jueves, 28 de mayo de 2009

A una conferencia mundial del sida, asiste un doctor Pastuso. Un medico Chino concluye:
-Hemos comprobado que los mosquitos transmiten el sida.
Y el pastuso replica:
-Pues hay que hacerles poner condones……………

domingo, 24 de mayo de 2009

Aporte de Elsy Calderón desde Cali - Colombia.

Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día fue recapturado y llevado al zoológico. Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público llamado EMCALI (Empresas Municipales de Cali). Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban, su uno se va, ahi mismo lo reemplazan sus Padrinos políticos. Sucede que cometí un error gravísimo.Ya me había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
*Pero el día que me comí a la que servía el café, a esa si la echaron de menos y...........se jodió todo.!!!!!!*

viernes, 22 de mayo de 2009

Aporte de Rosario Ramìrez desde Cali - Colombia.

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
-'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
-'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLOS, ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.'
EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENÒ UN FRASCO CON ORINA Y FUÈ A LA FARMACIA. ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÒ LOS $50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!
MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERAESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÌA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA. DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÒ AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPÌ DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBÒ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUÈ A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÒ LOS $50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONERAS
**** CÓMPRESE UN PURIFICADOR
**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS
**** LLÉVELO AL VETERINARIO
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA
**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO
**** PERO USTED ES INFÉRTIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA HOMBRO.

jueves, 21 de mayo de 2009

Un tipo va caminando por la selva, abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, y el hombre exclama:
-¡Ya me jodí..........!
De repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que tienes que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!, y se cierra el cielo.
El tipo rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
-¡Ahora sí, ya te jodiste..............!

martes, 19 de mayo de 2009

Un tipo llega al doctor con su bebè en brazos y le dice:
-Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebè y le dice al Padre:
-Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebè es chino.

lunes, 18 de mayo de 2009

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos se destacan 3 nadadores:
el Inglés sin brazos, el Griego sin piernas, y el Colombiano sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el Colombiano se hunde.
Pasa un minuto, dos, tres, y deciden sacarlo y medio ahogado dice:
-¡Mierd................., un año entrenando con las orejas, y preciso hoy me ponen gorro!
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos se destacan 3 nadadores:
el Inglés sin brazos, el Griego sin piernas, y el Colombiano sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el Colombiano se hunde.
Pasa un minuto, dos, tres, y deciden sacarlo y medio ahogado dice:
-¡Mierd................., un año entrenando con las orejas, y preciso hoy me ponen gorro!

domingo, 17 de mayo de 2009

Mis tías me tenían mamado con la pregunta: ¿Cuándo te vas a casar?.
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
"Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo................. en los funerales.

sábado, 16 de mayo de 2009

jueves, 14 de mayo de 2009

Aporte de Rosario Ramirez desde Cali - Colombia.

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya NO me puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el tipo vuelve a su casa, encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:
¡ 18 entra más veces en 54, que 54 en 18 !
por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

martes, 12 de mayo de 2009

Aporte de Andrés Ramirez desde Cali - Colombia.

Comunicado de la Secretaría de Salud:
"Comunicado importante: En Colombia no habrá gripe porcina! ...porque el año pasado, David Murcia a través de DMG, vacunó a todos los marranos del país".

lunes, 11 de mayo de 2009

En un autobús repleto de viejitos, en un tour para gente de la tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maní sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come el maní de nuevo.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado de maní, el chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero ¿usted no cree que a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo nos chupamos el chocolate que los recubre!

sábado, 9 de mayo de 2009

Se encuentran dos amigos y dice uno:
-No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
-Al mío le pasaba lo mismo y le quite esa maña rapidito.
-¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
-No, le escondí la caja de dientes.

jueves, 7 de mayo de 2009

Una viejita iba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 5.000 pesos salía de la bolsa y caía en la vía. Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 5.000 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar, entonces yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
-¡Deme 5.000 pesos o se lo corto!.
El policía le dice:
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte! Y dígame, ¿en la otra bolsa tambien hay billetes?
-No, - dice la viejita'- ¡¡No todos pagan!!
-¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
-Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
-Que pena compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa fila de gente es para venir a verla?
-No compadre, es para comprarme el burro.

martes, 5 de mayo de 2009

Un tipo le pregunta a su amigo:
-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
-Un collar espectacular,
-¿y tú?
-No, yo todavía la dejo suelta.

lunes, 4 de mayo de 2009

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

En el sermón dominical, el cura del pueblo muy enojado se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
-" El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME ROBARON LA BICICLETA!!.
El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de.............!.
El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos, que se han llevado mi bicicleta sin ninguna consideración.
El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el desgraciado que me robó mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás...................................´
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
-...Ah!.. ya sé dónde dejé la bicicleta …"

domingo, 3 de mayo de 2009

Un tipo estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
-¿No va a ir al velorio de su suegra?Y él le contesta:
-No jefe, primero el deber y después el placer.