jueves, 25 de febrero de 2010

UN EXCELENTE Y EXITOSO ABOGADO CAMINA POR UN FAMOSO CENTRO COMERCIAL DE LA CIUDAD Y ENCUENTRA UNA TIENDA DE MASCOTAS EN LA QUE SE VE UN LETRERO QUE DICE:

'NOS ESPECIALIZAMOS EN MASCOTAS PARA ABOGADOS'

ENTRA Y LE PREGUNTA AL ENCARGADO DE LA TIENDA.

-¿CUAL MASCOTA ME RECOMIENDA PARA MI QUE SOY ABOGADO?

EL DE LA TIENDA LO MIRA Y LE DICE:

-¡UMMMM! ¿QUE LE PARECEN ESTOS TRES LOROS?

EL ABOGADO VE AL LORO MAS JOVEN, FLACO, USA LENTES, Y CON CARA DE NERD

-¿CUANTO VALE?

-¡MIL DOLARES!

-¿PUES QUE SABE HACER?. EL ENCARGADO LE DICE:

-SABE TODA LA LEGISLACION PROCESAL CIVIL Y LABORAL, ASI COMO LA JURISPRUDENCIA EN MATERIA COMERCIAL Y PENAL, Y SOBRE TODO MANEJA AL DEDO LO REFERENTE A LA CONCILIACION Y AL ARBITRAJE!

EL ABOGADO VOLTEA Y VE AL OTRO LORO:

-Y ESTE MAS MADURO ¿CUANTO CUESTA?

-ESE LE VALE TRES MIL DOLARES.

-A CARAMBA ¿PUES QUE SABE HACER?

-SE SABE TODA LA LEGISLACION VIGENTE , INCLUYENDO EL CODIGO DE PROCEDIMEITNO MARITIMO, LAS REFORMAS A LOS CODIGOS PENALES Y JUDICIALES, TODAS LAS RONDAS DEL TLC, ASI COMO TODO LO REFERENTE A LA LEGISLACION COLOMBIANA QUE INCLUYE EL MEDIO MILLON DE LEYES QUE TENEMOS, ASI COMO EL CONTENIDO DE TODAS LAS GACETAS DE LOS ULTIMOS DIEZ AÑOS Y LOS PROYECTOS DE LEY ENGAVETADOSEN EL CONGRESO Y POR SI FUERA POCO, LOS COMENTARIOS DE LOS SABIOS E INTELECTUALES DE LA CORTE SUPREMA DE JUSTICIA, Y LA ULTIMA VERSION DEL DICCIONARIO DE CABANELLAS!

-¡AHHH! -RESPONDE ASOMBRADO EL ABOGADO!, ¡ES TODO UN JURISTA!. OIGA Y POR PURA CURIOSIDAD, ESE LORO GORDO CON CARA DE GUEVON, DE ALLA AL FONDO, ¿CUÃNTO VALE?

-ESE VALE DIEZ MIL DOLARES

-ME LLEVA EL PUTAS ¿Y ESE QUE SABE O QUE HACE?

LE RESPONDE EL DE LA TIENDA:

-PUES MIRE TENGO TRES AÑOS CON EL Y DESDE ENTONCES NO DICE NI HACE ABSOLUTAMENTE NI MIERDA, PERO ESTOS DOS LOROS CABRONES LE DICEN: 'MAGISTRADO'!

miércoles, 24 de febrero de 2010

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres. El que atiende les dice:
- 'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma ahi'.
- Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu :
- 'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
- No hay problema, contestan los otros.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- '¿Quién es?'
- 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.
- En eso el judío dice :
- 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- '¿Quien es?'
- 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
- En eso el argentino dice :
- 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
- A los cinco minutos tocan a la puerta.
- '¿Quien es?'
- 'Somos la vaca y el cerdo, no podemos dormir con un HP Argentino......!'

domingo, 21 de febrero de 2010

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Llega un tipo una noche de fuerte lluvia a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped que ahi se hospeda ronca demasiado fuerte.
El tipo, por estar demasiado cansado y no tener mas opción, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos
- Y que paso con el señor de Los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una agarradita de nalga y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!!!!

viernes, 19 de febrero de 2010

Aporte de Rosario Ramirez desde Cali - Colombia.

Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo, recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).
- "Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".... Y desde entonces, ni gripe me
ha dado.



jueves, 18 de febrero de 2010

Aporte de Fernando Pascagaza desde Bogotá - Colombia.

