguntó:
-¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó:
-¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

La profesora le dice a Pepito:
-A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
-¡Exceso de imaginación profesora!

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
-¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Luego un silencio que se hace eterno...Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No se imaginan cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Hijo de puta... Vos tendrías que imaginarte cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
-¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
El padre muy molesto grita:
-¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado responde:
-¡Padre, mejor que me saquen de la oreja!

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
-Sabes? Ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
A lo que responde el optimista:
-Que bueno.
-¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
-Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Este era un matrimonio que desde hace tiempo deseaban tener un hijo y después de los años lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice:
-"Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre le dice a su esposa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y cinco años mas tarde el niño dice:
-"Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre le dice a su esposa:
- Este niño definitivamente trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa otro año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre le dice a su esposa:
- Ya me ha tocado a mí. El padre deja todo preparado, testamento, propiedades, etc.........y de repente.........a los dos días se muere el vecino de enfrente.

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:
-Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Ademas, ellas siempre se negaran a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.
-Sabes que si? Tienes toda la razón. Te cuento:
-He encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se esta empezando a quedar sorda, colocate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acercate a 5 metros. Despues a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedara mas remedio que darse cuenta que esta sorda.
El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta levantando la voz:
-Cariño, ¿que hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño¿que hay de cena? No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:
-Mi amor ¿que vamos a cenar? Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella y...
-...mi vida ¿que vamos a cenar? Y la Señora enfurecida:
-Viejo guevón, !!!! Te he dicho 4 veces que Pollo con Papas Fritas!!!!!!!

Una pastusa toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La pastusa responde:
-'Soy joven, pastusa y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. 'Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema con la pasajera. El capitán envía al copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de clase económica. La chica responde:
-'Soy joven, pastusa y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.' El copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitán. El capitán le dice que su novia es pastusa y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: -'¡Muchísimas> > gracias!' Abraza al capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al capitán qué le había dicho a la pastusa para convencerla. El capitán les dice:
-'¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!'

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El tipo comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

-Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...

El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.

El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.

Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.

Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia.

Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Y ... SE LO DI

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, responde el Doctor, si ustedes lo hacen se pueden morir. 'Es mejor que duerman en cuartos separados'.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida...

Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedess hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todmundus

Cómo se da cuenta una mujer de que su esposo está muerto?
R: Ella tiene el control remoto del T.V.

Cómo se da cuenta un hombre de que su esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!
Zorro: Héroe justiciero; Zorra: Puta.
Perro: Mejor amigo del hombre; Perra : Puta.
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado; Aventurera: Puta.
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas; Ambiciosa: Puta.
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano; Cualquiera: Puta.
Regalado: Participio del verbo regalar; Regalada: Puta.
Callejero: De la calle, urbano; Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño; Mujerzuela: Puta.
Hombre público: Personaje prominente, funcionario público; Mujer pública: Puta.
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia; Mujer de la vida: Puta.
Rápido: Inteligente, despierto. Rápida: Puta.
Puto: Enojado; Puta: Puta.
Y HAY MAS...
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna; DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes; MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo; HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado,valiente; ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil; SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político; SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho; FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido; DOÑA JUANA: Mujer Chismosa, la mujer de la limpieza, la señora que vende empanadas.

Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial. En la primera cita, el consultor, sentado tras su escritorio, le pidió al marido que hablara primero.
Éste pensativo, miró al techo, pensó en lo largo de la historia y bajando la cabeza,decidió guardar silencio.
El consultor invitó a la mujer a contar su versión, y ésta de inmediato comenzó:
- '¡Es que este hombre no me hace caso!, no toma en cuenta mis opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino,...', y así por 5, 10, 15 minutos.
De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, y levantándole la barbilla, le dió un largo y apasionado beso. Luego regresó tras su escritorio y se sentó.
La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados. El consultor, mirando fijamente al marido le dijo:
- ¡Eso es lo que su mujer necesita!, ¡Por lo menos dos veces por semana!'
Sin inmutarse, el marido contestó
- 'Trato hecho, yo puedo traérsela los Lunes y los Jueves'.

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y le pregunta al que atiende:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a ver quien viene a pedirlos.

