miércoles, 26 de diciembre de 2007

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
-Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
-Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al
compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
-Y que falló abuela? le pregunta el nieto... .
-¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS!!

lunes, 24 de diciembre de 2007

FELIZ NAVIDAD A TODOS LOS FAMILIARES Y AMIGOS,
Y UN FUERTE ABRAZO DESDE LA SULTANA.
Un hombre se quejaba así
“Dios mío, ten compasión de mi; mira como trabajo y mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, para que la muy floja aprenda lo que es la vida de un hombre”.
Dios, en su infinita misericordia, ¡ZAZ!, le concede el milagro.
El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los muchachos para que se alisten, prepara los desayunos, pone la lavadora, saca la carne del congelador para el medio día y sale disparado a la escuela con los hijos. De vuelta para en la gasolinera, cambia un cheque, paga el teléfono, la luz, recoge los trajes de la tintorería, ¡y ya estaba al filo de la tarde! Medio tendió camas, saco la ropa húmeda y puso otra tanda; aspiró por donde siempre anda mirando la suegra, preparó un almuerzo ligero pero sustancioso, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavo los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cantaros. Miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele … salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los chicos para que se bañaran a tiempo.
A las 9 de la noche ya estaba agotado y deseaba dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban mas deberes, ¡ EL DEBER DE ESPOSA! Los cumplió como pudo………
Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
“¡Señor! ¡En que estaba pensando cuanto tanto te supliqué que me cambiaras el rol! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡Por Favoooooooor!.
Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:
“Claro que si, hijo mío, solo que deberás esperar 9 meses porque anoche quedaste embarazado”.

jueves, 20 de diciembre de 2007

De: PRESIDENTE DE LA COMPAÑÍA Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley
se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando
casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si
llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en
ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental
sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la
fábrica el Cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con
cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un
raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN Para: SUPERVISOR
Por ordenes de nuestro gerente general, el científico Halley de 78
años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco,
porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR Para: ASISTENTE
Sin excepción todo el mundo, deberá estar en el patio de la planta
el lunes a las siete. Deberán ir desnudos, donde el famoso músico
Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia.
El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y
en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera, puede ir en pelotas, pero usando casco, porque
se va a armar una fiesta del putas aunque llueva.
Están todos invitados .....

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Van caminando Beto con su Juana, a pegarse un polvito al río. El se va tomando una Pepsi en lata. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, bajo la sombrita. Beto dice:
-"Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo". Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en la alambrada. La Juana grita deseperada:
-"!!!Beto!!! Puta, sácame rápido de aquí......!!!! no ves que estoy con todo el aparato al aire!!!.... Y Beto obediente y rápido le responde:
-"Juana...sosteneme vos la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca". En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro, el culo al aire y listo para la acción. El Borrachito, manteniendo su compostura y prestancia, exclama sorprendido:
-"Caramba...., se me cumplio el deseo, en pose y todo!!". Sin perder tiempo procede a la introduccion de su herramienta en el obscuro orificio. Terminada la accion, ve la lata de Pepsi que la Juana tenia en la mano, se la toma y dice:
"JUEPUTA, CON ESTA PROMOCION.................. SE JODIO LA COCA-COLA"

lunes, 17 de diciembre de 2007

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo!
Al fin, camino a la Caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
-Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció.'
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema, a lo que la mujer le dijo:
-Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz!. El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:-
adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente:
-'ADIOS MAMÁ'
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus compras.
-'Son $423.850', le dijo la cajera.
-'Por qué tanto si solo llevo cinco cosas! Y la cajera le dice:
-'Sí, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también'.

domingo, 16 de diciembre de 2007

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Jacinto le dice:
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. Y a continuación le dice:
- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José. Y María va encabronándose porque Jacinto solo le hace referencia a sus familiares. El vuelve y dice:
- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano. De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, Le pregunta:
-Por qué lloras mujer!!!!!.
Ella le contesta:
- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
- Pero, ¿Por qué, María?
- Porque a lo mejor venimos sentados en la gran tu puta de tu madre!!!!!!!!.

