domingo, 31 de enero de 2010

Un tipo estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino Pastuso que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el Pastuso, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado. Al ver a su vecino tan molesto el tipo le pregunta:
-Vecino, ¿qué le pasa que estás tan enojado?
-Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.

jueves, 28 de enero de 2010

Se encuentra un Pastuso con un amigo y el Pastuso le dice:
-Te vendo mi carro.
El amigo le contesta:
-¿Por qué lo vendes, no sirve o qué?
-Sí sirve, pero tiene muchos kilómetros.
El amigo le dice:
-Mándalo a un taller para que se las quiten.
-Listo, esta tarde lo hago.
Al día siguiente se encuentran y el amigo le pregunta al pastuso:
Llevaste el carro al taller?
-Claro pues
- y.... ¿todavía lo vendes?
El Pastuso le contesta:
-¿Cómo que si lo vendo? ¡Si mi carro está nuevo, no ves que no tiene kilómetros!!!!

lunes, 25 de enero de 2010

En el juzgado un hombre le dice al juez:
-Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
El juez le pregunta:
-¿Y por qué no se había divorciado antes?
-Es que hasta ahora está cogiendo puntería.

jueves, 21 de enero de 2010

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Después de un rato llega Lupe acomodándose el cabello, la ropa. Y su madre le pregunta:
-On' tabas Lupe ?
-
Pos, pos....
-On' tabas Lupe ?, te busqué y no'stabas...??Pa'onde tijuistes
-Güeno amá, lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.
-¡¿Y qué juites a hacer pa allá Lupeeee ?!,.... Dimelo todo.
-Pos cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.
-¡¡¿Y tú que hicites Lupeeee !!?
-Pos yo pensé,... ¿ Será mi santo?
-¡¡¡ ¿Y a'luego? !!!
-Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.
-Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites Lupeee?,¡¡¡¡ ¿Qué hicites mujer? !!!!
-pos yo pensé,... ¿Tendré calor?
-¡Ayy...!, ¡¡¡¡¡ Y a'luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más Lupeeee ? !!!
-Y a'luego, amá, pos??que me tira al petate.
-¡¡¡¡¡¡ ¿Y luego tú qué hicites Lupeeee ? !!!!
-Pos yo pensé,... Taré cansada?
-¡ ¡ ¿Y a'luego, pos que más pasó Lupeeee ? ! ! ! !
-Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro?? y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.
- ¡'¡'¡'¡'¡'¡'¿Pero Lupeee !'!'!'!'!'!'?...por Dios, Y tú que hicites ?!'!'!'!'!'!'!'!'!
-Ay amá!!!,Pos yo pensé... ¿¿¿Taré tapada???

miércoles, 20 de enero de 2010

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es requerido por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
-Venir aquí antropólogo, haber nacido niño blanco en tribu!!!!!!!!.
El antropólogo intentando inventar disculpas le responde señalando a un rebaño de ovejas:
-Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra, eso es de lo más normal.
El jefe en voz baja le dice:
-Jefe de tribu haber escuchado antropólogo, pero Yo no decir nada de niño blanco si Tú no decir nada de oveja negra......

martes, 19 de enero de 2010

Un vaquero encuentra un indio acostado en el camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta:
- Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
-¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido. ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
-Es que, malparida carreta con hombre blanco, rifle en brazos, mujer bonita de pelo largo con niño recién nacido en los brazos ¡Acaba de pasarme por encima!!!!!!!!!!!

lunes, 18 de enero de 2010

Un Empresario de importaciones y exportaciones va a consultar un abogado:
- Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder en un caso muy delicado de manifiestos de aduana.
- No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar ...
- Ok, como se llame, ¿lo puede usted hacer traspapelar?
- Claro, en estos casos todo se puede. Veamos¿ de que se trata su caso?
- Se me traspapelaron quince containers llenos de computadoras

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde el conoce, solo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas y no sabe cual es la mejor, o cual elegir, Ejemplo: usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.
Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y..... me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta:
-¿donde esta el trilema ???
El paciente le dice:
- Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé porqué voy tan seguido a la casa de mi vecino:
Si a cobrarle el dinero que me debe......,
Si a tirarme a su esposa....,
O a que me culee el negro...!!!

miércoles, 13 de enero de 2010

Aporte de Oscar Garcìa desde Houston - USA.

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia:
-Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.
La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara'.

martes, 12 de enero de 2010

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

Un ganadero muy rico se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo le regala un auto 0 km , le da empleo en la finca a toda la familia de ella, primos, tíos, sobrinos, etc.....en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:
-!!!!NO Aguanto más..........me quiero divorciar!!!! El Padre le contesta:
-¿¿Estás loca Casilda?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué??.
-Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar por que se me viene por atrás y... ñáaacate!!!. Me da por el chiquito!!, eso es a toda hora. Para que tengas una idea Papi, cuando me casé el chiquito parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una de 50 de las grandotas.
-Y dime mija... ¿Por 40 centavitos vas a armar este mierdero???????

lunes, 11 de enero de 2010

Un borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
-Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda del mundo.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
-¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
-A ver, y dónde está la mujer más linda del mundo.

sábado, 2 de enero de 2010

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- ¡Por supuesto príncipe!. El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene, príncipe mío.
- Me marcho, tú sabes mucho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe. El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pene, príncipe mío.
- Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo le pasó con la Bella Durmiente , con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas le dieron la misma respuesta.
Por último, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe. El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga es un pene.A lo que ella replica:
- Jajaja ¡No jodas, ya quisieras! Esa mierdita es un honguito... ¡¡PENE... el del lobo ….!