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés interés en sí, no le pone nadita.

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre se irá a vivir contigo...'

-Cuántos pastusos se necesitan para cambiar un bombillo?.
-Cinco. Uno para que ponga el bombillo y cuatro para que giren la mesa.

Análisis químico INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI)DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES
1.- Análisis Químico:
Elemento : MUJER
Símbolo : Mu
Descubridor : Adán
Masa Atómica : Acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg)
Frecuencia : Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal 'virgen'.
d- Cede a presión ejercida en puntos precisos.
3.-Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso, es inevitable una violenta explosión.
7. Advertencias:
a. NO EXSITEN DOS IGUALES.
b. SI BIEN PARECE UN ELEMENTO ABUNDANTE, SE CONSIDERA UN BIEN ESCASO, POR TANTO CONSERVE LA MUESTRA QUE TIENE, SI LA CAMBIA POR OTRA..........ATENGASE A LAS CONSECUENCIAS .

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
- Madre, ¡He sido salvada!
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
- Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Que decepción! Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra la espalda de mi mujer, le puse la mano en la nalga y le susurré al oído:
-'El tiempo afuera está horrible', Ella me contestó medio dormida:
-'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el guevón de mi marido se fue a jugar golf?'

A los padres del Kinder se les pidió que vinieran disfrazados para una fiestecita.....
De pronto, la sorpresa y consternación de todos los presentes, aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa escotadísima, medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado de punta de lápiz, boa de plumas, fumando con una larga boquilla. ....
Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora, preguntándole de suvestimenta:
-'¿Qué disfraz es ese señora? 'La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la religiosa:
-Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le enviaron a mi hijo,'DE PUTA FINA'.
A lo que la madre superiora responde contrariada:
-¡¡¡¡De PITUFINA, señora, De PITUFINA!!!!!!!!!'

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía! ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡No joda hermano, este no es momento para supersticiones!

Un tipo le comenta a una persona en una boda:
– Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible?
– Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
– ¡Ay!, perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
– No soy el Papá... soy la Mamá, imbecil!!!!!!!!.

Un Colombiano decide buscar trabajo en una Megatienda (de esas que venden de todo) en Miami. Se entrevista con el Gerente de Personal y este le pregunta:
-'¿Tienes alguna experiencia en Ventas?', a lo que el tipo responde:
- 'Sí, trabajé un tiempo en Manizales, en la calle vendiendo ropa'. Al gerente le cayó en gracia el tipo y lo contrata diciéndole:
-'Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue'. El primer día de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
-'¿Cuantas ventas hiciste hoy'? Y el tipo responde:
-'Una'.
-'¿Una sola?' Le dice el Gerente:
-'Los demás vendedores hacen en promedio 25 o 30 ventas al día, pero bueno... y,...de cuánto fue la venta'?
-52 mil Dólares' le dice el tipo.
- '¡52 mil Dólares!, ¿pero que le vendiste?'
- 'Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, así que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el bote, así que lo lleve a la sección de autos y le vendí una camioneta 4x4.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta:
-'Un guevón vino acá a comprar un anzuelo y ¿tú le vendiste un bote y un vehículo 4x4? .A lo que el tipo responde:
-No..... La verdad es que el guevón vino a comprar Tampax para su señora y le dije: Parsero, ya que esta fregao pa'l fin de semana... por qué no se va a pescar ?

Se encuentran 2 amigos chinos y uno le dice al otro:
- "El otlo día me complé un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de la esquina."
- "Y qué malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "¡Lo meas y te lompo la cala!"

Bush se muere de un ataque al corazón e Inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
– "Realmente, no sé qué voy a hacer contigo", le dijo el diablo, "estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar, es más, te voy a dejar escoger una de tres celdas.
"Bush, no tenía otra opción y aceptó. De modo que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
– "No", dijo Bush, "esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
"El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba José María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
– "No", dijo Bush, "no puedo picar piedras todo el día, pues tengo problemas con el hombro.
"El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, desnudo, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
– "¡Aquí me quiero quedar!"Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:
– "¡Mónica puedes irte, ya llegó tu relevo!"