viernes, 14 de diciembre de 2007

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?
- No tenemos dinero para comida. -dijo el pobre hombre. Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud.también véngase , mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!!El abogado le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!. Ahí van a ver que les va a encantar mi casa....¡El césped está como de metro y medio de alto!.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Una profesora de primer grado explica en clase que ella es una fanática de Nacional, y pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también hinchas del Nacional. Todos en la clase, condicionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niña el fondo de la clase.
La profesora mira a la niñita con sorpresa y le dice :
-Martita, por que no has levantado la mano? Dime Por Que?
-Porque yo NO SOY hincha del nacional... responde
-Soy de MILLONARIOS y estoy muy orgullosa de ello responde la pequeña.
-La profesora no daba credito y le dice: Martita, hija mi­a, que pecado has cometido para ser hincha de un equipo como el MILLONARIOS? la niña responde:
-Mi padre es de MILLONARIOS y mi hermano es de MILLONARIOS, mi Madre es de MILLONARIOS, y por eso yo tambien soy de MILLONARIOS. dice convencida la chiquilla.
-Bueno dice irritada la profesora eso no es motivo para ser hincha de MILLONARIOS ... Tu no has de ser siempre lo mismo que tus padres... Si tu padre fuera un ladron de Barrio Triste, tu hermano un marica de la 33 y tu madre una PUTA de la 19 entonces, que serias? la niña responde:
-seguramente sería.... hincha del Nacional profesora.

martes, 11 de diciembre de 2007

Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:
- "Dios y Jesús te están mirando".
El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todas sus fechorías y maldades sin saber si eran sus nervios o qué ...
-"Dios y Jesús te están mirando"...- volvió a escuchar...
Aterrado miraba en la oscuridad a ver si notaba un brillo fantasmal o algo pero nada, entonces encendió nuevamente la linterna y alumbrando en todas direcciones vió a un loro arriba de una viga del techo que le repitió:
-"Dios y Jesús te están mirando"... Al ladrón le vino el alma al cuerpo y le dijo:
-"¡Loro HIJUEPUTA, me asustaste! de dónde saliste?"-...
-"Soy Moisés" - contestó el loro.
-"¡Hijo de la gran puta ! ... ¿Y quién fue el guevón que te puso Moisés?"El loro le respondió:
-¡El mismo guevón que le puso Dios y Jesús a los dos Rottweiler que están atrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando!!

lunes, 10 de diciembre de 2007

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )"Soy Mateo" entonces Pedro abre la puerta..."Y tu que traes Mateo?" "Traigo cocaína de Colombia"...Muy bien hijo sigue.
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )"Soy Juan" entonces Pedro abre la puerta..."Y que traes Juan?" "Traigo crack de New York"..."Muy bien hijo, sigue"
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro)"Soy Lucas" Y que traes Lucas? "Traigo Marihuanita de Bolivia".... "Muy bien hijo, sigue"
-Toc, Toc... "Quien es?" (Pregunta Pedro)Soy Marcos" entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Marcos?" Traigo opio de la China"...."Muy bien hijo, sigue"
-Toc, Toc... Quien es?" ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo" entonces Pedro abre la puerta..."Y que traes Pablo?" Traigo Heroína de Perú"...."Muy bien hijo,sigue"
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )"Soy Judas" entonces Pedro abre la puerta..."Y que traes Judas?" a la DEA , HIJUEPUTAS....TODOS CONTRA LA PARED!!!
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste a una cigüeña?

jueves, 6 de diciembre de 2007

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado. No lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:
-'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Ingeniero se fué a la puerta del infierno, donde le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
-'¿Y qué..... cómo estáis por allí, en el infierno?'
-'¡¡ La estamos pasando del putas !! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, Internet, etc. y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.
-'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error! Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, éso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
-'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización...y me voy a quedar con él eternamente'.
-'Mándemelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
-'Ah sííííiiii.....?? y por curiosidad... ¿de dónde vas a sacar un Abogado????? si todos están aquí....

