Jaimito entra a la cocina y empieza decirle a la empleada:
-¡Abuelita abuelita!. La mamá de Jaimito le dice:
-¿Jaimito, Por qué llamas a la sirvienta "abuelita". Jaimito le contesta:
-¡Porque mi papá la llama Mamacita.........!

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
-¿Y qué te dijo?
-Que tiene esposa y dos hijos.

Aporte de David Perez desde Buenos Aires - Argentina.

Después de un terremoto en Pasto, un pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
-¿Sufrió mucho tu casa?, el otro le rsponde:
-No, se cayó inmediatamente

Aporte de Henry Fernando Wallis desde Cali - Colombia.

Estaba un viejito sentado en el banco de un parque, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, verde y amarillo.
El viejo se queda mirándolo un rato atónito..... incrédulo; cuando de repente el chico le dice:
-"¿Qué te pasa viejo de mierda, por qué me mirás con esa cara de güevón, nunca hiciste nada loco en tu vida?"
El viejito, sin exaltarse, le contesta:
-"Si, una vez me emborraché hasta las güevas y me culié un papagayo...y justamente me preguntaba......¿ No serás tú mi hijo?."

Diario de un Colombiano en Londres:
AGOSTO 12: Hoy me mudé a mi nueva casa en Londres, que paz! Todo es tan bonito aquí! Las montañas son majestuosas, casi no puedo esperar a verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, las minas quiebrapatas, la hijueputa guerrilla, a tiro fijo, a don Berna, el TLC, el desempleo, a Uribe diciendo que hay que trabajar, trabajar y trabajar pero no dice donde, donde, donde, al lambón de Serpa, a la carecaballo de María Emma, los carros bomba, la cara de guebón de Cesar Gaviria, los atentados, etc...! ESTO SI ES VIDA.
OCTUBRE 14: Londres es el lugar mas bonito que he visto en mi vida, las hojas de los árboles han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja, que bueno es tener cuatro estaciones, ese otro hijueputa país mío que solo tiene frío y calor.
Este fin de semana salí a pasear por el bosque y vi unos ciervos, son tan hermosos, ágiles y elegantes para caminar, es uno de los animales mas vistosos que jamás he visto, esto tiene que ser el paraíso, sigo con la ansiedad de ver nevar.
NOVIEMBRE 11: Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos, no me puedo imaginar a nadie que quiera matar a una de estas criaturas inofensivas de Dios.
Que rico, llegó el invierno, espero ver bastante nieve pronto, voy a tener muchas cosas para contarles a mis nietos...!! ESTO SI ES VIDA.
DICIEMBRE 2: Anoche nevó, me desperté a las 5 AM y todo estaba cubierto de una capa blanca, parece una postal, una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y voy a limpiar con la pala la entrada de la casa, fue tanta la dicha que me tumbé en la nieve y hasta tuve una pelea de bolas de nieve con mis vecinos (yo gane por supuesto), luego pasó la niveladora y me tocó volver a limpiar, que bonita es la nieve parecen motitas de algodón esparcidas por todos los lados, que lugar tan hermoso y acogedor.¡!ESTO SI ES VIDA!!
DICIEMBRE 12: Anoche volvió a nevar ¡me encanta!, la niveladora nuevamente pasó y me ensució la entrada, pero bueno, que le vamos a hacer, de todas formas ¡!ESTO SI ES VIDA!!