Un hombre de negocios toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el observa que ella esta leyendo un libro. Como para romper el hielo, el le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:
– "Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el diametro mas grande y que los latinos son los mas habilidosos para el sexo. A proposito: me llamo Patricia, ¿Como se llama Usted?"Rapidamente el hombre le responde:
– "Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla..."

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, encima de ella.

Una mujer dice:
- Doctor, me siento mal. Todo me da vueltas, y además, me arde el corazón...
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman. en segundo lugar Usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
– ¿Qué edad me calcula usted? Y él responde:
– Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...La dama, encantada, comenta:
– ¡Oh! ¡Que amable es usted! El tipo continúa diciendo:
– ¡Un momento, aún me falta sumar!

Un viernes al final de la clase, la maestra les dice a sus alumnos:
- Niños, la tarea del fin de semana es investigar qué obra de infraestructura se está desarrollando en su urbanización o barriada, y el propósito de la misma. Por ejemplo: si por su casa se está construyendo un mercado popular, el propósito es abaratar los precios para la comunidad, etc. Continúa la maestra:
- Bueno se me salen los niños y se quedan las niñas. Y queda la maestra con las niñas del salón y les dice:
-Como yo sé que el Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a Hacer lo siguiente: Cuando yo de dos palmadas con mis manos, ustedes salen corriendo del salón de clases. El lunes a primera hora comienza el interrogatorio y la maestra le pregunta a Pedrito:
- ¿Qué investigaste?
- Bueno maestra por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fe cristiana en la comunidad. Muy bien responde la maestra. Y así fue preguntando a cada uno hasta tocarle a Jaimito.
- A ver Jaimito, qué tienes que decir?
- Bueno maestra, diagonal a mi casa están construyendo un Burdel.
Inmediatamente la maestra da dos palmadas con sus manos y todas las niñas del salón salen corriendo hacia la puerta, y ante esta reacción Jaimito corre y bloquea la puerta con sus manos y Dice:
- ¡UN MOMENTO PARTIDA DE PUTAS QUE AÚN NO LO HAN INAUGURADO!

FÁBULA :EL BURRO Y LA MOSCA
En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
**MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pipí, termínalo con la lengua

-...Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana expliquela diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá....? te acostarías con otro hombre por unmillón de dólares?
-!Por supuesto!!
-Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
-Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? 'virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero 'realmente': lo que tenemos es un par de PUTAS.

REFLEXIONES DE UN HOMBRE A LOS CUARENTA
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan predecible que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto. Por fin he madurado..

ORACION A SAN VIERNES BENDITO

San Viernes divino, San Viernes amado,
cuida mi intestino, el grueso y delgado.
Protege mi pancreas beba lo que sea,
que no sea esta noche, mi Ultima pea.
Mi hi­gado encomiendo a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo, lo orine sin daño.
Permite que no se nuble mi vista,
y que al caminar, no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar no me desampares
por que si manejo, me parto la madre.
Permi­teme ver la luz al otro di­a,
pero que no sea, tirado en una esquina.
Li­brame del vomito, diarrea y jaqueca,
qui­tame la agrura y la boca reseca.
Dame el poder de hablarle a una chica,
solo te pido que no sea feita.
Permi­teme concentrar mi ruta y camino,
porque luego no recuerdo, ni donde me orino.
San viernes bendito, te invoco a mi lado
para poder llegar a la fuma del sabado.
Que así sea..

Una anciana a su odontólogo:
-Vengo a que me saque los dientes...
-Pero señora, si usted no tiene dientes.
-Si doctor; acabo de tragármelos.

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping .
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se arroparon con sus respectivas cobijas. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson mira al cielo y díme qué ves?
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
-Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
- Watson estás cada día más huevón. Deduzco que nos robaron la carpa.

Tres mujeres, la primera una amante clandestina, la segunda una novia, y la tercera la casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- ¿Oye, Batman, qué hay para tragar?

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
-'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó:
-¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?' La niña le contestó:
-'Entonces le tocará a usted preguntarle' .

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- ¿Por qué lloras, hijo?
- Es que el Director del colegio se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.
- ¿Colegio? ¿qué colegio?