miércoles, 5 de diciembre de 2007

LA ORACION DE LA MONJA
Para Orar, todas las mañana una monja caminaba por el parque caminando junto a un grupo de alumnas; ciero dia, de repente divisó a la distancia un hombre acostado en el piso completamente desnudo. Ella pensó que sus alumnas no debian ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió 'iluminada' y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento que algo está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad,perdi la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo habria sido ser puta
Ay San Pancracio, que me la saque despacio
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?
Ay San formento, no vuelvo más al convento

martes, 4 de diciembre de 2007

Una francesa vá a donde el cirujano plástico y se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, los senos, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
-¿Desea la señora algo más?
-Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
-Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

lunes, 3 de diciembre de 2007

Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para UD., la mancha rosada del pene no era gangrena sino lápiz labial.
Atentamente,
Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.

domingo, 2 de diciembre de 2007

Un tipo entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra, se vuelve hacia los clientes y dice:
-Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacaré mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagará una copa.
Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajó los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo. Después del minuto el hombre cogió una botella de cerveza y golpeó al cocodrilo en la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y le pagaron al hombre sus copas; después de su primera copa el hombre se dirigió otra vez al público:
-A quien se atreva a probarlo, le daré 100 dólares.
Después de unos segundos, una mano se levantó entre la multitud y un tipo tímidamente dijo:
"Yo probaré si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."

jueves, 29 de noviembre de 2007

Una mujer le dice a su marido:
- Francisco, Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos tirando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Un tipo con un tic nervioso que le hace guiñar el ojo continuamente va a hacerse unas pruebas de casting para television.
El director del casting le dice:
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una en el bolsillo....
El tipo busca en los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
El director le dice:
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! me va mal tirando.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

martes, 27 de noviembre de 2007

Un bogotano, un caleño y un pastuso discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta.El bogotano comenzó:
-Es que mi mujer es muy bruta, ala!. Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, caballo de carbono, rines de cadmio, espectacular, ..¡ala !... ..¡y la muy bruta… ni siquiera sabe montar en bicicleta !!El caleño dice:
-Eso no es nada, hermano... mi mujer es más bruta... vea que se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... ¡¡¡y la muy bruta… ni siquiera sabe nadar !!
El pastuso suelta la risa y les dice:
-Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de sus mercedes.
Imagínense que se fue de vacaciones para el carnaval de Barranquilla con unos amigos costeños, pero antes de irse... como soy mas avispado, sin que ella se diera cuenta le revisé la maleta y le encontré varias cajas de Condones....
-Y qué? Preguntan el bogotano y el caleño
-Pos que la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!

lunes, 26 de noviembre de 2007

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,... me quiero confesar.
-Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!

domingo, 25 de noviembre de 2007

PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín;
luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque;
al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó:
-Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
-odos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en
que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
-¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
-Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!. ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
-¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es eso
de que va a sufrir?
-Es que perdí mi ficha jugando al póker con el burro!!!!!

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Un joven, al estar con su novia en un parque dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! "Promesas son promesas."

