domingo, 31 de agosto de 2008

La profesora le dice a Pepito:
-A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
-¡Exceso de imaginación profesora!

martes, 26 de agosto de 2008

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
-¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Luego un silencio que se hace eterno...Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No se imaginan cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Hijo de puta... Vos tendrías que imaginarte cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

lunes, 25 de agosto de 2008

Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
-¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
El padre muy molesto grita:
-¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado responde:
-¡Padre, mejor que me saquen de la oreja!

domingo, 24 de agosto de 2008

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
-Sabes? Ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
A lo que responde el optimista:
-Que bueno.
-¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
-Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Este era un matrimonio que desde hace tiempo deseaban tener un hijo y después de los años lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice:
-"Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre le dice a su esposa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y cinco años mas tarde el niño dice:
-"Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre le dice a su esposa:
- Este niño definitivamente trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa otro año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre le dice a su esposa:
- Ya me ha tocado a mí. El padre deja todo preparado, testamento, propiedades, etc.........y de repente.........a los dos días se muere el vecino de enfrente.

martes, 19 de agosto de 2008

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:
-Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Ademas, ellas siempre se negaran a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.
-Sabes que si? Tienes toda la razón. Te cuento:
-He encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se esta empezando a quedar sorda, colocate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acercate a 5 metros. Despues a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedara mas remedio que darse cuenta que esta sorda.
El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta levantando la voz:
-Cariño, ¿que hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño¿que hay de cena? No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:
-Mi amor ¿que vamos a cenar? Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella y...
-...mi vida ¿que vamos a cenar? Y la Señora enfurecida:
-Viejo guevón, !!!! Te he dicho 4 veces que Pollo con Papas Fritas!!!!!!!

jueves, 14 de agosto de 2008

Una pastusa toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La pastusa responde:
-'Soy joven, pastusa y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. 'Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema con la pasajera. El capitán envía al copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de clase económica. La chica responde:
-'Soy joven, pastusa y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.' El copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitán. El capitán le dice que su novia es pastusa y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: -'¡Muchísimas> > gracias!' Abraza al capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al capitán qué le había dicho a la pastusa para convencerla. El capitán les dice:
-'¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!'

miércoles, 13 de agosto de 2008

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El tipo comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
-Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia.
Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LO DI