La Duquesa de York invita a toda la realeza a tomar el té en el palacio. Todos estaban muy desprogramados, por lo que se ponen de acuerdo para jugar a las adivinanzas. La Duquesa era muy buena para este juego, y viendo a través de la ventana a su hija, que estaba montando a caballo, dice:
- Bueno, ahí va la primera: Es Grande y brioso y entre las piernas de una mujer se pone nervioso.........
- Ya se, es el chimbo!, dice un invitado.
- Oh! Es usted un maleducado. Como se le ocurre?, se ofende la Duquesa e indignada dice:
- James, por favor, traiga la capa y el sombrero que el señor se retira.
- Oh! no, discúlpenme por favor honorables y respetuosas damas.
- Déle una oportunidad!, suplican los invitados.
- Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se vuelva a repetir.
La Duquesa ve a una invitada suya jugando con un anillo en el dedo y dice:
- Es redondo y brillante, y a las mujeres les entra como un guante!!............
- El chimbo, el chimbo!!, dice el invitado nuevamente.
- Oh! Pero esto es terrible, es inadmisible, imperdonable. James, por favor, traiga la capa y el sombrero que el señor ahora si se va, grita la Duquesa.
- No por favor, dispensen mi mala educación......prometo que no se ha de repetir. Todos los invitados le piden a la Duquesa que le de una última oportunidad. La Duquesa acepta, pero advirtiendo que seria la última vez que soportaría una grosería semejante. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
- Ahí va pues la tercera: Entra seco y esponjoso, y sale mojado y baboso............. El invitado se levanta y grita:
- James, tráigame la malparida capa y el hijueputa sombrero que yo me voy, porque va la puta madre si no es el chimbo!!!!!.

Una pareja tiene la siguiente conversando:
-Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
-¡No!
-Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
-¡No!
-Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
-¡No!
-Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
-¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo unárbol conversando. Uno se voltea y le dice al otro:
-Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques ydolores. Yo sé que tú tienes más o menos mi edad, cómo te sientes?
-Yo me siento como un recien nacido, responde.
-Como un bebé?
-Así es, sin pelo, sin dientes y creo que acabo de cagarme en los pantalones!!

Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar :
-ABRACADABRA!!!!!!!!! ABRACADABRA!!!!!!!!! ABRACADABRA!!!!!!!!!!.
Los vecinos escucharon la griteria y llamaron a la policía. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta:
- Por que esta gritando abracadabra?.
-¿Qué yo estoy gritando? - dice el borracho.
El guardia le contesta,:
- usted esta gritando abracadabra.
-"Pues perdone" y grita ¡¡¡ ABRE CABRONA !!!

Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 kilometros por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro:
-"Compadre"... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar estoy como mareado... y el otro le contesta:
-Con mucho gusto compadre... pero el que viene manejando es usted.

MEMORANDO A TODOS LOS EMPLEADOS DE PARTE DE SU JEFE:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Lacoste o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.
DIAS PERSONALES:Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año Estos se llaman Sábado y Domingo.
DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1 y Diciembre 25.
DIAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS: Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro,utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.
TIEMPO PARA ALMUERZO: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.
Saludos a todos, y deseándoles un buen dia...
EL JEFE.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da una pena verla parada solita...

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'Empresas de Acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos...
Si bien los Servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía encontró uno que ofrecía literalmente el Servicio Masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'EROS'...Después de analizar con cuidado la fotografía se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos que temblaban y sudaban por la expectativa, levantó el teléfono y marco el numero que indicaba el panfleto.
-'Hola!', contestó un hombre con una sensual voz...ELLA:
- Hablo del Hotel Libertador, habitación 269..EL:
- Si, si..ELLA:
- Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos . No, espera, en realidad lo que quiero es ¡SEXO! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón en el pasillo, en la ducha.
Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo Puta que soy. Pero ¡Ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y Alocadas cosas... Si algo tiene un nombre que puedas pronunciar? Yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡Toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿Qué te parece? Es más, si puedes venir con amigos,ven, que quiero que me hagan múltiple y sentirme dilatada e inundada ¿Qué teparece?..EL:
- La verdad que suena fantástico... Pero señora, esta es la recepción del hotel, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

Un hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, calientitos.
Para el no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas. Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra .....! son pal velorio