martes, 20 de noviembre de 2007

La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:
-Papi, Papi, ¿te puedo hacer una pregunta?
-Por supuesto.
-¿Qué es pene?
El hombre sonrió: -"Hoy sí me jodió esta mocosa“, se dijo a si mismo.
¡Era el momento que había estado esperando! Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, pero.... la maldita psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten.
¡Y el momento había llegado!
-Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares.
Entre niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes: "qué cosita tan linda la que tiene mi bebé".
Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.
Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación.
Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito.
Pero... ¿Por qué me lo preguntas?
Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 Euros para que le hagamos una Misa el sábado, para que no PENE su alma y descanse en paz.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Un hombre llega de noche a su casa, algo “entonadillo” con ganas de darle una sorpresa a su esposa.
Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla.
Sorprendido le dijo: ¿¡¿Como!?! ¿¿Tú no estabas ahora mismo en la cama??
"No", respondió la esposa. ”Me estaba bañando".
Abriendo desmesuradamente sus ojos, el hombre exclama:
”¡¡¡Entonces... !!! ¿¿Con quién demonios acabo de hacer el amor??"
Sale la esposa gritando como una poseída...
“¡¡¡¡Mamáaa!!!! “
Llega al dormitorio y encuentra a su madre en la cama fumándose un cigarro, con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja.
Sorprendida le increpa:
-“¡¡Mamá!!, ¿¿Por qué no le dijiste nada??”
Y responde la señora con aire de dignidad :
“¡¡¡Tu sabes nena que yo a ese hijo de puta NO le hablo!!!"

domingo, 18 de noviembre de 2007

Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones!!!!

jueves, 15 de noviembre de 2007

En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:
-Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?
-Espérame un segundo, voy a mear.
-Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
-Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.
-Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Juanito, ¿serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
Yo le diría:
-"Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena…"

martes, 13 de noviembre de 2007

Una mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
- Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da vuelta y mirando al esposo, le dice:
- sé bueno, dime algo positivo, que me haga sentir mejor.
El marido la mira de arriba abajo y le dice:
- Pues de la vista estás súper bien!!!!!!!!!

lunes, 12 de noviembre de 2007

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije:
-"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero morir.”
Entonces... ella se levantó con una cara de admiración... y la muy cínica desenchufó el televisor, el computador, el ipod, el celular, el play station y me quitó la cerveza.
Qué hija de puta... casi me muero!!!

jueves, 8 de noviembre de 2007

QUE HUBIERA PASADO SI CRISTÓBAL COLON HUBIERA ESTADO CASADO CON UNA
COLOMBIANA...???Imagínense a la señora en este enternecedor diálogo:
monólogo)...a) "Pero no seas ridículo, por qué tienes que ser tú el guevón
que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esa maricada de que el mundo es redondo, mis amistades van a decir que estoy casada con un loco."
c) " ¿Y por qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje del descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo lejos de la casa???
d) "Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?",crees que soy pendeja? "¿Y por qué no puedo ir yo?"
f) " Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar enla casa"
g) "Por si acaso, la llave queda debajo de la matera, yo aprovecho y me voy pa' donde mi mamá."
h) "Oíste y quienes son esas putas? una tal María que dizque es una Santa y otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras todas!!
i) Y no me creas tonta ... A miiiiiiiii no me engañas. Que tal,preciso en el puente
del 12 de Octubre ¡no jodas.!!!Esto lo tenías bien planeado, o no???
j)"Encima me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas...porque...se tragó el cuento...de tus proyectos. ja, ja!!."Mis amigas lo que me dijeron fue que Ustedes se iban a buscar unas Indias.. de medio pelo" ....
k) "No vuelvas borracho, porque no te abro, OK??
l) "Mira Cristóbal, antes de largarte tienes que dejarme plata!!!!
m) "Aunque....pensándolo bien... yo no te voy a dejar ir a ninguna parte"

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Estaban dos pastusos sentados en el Aeropuerto El Dorado mirando al cielo, muy pendientes de la llegada de George Bush a Colombia. Se ve venir a lo lejos un avión y el uno le dice al otro:
-Ve! Allá viene el avión del Presidente.
-No! Ese no es el avión del presidente, dice el otro.
-Que sí! Ese es el avión del Presidente.
-Que no!
-Cómo sabes que no es el avión del Presidente?
-Porque si fuera el avión del Presidente irían dos motos adelante y dos atrás.

martes, 6 de noviembre de 2007

El Príncipe Azul está buscando esposa así que acude a Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bella verga, príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe procede igual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestra viril verga, príncipe mío.
- Me voy, exijo una mujer casta para esposa.
Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi amor esto que me cuelga es una verga.
A lo que ella replica:
- ¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ¡VERGA, la del Lobo!