DICIEMBRE 19: Anoche nevó otra vez, no pude salir a limpiar la entrada por completo porque antes que acabara pasó la berraca niveladora y me la tapó nuevamente, así que hoy no voy al trabajo y a rogarle al Divino Niño que nadie se caiga en estas hijueputas escalas porque en este pueblo me lo cobran como nuevo, estoy un poco mamado de este voleo de pala todos los días, pero que le vamos a hacer. ¡!ESTO SI ES VIDA!
DICIEMBRE 22: Anoche volvió a nevar o mejor dicho, a caer esa mierda blanca, tengo las manos vueltas un culo de esa hijueputa pala, creo que ese malparido de la niveladora me vigila desde la esquina y espera que yo limpie, para pasar y ensuciar la entrada. Pero bueno...
DICIEMBRE 25: Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad porque todo esta cubierto de esa malparida nieve.¡carajo! Si agarro al hijueputa de la niveladora, juro que lo mato, no entiendo porque no le riegan mas sal a las calles para que se derrita ese hielo, que me tiene escondidas las guevas con ese malparido frío.
DICIEMBRE 27: Volvió a nevar, llevo dos días encerrado porque no tengo por donde salir con esa mano de nieve tan hijueputa que hay, el reporte dice que caerán 25 centímetros de nieve.
DICIEMBRE 28: El reporte estaba equivocado, no cayeron 25 centímetros de nieve, cayeron 90, aunque yo vi como 2.00 metros, me voy a cagar de frío, como sigamos así la nieve no se derretirá ni para el verano.
Ahora resulta que la niveladora se dañó cerca de acá y el malparido del chofer vino a pedirme prestada una pala, ¡qué descaro!! Le dije que ya se me habían roto seis palas limpiando la hijueputa nieve que el me deja a diario, así que le rompí la pala en la cabeza por comemierda descarado. A estas alturas, querido diario, no te puedo decir que esto si es vida.
ENERO 4: Al fin hoy pude salir de la casa, fui a buscar comida y en la autopista se me atravesó un malparido ciervo y maté a ese hijueputa, el arreglo me va a costar unos 3000 euros, estos malparidos animales los deberían envenenar o acabar a todos en temporada de caza.
MARZO 15: Esta mañana salí a dar un paseo y me resbalé en el hielo que todavía hay en esta malparida ciudad y me partí la pierna, vida hijueputa.
MAYO 3: Cuando me quitaron el yeso fui donde el mecánico y me dijo que había que arreglar el carro por debajo, porque estaba todo oxidado de la sal que le riegan a las calles para derretir la nieve, a quien hijueputas se le ocurrió la idea de la sal, malparidos.
MAYO 10: ESTO SI ES VIDA!! Me mudé para Colombia a trabajar, trabajar y trabajar que calor, que rico, la humedad, el tráfico, la guerrilla, las AUC, los asaltos, que lindo es el malparido de Uribe y doña Lina María, como está de repuesta María Emma, como tiene de lindo el bigote Serpa, tenemos la mejor crisis económica del mundo, que berraquera el TLC, tan cuco Cesar Gaviria, la verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir fuera de Colombia está loco, debe ser marica o guebon que no entienden las maravillas de un país como el que tenemos... ¡ESTO SI ES VIDA

