Aparece un aviso clasificado en el periódico, "Se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer. De pronto se escucha una voz:
-"Pase el primero". Uno de los hombres entra, la voz dice:
-"Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". El hombre dijo:
-"No puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo:
-"Puede retirarse, Usted no sirve para este empleo, pase el siguiente". Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió:
-"Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo". El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo:
-"Váyase, Usted no sirve para esto, pase el siguiente". Entonces entró la mujer, la voz le dijo:
-"Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, ¨pum, pum, pum¨, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos por 20 minutos. Al rato sale la mujer toda llena de sangre y dice:
-¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!!!!!!!

Después de medio siglo de matrimonio, él tipo muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: .
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

DEFINICION DE AMISTAD:
Amistad entre mujeres :
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa y ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.
¡Eso es amistad, hijueputa!

Va un viejito al médico y le dice:
-Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas.
-Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso??
-Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué.

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al que atiende:
-¿Tiene tarjetas que digan "Para mi único y verdadero amor"?
-Sí, claro que tenemos.
- Entonces deme ocho, por favor.

Historia de superación.

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/06/23/cronicasdesdeeeuu/1245755482.html

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna. Un día le dijo a su esposa:
-El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?.
-Claro mi vida.
Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
-Un momento, falta algo.
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo:
-No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa....!!!
La leal esposa contestó:
-Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad .
-¿¿¿O sea que pusiste toda la plata ahí?????
-Claro que sí... Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le giré un cheque por la cantidad exacta.
-.....Si el hijo de perra lo puede cambiar allá, que se gaste todo su dinero.…SINO SIGO GASTANDOLO YO ACÁ.

Aporte de Hector Ramirez desde Cali - Colombia.

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL CURA PREGUNTA:
-¿ CUANTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTO LA MANO.
EL CURA VOLVIO A REPETIR SU PREGUNTA. TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-"SENORA NELLY? NO ESTA USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?"
-"YO NO TENGO ENEMIGOS". RESPONDIO DULCEMENTE.
-SRA NELLY , ESO ES MUY RARO ¿ CUANTOS AÑOS TIENE USTED?
-"98" RESPONDIO ...
LA CONGREGACION SE LEVANTO EMOCIONADA Y LE APLAUDIO.
-OH... Sra. NELLY, PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS COMO SE VIVE A LOS 98 AÑOS Y NO SE TIENEN ENEMIGOS?
LA DULCE VIEJITA PASA AL FRENTE, SE DIRIJE A LA CONGREGACION Y DICE:
-¡¡¡ PORQUE YA TODAS ESAS HIJUEPUTAS SE MURIERON ¡¡¡

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
-¿Si?¿Querido, eres tú?
-¡Se escucha horrible! ¡Hola, hola!
-¿Estás en el gimnasio?
-¡Sí!
-Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
-¿Y cuánto cuesta?
-Como 5.000 dólares.¡
-Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
-Bueno, esteee, resulta que también pasé por un concesionario, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda.
¿Y de cuánto es esa oferta?
-Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!.
-Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
-Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
-Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
-Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
-Yo también te quiero.
-Un besito y te dejo.
-Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es éste celular?

Una pareja de ancianos visita a otra pareja de ancianos. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los viejos le dice al otro:
-Mi señora y yo fuimos a un agradable restaurante la otra noche.
-¡Qué bien! y ¿Cómo se llamaba?.
-No me puedo acordar, pero dame una manito ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
-¿Una rosa?.
-Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces mira hacia la cocina y grita:
"¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche?"