lunes, 5 de noviembre de 2007

La esposa de José fué a hacer un curso de 6 meses a los Estados Unidos. José, por supuesto, contrató una bella empleada para los quehaceres domésticos... Un dia, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él.
Durante la cena, la vieja no pudo dejar de notar cuán atrayente y sensual era la empleada. Leyendo los pensamientos de su suegra, José dice:
- Yo se lo que usted debe estar pensando, ¡pero puedo asegurarle que mi relacion con la empleada es puramente profesional!
Los dos dieron el tema por cerrado y terminando la cena, la suegra se fue.
Una semana después, la empleada le dice a José:
- Desde que su suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa desapareció. ¿No creés que ella se lo llevó?
José responde:
- Mujer, yo creía que aquella víbora podria ser todo, menos ladrona... De todas maneras le voy a enviar un e-mail a ella, solo para tener seguridad...
Entonces le escribe : (con copia a su esposa en los EEUU, sólo por maldad ):
"Querida suegrita:
yo no estoy insinuando que usted "tomó" el cucharón de sopa de mi casa, y no estoy insinuando que usted "no tomó" el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que usted estuvo aquí para la cena."
Al día siguiente, José recibe un e-mail de su suegra ( también con copia a su esposa) diciendo:
"Querido yerno:
yo no quiero insinuar que "duermes" con la empleada, y no quiero insinuar que "no duermes" con la empleada; pero el hecho es que, si ella hubiera dormido en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón de sopa, que yo coloque justo debajo de su almohada, envuelto en su camisón...
SALUDOS,
TU SUEGRA.

jueves, 1 de noviembre de 2007

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
- La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer se embarace.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más, dijo mientras sacaba un álbum. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño, que bonito, lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo...........

miércoles, 31 de octubre de 2007

Un muchacho de 14 años fué a comprar sus primeros condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dió cuenta de que era completamente novato en esas cuestiones.Le entregó el paquete y le preguntó si sabía cómo
usarlos. El muchacho le contestó con sinceridad, "No". Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo Puso en el pulgar. Le dijo que se asegurara que quedara ajustado y seguro. El chico estaba confundido. Ella revisó la tienda,
estaba vacía. Le dijo:
-"Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándolo de la mano, lo llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó...se desabrochó el sostén y se quito la falda.
Le preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que era tan inocente, que todo lo que pudo hacer fué afirmar con la cabeza. Le dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras se lo ponía, ella se quitó las braguitas y se acostó en el escritorio.
-"Anda", le dijo. "No tenemos mucho tiempo".
El muchacho entró en acción, fue fantástico; desafortunadamente no duró mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
La empleada se le quedó mirando y le pregunto: "¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dijo, mientras le enseñaba el pulgar...

martes, 30 de octubre de 2007

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente: Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!.
Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor; pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas. Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida.
Un gran abrazo!
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo habían un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi libreta del colegio, que te estoy dejando en la primera gaveta pa´que me la firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijueputa, pero macho hasta las hüevas

Jaimito…..

lunes, 29 de octubre de 2007

Un cliente intrigado en un restaurante al observar que todos los camareros llevan una cucharita en el bolsillo de la camisa y un cordón colgando de la bragueta, pregunta al que atiende su mesa:
- Oiga por favor ¿Eso de la cucharita, por qué es?
El mesero le responde:
- La semana pasada nos visitaron los ingenieros de nuestra consultora de ingeniería y observaron que cada vez que a un cliente se le cae una cuchara, se pierde mucho tiempo en ir a buscar otra. Con este ahorro de tiempo hemos conseguido reducir 2 puestos de trabajo.
El cliente continúa intrigado:
- Oiga ¿Y lo de ese cordón que asoma por su bragueta?
- Ya, claro, los ingenieros se percataron que tras ir al baño a orinar, se perdía demasiado tiempo en lavarse las manos al terminar, con este cordón sólo hay que tirar...
- Ya, pero ¿Y para meterlo en los interiores?
- ¡No sé los demás, pero para eso yo uso la cucharita!!

