viernes, 30 de enero de 2009

Aporte de Javier Gerardo Ruiz desde Popayán - Colombia.

Un tipo fue citado para una investigación tributaria en la oficina de Impuestos. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
-'Usa harapos, que piensen que eres mendigo', replicó el contador.
Cuando le preguntó a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario:
-'No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata más elegante'.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
-Déjame contarte una historia: Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas. 'Ponte una pijama pesada, gruesa, que te llegue al cuello', me dijo mi mamá. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto: 'Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo y unos cucos hilo dental.'
El hombre protesta
-'pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
-Pues que no importa como te vistas, igual te van a Clavar...!!

jueves, 29 de enero de 2009

VENTAJAS DE HABER SUPERADO EL MEDIO SIGLO O ALGO MÁS:
1. EL CURRICULUM TE IMPORTA UN CULO.
2. SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERÁS DE LOS PRIMEROS EN SER LIBERADO.
3. NO TIENES QUE CEDER TU ASIENTO A NINGÚN ANCIANO EN EL BUS.
4. YA NO ERES HIPOCONDRÍACO, AHORA SÍ ESTÁS ENFERMO.
5. YA NO TIENES NADA QUE APRENDER PARA EL LARGO Y DIFÍCIL CAMINO DE LA VIDA.
6. TU SEGURO DE GASTOS MÉDICOS MAYORES COMIENZA A VALER LA PENA.
7. TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEORÓLOGOS.
8. TUS SECRETOS ESTÁN SEGUROS CON TUS AMIGOS; ELLOS TAMPOCO SE ACUERDAN.
9. TU DOTACIÓN DE NEURONAS ACTIVAS LLEGÓ, POR FIN, A UNA CANTIDAD MANEJABLE.
10. PUEDES VIVIR SIN SEXO..., PERO NO SIN TUS ANTEOJOS !!
11. SI HACES UNA FIESTA, TUS VECINOS NI SE ENTERAN.
12. TU ROPA JAMÁS PASA DE MODA.
13. LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO; EJEMPLO: ' LA LUJURIA' ES AHORA 'PEREZA'.
14. EN BREVE, NO RECORDARÁS QUIEN TE MANDÓ ESTE MAIL, PERO TAMPOCO A ÉL LE IMPORTA, PORQUE TAMBIÉN YA LO OLVIDÓ
Y POR ULTIMO....COMO YA NO VES NI UN CULO.... TE LO PASÉ EN LETRA GRANDE....

lunes, 26 de enero de 2009

Aporte de Percy Clark desde Houston - USA.

CUENTO DE HADAS..
Había una vez un príncipe azul... que le pregunto a una princesa encantada:
- 'Hermosa Dama ¿Te quieres casar conmigo?' - Y Ella respondió:
- 'NO!!!!!!!!!!!'.
Y el príncipe azul vivió feliz toda su gran puta vida, yendo a pescar, a cazar, a rumbear, a putiar y a jugar fútbol todos los días, andaba con sus amigotes siempre de parranda, tomaba mucha cerveza y aguardiente cuando queria, se comía todas las viejas que quería, sin que nadie le jodiera la catrehijueputa vida!!!!!!!!!!!. FIN.

domingo, 25 de enero de 2009

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.¿Puedo ver su registro de conducir?. La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de bus usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y le dice:
-Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua....... ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelvea amonestarla y deja que se vaya otra vez. La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...
La loca lo ve y exclama:
-¡Ah, nooo!!!!!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!

viernes, 23 de enero de 2009

Aporte de Mauricio Perea desde Nueva York - USA.

Iba un señor en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza. El tipo entró al baño y vió los 4 botones que decían: ¨SLA¨, ¨SSA¨, ¨STA¨ y ¨RAT¨.
El tipo, después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenía al rótulo:
"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que decía"SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una fragancia impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo. Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales. Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad? .
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la enfermera.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada

jueves, 22 de enero de 2009

Dice la profesora:
-A ver, les voy a hacer dos preguntas y quien me conteste bien la primera, no tiene que contestar la segunda. A ver Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
-Tiene 500.588.200 pelos. Entonces, dice la maestra:
-¿Y tú cómo lo sabes?
-¡Ah no, ésa es la segunda pregunta!

miércoles, 21 de enero de 2009

Aporte de Francisco Campos desde Houston - USA.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE LA SEJUELA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.).
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te da pedorrera.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela (SE-JUE-LA JUVENTUD !!)

domingo, 18 de enero de 2009

Aporte de Francisco Campos desde Houston - USA.

Un abogado Estadounidence está sentado junto a un Mexicano en un vuelo largo. El abogado piensa que los Mexicanos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente. Así que le pregunta al Mexicano que si le gustaría jugar un juego divertido. El Mexicano, cansado solo quería tomar una siesta y diplomáticamente se reusa y trata de mostrar unos guiños. El abogado insiste, que el juego es muy divertido:
- "Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas U$5.00. Tú me haces una pregunta, y si no se la respuesta, yo te pagaré U$500.00".
Esto le llama la atención al Mexicano y para callar al abogado acepta participar en el juego. El abogado hace la primera pregunta:
-"Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? ".
El Mexicano no dice nada, saca de su bolsillo un billete de U$5.00 y se lo entrega al abogado. Ahora, es el turno del Mexicano. El le pregunta al abogado:
- "Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro ?.
El abogado usa su portatil, chequea todas las referencias. Usa el audífono; entra a la red y a la librería del Congreso. Manda un e-mail a todos los amigos listos que conoce, sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al mexicano y le entrega U$500.00. El Mexicano se embolsilla los $ 500.00 y se vuelve a dormir. El abogado se enloquece al no haber encontrado la respuesta. Despierta al Mexicano y le pregunta:
- " Bueno, así que qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro ?.
El Mexicano saca de su bolsillo U$ 5.00, se los entrega y se vuelve a dormir.

sábado, 17 de enero de 2009

Aporte de Rafael Zornosa desde La Florida - USA.

Un ladrón entra a robar un banco y pide todo el dinero. Cuando se lo han entregado, le pregunta a uno de los clientes:
-Usted me ha visto robar este banco??. El tipo responde:
-si señor, y el ladrón inmediatamente le dispara matándolo instantáneamente.
Luego le pregunta a una pareja de esposos:
-Ustedes me vieron robando este banco?. El esposo responde:
-Yo no lo he visto, pero mi esposa si!!!!

miércoles, 14 de enero de 2009

Van dos COSTEÑOS de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro
-¿ajá!!...y como vamos a pedir la comida? El otro le responde:
-déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le Dice!:
-'quieroski arrozky blancosky, consky, frijolosky negrosky, insky bistesosky'. Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro COSTEÑO comentó:
-¡Ñerdaaa, pero que fácil es esto, vale! Entonces el mesero que los oye; les dice:
-'tuvieronsky suertosky que yo soy cartagenerosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky; par de malparidoskys...'

jueves, 8 de enero de 2009

Dos pastusos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se entran y gritan a los presentes:
-'Esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante.'
Cuando dominan la situación los pastusos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt. Asombrados, dicen:
-'Pues nos tomaremos este yogurt y proceden a hacerlo. Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.
-Pues a tomar yogurt otra vez, dicen, y proceden. Deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la plata... Nada. Puro yogurt otra vez. Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
-¿¡Dónde está la plata!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt?
Y el guardia les responde:
-'Señores, cual plata? si este es un banco de Semen.'

jueves, 1 de enero de 2009

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA

ENTREVISTA DE TRABAJO.
Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: Le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en suDirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, bastante triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?.
Y el psicólogo satisfecho responde:
- ¡Claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera... ¿Qué es?.
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?