Aporte de Maria Victoria Escruceria desde Pasto - Colombia.

El pobre hombre estaba acostado en su cama....agonizando... le quedaban pocas horas de vida y lo sabía.
De repente... huele a tamales....y eran hechos por su mujer, fresquitos, su plato favorito....
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras....se dirige al comedor... estaba atraído por aquel aroma a masa de maíz, carne de puerco y sabrosos condimentos....
Llega hasta la mesa donde están los suculentos tamales calienticos, y toma uno.... y piensa con inmensa dicha que su último esfuerzo ha valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que nubla la vista y dobla sus piernas...
Tratando de no desplomarse, voltea la cabeza y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
-¡¡¡Ni se te ocurra, que son pa'l velorio!!!

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!".
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando la suerte llega...............llega completica."

Aporte de Carlos Ernesto Quesada desde Cali - Colombia

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vió entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 pesos y una nota que decía:
-Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y 1/2kg de pierna de cerdo?. Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa.
El perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento. El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada cuando vió que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas traseras, toco el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzo contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie rescindió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, toco con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
-Por Dios, amigo Que es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!.... Es único!
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
-Que genio ni que mierda!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy estupido se le olvidan las llaves.... y yo en el baño.

Aporte de David Perez desde Buenos Aires - Argentina.

Dos pastusos se fueron para Bogotá a comprar un carro y preciso compraron un Volkswagen. Cuándo iban por la carretera de vuelta a Pasto el carro se les apagó y uno de ellos se bajó a revisar el motor y cuando abrió la parte de adelante dijo:
-Oiga compadre, nos robaron el motor.
El otro pastuso abrió la parte de atrás y dijo:
-No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido en reversa .

Aporte de Marlyn Ramirez desde Cali - Colombia.

Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...

Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Me volviste loca.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho
tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me
abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te
irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Sólo así podré descansar:

¡ Zancudo Hijueputa !

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

DEBEMOS MANTENER LA PAZ

LA PALOMA...ES EL PÁJARO DE LA PAZ.

LA MUJER...ES LA PAZ DEL PÁJARO. EL HOMBRE...BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO.

EL SOLTERO...NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ. LA SOLTERA...CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ.

LA DIVORCIADA...PERDIO LA PAZ Y EL PÁJARO.

LA VIUDA...SE LE MURIO EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...PERDIO LA PAZ DEL PÁJARO.

LA CASADA...TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ. EL CASADO...TIENE PAZ PARA EL PÁJARO.

EL VIEJO...TIENE EL PÁJARO EN PAZ.

LA VIEJA...DEBERIA ESTAR EN PAZ
PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PÁJARO.

EL MARICÓN...QUIERE LA PAZ POR DELANTE
Y EL PÁJARO POR DETRÁS.

Aporte de Francia Ramirez desde Cali - Colombia

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMA' :
1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO : 'Si se van a matar, hágalo afuera. Acabo de limpiar!!!
2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN : 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'
3. Mi mamá me enseño LÓGICA : 'Porque yo lo digo, por eso... y punto'
4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :'póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente'
5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :'Siga llorando por nada y le voy a dar una razón para que llore'
6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :'Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera'
7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS : '¡Cierre la boca y coma!'
8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO : 'Mire el mugre que tiene en ese cuello'
9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD : ' Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa'
10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA : 'Parece que un huracán pasó por su cuarto'
11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :'Le he dicho un millón de veces que no exagere'
12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO: 'Está igualito a su papá'
13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS: 'Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como usted '
14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA: 'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?'
15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: 'Me vuelve a contestar así y le estampo los dientes en la pared'
GRACIAS MAMI !!!!!

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple:Habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima. A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito

Aporte de Maria Victoria Escruceria, desde Pasto - Colombia.

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice:
-'¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.' Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
-'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.'
La mujer continua:
-'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte...' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve y ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:
-'¿No vas a tomar?'. La mujer responde:
-'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya tienes aliento de alcohólico.'

Un tipo con diez años de matrimonio se encuentra una lámpara vieja, la frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
-Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu esposa le daré lo mismo pero 100 veces más. El tipo piensa un momento y dice:
-Deseo ser increíblemente atractivo.
-Concedido pero tu esposa es 100 veces más bella.
-Deseo ser multimillonario. El genio dice:
-Listo, pero tu espsa es 100 veces más rica. Y el tipo piensa nuevamente y dice:
-Quiero tener un infarto tan suave, que yo no lo sienta.

Aporte de David Perez desde Buenos Aires - Argentina.

Estaba una señora en un parque mirando el lago que tenía al frente y le pregunta al que estaba al lado, que era Pastuso:
-Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?. El Pastuso le responde:
-Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.

Aporte de Susana Mafla desde Caracas - Venezuela.

Científicos Norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, los Norteamericanos llegaron a la conclusiónde que los antiguos Americanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, a los Rusos no le pareció nada del otro mundo.Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.

Los Colombianos no se dejaron impresionar.Los Científicos Colombianos excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de hilos... ni de cobre ni de cristal ni de ninguna mierda!. Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)... que los antiguos pobladores, hace más de 5,000 años ya utilizaban Conexión inalámbrica (WI-FI).