domingo, 28 de octubre de 2007

Un Pastuso se fue a vivir a España y dejó a María, su mujer, en Pasto habiéndole prometido ella que se portaría bien.
Al poco tiempo de llegar, recibe una carta de su mujer que decía así: "Quiero quedar embarazada, manda semen por correo". El Pastuso puso manos a la obra e hizo lo que su mujer le pedía. Al poco tiempo, recibe una carta diciendo: "Estoy embarazada".
Dos años después, María volvía a escribir haciéndole el mismo pedido con los mismos resultados. Esto se repitió en cinco oportunidades durante 10 años; María escribía y el pastuso mandaba por correo el semen.
Un día el Pastuso, con el nuevo pedido de María y aburrido de mandar semen, y además, porque tenían 5 hijos a los cuales el tenía que mantener desde España, se cansó de esa historia.
Mezcló harina, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mandó a María.
A las cuatro semanas, María le escribe confirmando: "Estoy embarazada".
El Pastuso , pensativo, exclama:
¡¡¡ Carajo, inventé el semen !!!

jueves, 25 de octubre de 2007

Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando de un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno -respondió San Pedro.
- Ok, ¿Cuál es la palabra?
- AMOR - dijo San Pedro. Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido.
- ¡Hola, qué sorpresa! - dijo ella- ¿Cómo estás?
- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
-Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno -respondió ella.
- OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra?
- SCHWARTZENEGGER

miércoles, 24 de octubre de 2007

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
-¡PILAS!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana desde el segundo piso, se estrella contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice:
-Grandísima PERRA, tu marido soy yo!!!!
Y la mujer le contesta:
-ahora explicame, ¿¿Y tú por qué CARAJO corriste??

martes, 23 de octubre de 2007

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
El Pdre le dijo:
-Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico !!
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
El primer reporte fué muy bueno y el segundo excelente.
El padre sorprendido le preguntó:
-Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en el nuevo colegio? ¿Cómo ha sucedido este milagro?
-No sé papá…me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté ¿Quién era Él?
Me respondió un alumno de los cursos superiores.
-El era un judío igual que tú
Entonces me dije:
“Ah hijueputa…. a estudiar porque aquí no se ponen con maricadas".

lunes, 22 de octubre de 2007

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace
pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo
mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo
alimentan con biberón o con el seno materno. Seno materno, responde la
señora.
El doctor le dice:
-Por favor señora, descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos,
en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
La señora contesta:
-Ya lo se... Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!

domingo, 21 de octubre de 2007

Un matrimonio cumple 25 años de Matrimonio y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?.El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?. El Marido le responde:
-Te voy a ir a buscar.

jueves, 18 de octubre de 2007

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
El paciente responde:
-¿De tórax, Doctor?
El médico le dice:
-Noooo... de mármol.

miércoles, 17 de octubre de 2007

Un hombre conoció una linda mujer y le propuso matrimonio inmediatamente.
Ella le dice:
-Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
-No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso Hotel. A la mañana siguiente estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- Eso fue increíbleeee!
El le responde:
- Fui campeón Olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
-Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, explicó la dama, fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

martes, 16 de octubre de 2007

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los
cuernos.
El Doctor le pregunta:
-y cual es el problema?
El tipo le dice:
-que estoy muy asustado......¿Será falta de calcio?

lunes, 15 de octubre de 2007

Un matrimonio, cada vez que hacían el amor, el marido insistía en
que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces,
todo.
Después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más
ridículo,así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que, su marido, tenía un
consolador , y por si fuera poco, su miembro..... lo
completamente caído..
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de
placer se convirtieron en insultos.
-"¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
-"¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?.
-¡Desgraciado!.
-¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!".
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola
fijamente a los ojos:
-"Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame lo de los niños".

