viernes, 28 de agosto de 2009

Un hombre llega a pedir trabajo en una droguería y el administrador le dice:
-OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
-Claro, yo hablo inglés.
-Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
El Cliente pregunta:
-¿Hay ampolletas? y el tipo le responde:
-Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

lunes, 24 de agosto de 2009

Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
-Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo.
-Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con su cola.
-Lo que pasa es que tu madre viene mañana, y ni por el putas quiero ninguna clase de manifestación de alegría en esta casa.

jueves, 20 de agosto de 2009

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al que atiende:
-¿Tiene Usted algo para la diarrea?.
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido le dio al señor un médicamento para los nervios.
Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
-Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?.
-Claro, estoy muy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Un niño de 8 años le pregunta a su Papá:
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
El Papá le responde:
- Por qué lo preguntas?........¿Tú tampoco puedes entenderlo?

martes, 18 de agosto de 2009

Un hombre agonizando en la cama le dice a su esposa:
-María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
María le responde:
-Pero como...si es tu peor enemigo..
-Por eso....que se joda el Hijo de Puta................

lunes, 17 de agosto de 2009

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Un pastuso va a la oficina de correo y le pregunta al que atiende:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?.
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas?
- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Uyyyy....Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi Mamá......

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Un negrito va la cocina donde su Mamá está preparando la cena, y mientras ella está ocupada, él mete las manos en la harina, acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su mamá:

-Mira mamá soy blanco. Su mamá le zumba un bofetón y le dice:

-Niño, ve a mostrarle a tu padre. El niño va a la sala y le dice a su padre:

-Mira papá, soy blanco. El papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice:

-Niño, ve a mostrarle a tu abuela. El niño va donde su abuela y le dice:

-Mira abuelita, soy blanco. Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda de nuevo con su Mamá. Su madre le pregunta:

-Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?. El niño le contesta.

-Seguro que si!!!. Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes "Negros hijueputas"...............

jueves, 13 de agosto de 2009

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "múltiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

martes, 11 de agosto de 2009

Iba un pastuso caminando por la calle con las dos orejas quemadas y se encuantra a otro pastuso que le pregunta:
-¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?. El pastuso le responde:
-Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha y lo peor es que era numero equivocado.
-¿Y la otra?
-Porque el muy idiota volvió a llamar.

lunes, 10 de agosto de 2009

Cuando me preguntan donde vivo?
Contesto:
Pues vivo donde decís MIRA VE!!! Donde comes CHONTADURO CON MIEL Y SAL.
Donde comes PANDEBONO Y EMPANADA con PONYMALTA en la tienda de la esquina.
Donde saludas a tus amigos: 'KIUBO VE MARIKA' o 'ENTONCES QUÉ' o 'QUE MAS VE GUEVON!!!
Donde no decís bolsa sino CHUSPA.
Donde no decís una trampa para el examen sino CHANCUCO.
Donde no decís: 'lo que quiero decir es...' sino OSEA MARIKA.
Vivo en el DEPARTAMENTO en 'DONDE HAY AMIGOS, HAY POKER'.
Donde elevás COMETAtodos los Agostos.
Donde comes CHOLADO los domingos.
Donde tenes clima TEMPLADO y a menos de una hora en el km 18 tenes frío pa tomar AGUAPANELA CON QUESO.
Donde regalas UNA MASETA el día de los ahijados.
Donde las zonas rosas SON LO MAXIMO POR LA MUSICA Y LOS RUMBEADEROS.
Donde los mejores restaurantes están EN LA CALLE.
Vivo donde comes MANGO X METRO.
Donde ves un lindo alumbrado todos los Diciembres en todas las cuadras de las ciudades.
Donde sentis la pasion por el futbol cuando se juega un clásico en entre el CALI y EL AMERICA.
Donde celebrás LAS MEJORES FERIAS DEL PAIS.
Vivo en el departamento donde el cielo tiene sucursal.
Donde haces ejercicio cuando subis a sus montañas.
Donde aparece cada año una estrella en la cima del cielo.
Donde existe un cerro llamado EL CERRO DE LA TETA.
Donde la gente carga olla pa'l sancocho en el RIO.
Tenemos la ciudad que es catalogada LA CAPITAL DE LA SALSA.
Donde del puente pa'lla encontras a JUANCHITO con todos sus rumbiaderos.
Donde la rumba no es rumba sin EL QUE TODO LO VUELVE FIESTA (aguardiente blanco)...
& como olvidar mencionar que vivimos en el departemento donde LAS MUJERES SON COMO LAS FLORES!!!!!! OIGA, MIRE VEA, SOY VALLUNO PARA QUE VEA.... Y LLORA, GRITA, Y HASTA ALEGA, PERO ENTIENDE QUE COMO DICEN POR AHÍ... EL VALLE ES VALLE, Y LO DEMAS ES LOMA!!!
y QUE VIVA EL VALLE HIjUePuTaAaAaAaAaAaAa………………………

sábado, 8 de agosto de 2009

Aporte de Eugenio Cordoba desde Cali - Colombia.

Se encuentran dos gallegos y uno le pregunta al otro:
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!

jueves, 6 de agosto de 2009

En una conferencia con el presidente de cualquier Estado de nuestros tiempos, un periodista le pregunta
-:Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica?.
El Presidente dice:
-No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica.
"El periodista pregunta:
-¿Cuáles?.
-Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Un niño de 5 años entra de repente al cuarto de sus Padres a las 7.00 a.m. y los encuentra en plena acción y dice:
-Madre, a que especialista vas a ir ahora si a mi me llevaste al psicólogo solo por chuparme el dedo?

martes, 4 de agosto de 2009

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, estúpida... vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
- Tráeme un whisky, bruta.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo. El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Floja, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?.
Entonces el hombre, no soporta más, y le pregunta al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!. Y el tipo comienza a gritar:
- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, estúpida, bruta!!!!!!!
Ante esto se acerca muy enojado el copiloto que iba por pasillo, los agarra del cuello al señor y al lorito, y los tira del avión. Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, ahhhhhh.................y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

domingo, 2 de agosto de 2009

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
-Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso?
- Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena.
-¿Por qué, señor?
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..