jueves, 11 de octubre de 2007

Una monjita que tenía mucho dolor de muela y no sabía que hacer.
Desesperada fue donde la hermana Superiora y le dijo:
-Madre, me duele mucho esta muela. Tengo muchas ganas de decir una grosería para desahogarme.
La hermana superiora le dijo:
-Hermana, mejor salga al patio y distraigase con las demas hermanas.
La hermana salió y encontró a la hermana Marta moliendo café, se acercó a saludarla y en ese momento le dio un fuerte dolor y como no aguantaba más, dijo:
-¡Muela Hijueputa!!!!
La hermana Marta muy molesta le contestó:
-Entonces venga y muela usted malparida!!!.

miércoles, 10 de octubre de 2007

Un americano, en visita de negocios en el Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas.
Se la lleva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura.

El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella que ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando:
"¡Fo Bla! ¡Fo Bla!"

Da por supuesto que la japonesita anda entusiasmada y que le felicita por sus proezas.

Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama "¡Fo Bla! ¡Fo Bla!".

El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:
"¿Me he equivocado de agujero?”

martes, 9 de octubre de 2007

Un hombre va a ver al urólogo y le dice:
-Doctor, quiero hacerme la vasectomía.
El doctor le dice:
-Esa una decisión muy importante en su vida, no debería comentarlo con su esposa e hijos?
El Tipo le contesta:
-Claro, lo sometimos a votación y quedamos 17 a 2.

lunes, 8 de octubre de 2007

Romeo y Julieta en una noche muy romántica con luna y en un lugar muy alejado y privado mantenían la siguiente conversación:
Julieta : Romeo, no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a el y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo : ¡Como se te ocurre, amada mía! , ¿Como vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
Julieta : Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno!
Romeo : ¡jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡¡¡jamás!!!
Julieta : ¡ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo : ¡nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta : Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me esta doliendo el culo!!!
Un muchacho llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
El vendedor le muestra una y le dice:
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre de mi perro en su casita. El joven enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te ríes muchacho?, pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tipo en bola corriendo detrás de una mujer en bola también.
El vendedor coge la mira, pone el ojo, enfila hacia su casa y empieza a enrojecer y a echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas, y si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tipo, te regalo la mira telescópica.
El muchcho coge el rifle, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión, le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

jueves, 4 de octubre de 2007

Una negra entra a una farmacia y pide a la encargada un frasco de"Frecuencia".
-La mujer la mira y le dice:
- Oiga... en mis 30 años de experiencia en este negocio, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?
A lo que ella contesta:
- "Yo no sé... es que fuí donde el ginecólogo y me dijo que me lavara el culo con frecuencia"
La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año", y emite un aullido semejando a la risa del hombre...Expone la maestra a sus alumnos.
-"A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?" -
R= "La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año". y hace un aullido que parece que se está riendo...
-"¡Muy bien, Jaimito!.Tú Pablito". -
R="La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año".
-"mmm... Bueno, has aprendido algo.¿Y tú, Pepito?"
R=-"Yo sólo tengo una pregunta maestra: la hiena, ¡¡¡con lo lejos que vive!!!, ¡¡¡con la mierda que come!!!, ... y con lo poco que fornica
..¡¡¿de qué diablos se ríe?!!!

martes, 2 de octubre de 2007

Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
-¿Cómo se siente?
-Nunca estuve mejor Le responde.
-Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y le dice:
-Un cazador, en temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al Bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al Oso y disparó.
-¿A que no sabe que pasó?
-No sé Responde el anciano.
-Pues, el oso cayó muerto frente a él concluye el doctor.
-¡Imposible!, Exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
-A ese punto es donde quería llegar, ¡¡¡¡ Viejito Pendejo !!!"

lunes, 1 de octubre de 2007

Un tipo le cuenta a un amigo lo siguiente:
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
-"Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un carro barato, dormía en un sofá-cama barato, veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Y ahora tengo una hermosa casa, un carro último modelo, una cama grande, un televisor enorme de pantalla de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poquito de sobrepeso...Me parece que no estás manejando bien tu parte de la situación, pon algo mas de tu parte.
El amigo que estaba escuchando le dice:
-Que te dijo ella?
-"Mi esposa es una persona muy razonable. Me dijo: Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super delgada para que te acuestes con ella, y yo me aseguraré de que.......vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un carro barato y duermas en un sofá-cama barato............ para que no añores !!!!
Yo me callé la boca y saqué la basura."

domingo, 30 de septiembre de 2007

Amplíe su léxico
CAMARON: Aparato enorme que saca fotos
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente
BECERRO: Observar una loma o colina
BERMUDAS: Observar a las que no hablan
BERRO: Animal. Ejemblo: Bastor Aleban
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende razones
SUPERVISION: Ojos de Clark Kent
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos
ANOMALO: Hemorroides
ATIBORRARTE: desaparecerte
CACAREO: Excremento del preso
CACHIVACHE: Pequeño hueco en el pavimento que esta a punto de convertirse en 'vache'
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche
DIADEMAS: veintinueve de febrero
DILEMAS: háblale más
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos
NITRATO: apatía por hacer algo
ANTILOPES: Pro Conservadores
NUEVAMENTE: cerebro sin usar
TALENTO: no tan rápido
JOVENZUELO: Pavimento recién asfaltado
ESGUINCE: Uno mas gue gatorce
ESMALTE: El planeta que plecede a Jupitel. O no es lunes ni mielcoles.
AYUNA: No hay más
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés
ONDEANDO: On! detoy

jueves, 27 de septiembre de 2007

En la clase de jardín de infantil el maestro les pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre.
Después de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contable), le toca a Luisito, que dice:
"Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros.
Cuando se queda con una tanga muy chiquitita, estos hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera de la tanga.
En el caso de que a alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él.
Esto le proporciona mucho dinero."
El maestro abrumado no sabe donde meterse.
Manda a los niños a jugar al patio, deja a Luisito en el salón y le pregunta:
-"¿Es verdad lo que has dicho, Luisito?""
-No, en realidad trabaja en el Congreso, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Dos pastusos están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el celular y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El pastuso vuelve a coger el teléfono y dice:
- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?.

martes, 25 de septiembre de 2007

Un hombre va a casa de una amiga para echarse una canita al aire.

A la hora de la hora, su mejor amigo no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
"Pomada Bayer para callos:
Se endurece, se seca, se pudre y se cae..
Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"

lunes, 24 de septiembre de 2007

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
-Es que tu mamá tiene la culpa de todo. La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
-Quien dice que no quiero a tu madre, si la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, ¡porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma!.

domingo, 23 de septiembre de 2007

Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Colombia, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó:
- 'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?' Ella respondió:
- 'Sí, lo conozco, Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.'.
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
- '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente ella respondió:
'Por supuesto. También conozco al Sr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco'. 'Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
'Si uno de ustedes, par de cabrones imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica a los dos.

viernes, 21 de septiembre de 2007

Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo:
- Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe.
También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas. El Padre continuaba
- Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él ...

miércoles, 19 de septiembre de 2007

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado yhambriento yle pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿que hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite.
El loro contentísimo grita:-¡¡¡VIVA FIDEL!!!..NO JODAAAAA.¡¡¡VIVA FIDEL!!!

martes, 18 de septiembre de 2007

Están dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete. El tipo mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green...
Cuando ya está a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera cercana.
Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo.
Cuando ha pasado la comitiva, el tipo se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola.
Su amigo, alucinado, le dice:
- Caray, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Hay que ver... qué deferencia, qué respeto por los difuntos, qué clase tienes.
- Es lo menos que podía hacer después de 30 años de matrimonio.

lunes, 17 de septiembre de 2007

- Manuela, hoy nos vamos de putas.
- ¿Cómo de putas?
- Sí; ¡tú con tu puta madre y yo con las de la esquina!