Diario de una mujer madura
DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio.
Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le paró...
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a ver
si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo rico que culea mi marido...
DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué culiada tan hijueputa que me pegó...
DÍA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fui tan feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!...No sabía que mi marido era tan cacorro...
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijueputa es un conejo!
DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!...Siempre anda con el pájaro parado.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y
hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los culió también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac...,
¡casi me pega!.

DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su fútbol y el History Channel, otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gueva que no puede con ella...

¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy feliz...

viernes, 12 de febrero de 2010

Aporte de Marco Ramirez desde Cali - Colombia.

Un viejito de 80 años le dice a otro de 75, mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina:

-Yo le echo a mi esposa 3 polvos al día.

-Ehhh, en serio ?? Cómo así ??

- ¡¡ Sí, Mexana en las tetas, Mennen en los pies y Jhonson en la colita !!-

jueves, 11 de febrero de 2010

Dos amigos están charlando y uno le pregunta a otro:
-Oiste, y vos de cariño como le decís a tu Esposa?? El otro contesta:
-Mi grillito.
-Ah, pero que ternura la tuya, y eso por que??
-Porque es fea, hace bulla y salta por cualquier maricada................

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,
Decidme si sois capacesde cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedoy el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,caga sin pena,
Pero no se te olvidetirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir que no es un poeta de mierda.

En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones limpiaos con los papeles.

Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,caguen contentos;
Pero por favor caguen dentro.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta que se terminó todo el rollo?...

miércoles, 10 de febrero de 2010

En un vuelo Bogotá-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador:
-Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Bogotá a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense,
¡Ooooh, por Dios! Nnnnnnnnnnooooooooooooo!!!!!!!!
Seguido de un largo silencio................; después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
-Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, la aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
En eso uno de los pasajeros dice:
-¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

lunes, 8 de febrero de 2010

Aporte de Marco Ramirez desde Cali - Colombia.

Consejos de un MEDICO SABIO Y HONESTO......

('Hay que disfrutar de la vida.')

1. ¿Es verdad? Que los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida.?. Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta.. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?. Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol? De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?. La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?. Juzgue Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa? Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?. Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.


domingo, 7 de febrero de 2010

Aporte de Hector Ramírez desde Cali - Colombia.

PADRE, PAPÁ, PAPI

Por Daniel Samper Pizano

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como si no fuera dictamen de Dios sino reglamento de la Federación de Fútbol. Imperaban normas estrictas de educación: nadie se sentaba a la mesa antes que el padre; nadie hablaba sin permiso del padre; nadie se levantaba si el padre no se había levantado; nadie repetía almuerzo, porque el padre solía dar buena cuenta de las bandejas: por algo era el padre...
La madre ha constituido siempre el eje sentimental de la casa, pero el padre era la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba al novio, volvía a vestir falda larga y se metía de monja. A una orden suya, los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.

- Padre: ¿quiere usted que cargue las piedras en el carro y le dé de beber al buey?
¡Qué berraquera era el padre!
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en el papá. El mero sustantivo era una derrota. Padre es palabra sólida, rocosa; papá es apelativo para oso de felpa o perro faldero. Demasiada confiancita. Además -segunda derrota- "papá" es una invitación al infame tuteo. Con el uso de "papá" el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el padre era el padre:
- ¡Pero, papá, me parece el colmo que no me prestes el carro...!

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle de una bofetada el cigarrillo y media jeta, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a casa y a organizar bailoteos y bebetas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban:
- Bueno, tranquiliza saber que están tomándose unos traguitos en casa y no en quién-sabe-dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando el televisor, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa. Y a coger el teléfono sin permiso, y a sustraer billetes de la cartera de papá, y a usar sus mejores camisas. La hija, a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle al papá que no hiciera mala cara al insoportable novio y en vez de "señor González", como habría hecho el padre, lo llamara "Toño".

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero bastante maltrecha. Nada comparable a la figura procera del padre. Era, en fin, un tipo querido, de lavar y planchar, a quien acudir en busca de consejo o plata prestada.
Y entonces vino papi.
Papi es invento reciente, de los últimos 20 o 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta o se le solicita, sino que se le notifica.
- Papi, me llevo el carro, dame para gasolina...
A papi lo sacan de todo. Le ordenan que se vaya a cine con mami cuando los niños tienen fiesta y que entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntar a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo en la cocina. A papi le quitan todo: la tarjeta de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la rasuradora eléctrica, el computador, las llaves...
Lo tutean, pero siempre en plan de regaño:
- Tú sí eres la embarrada, ¿no papi?
- ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan

Aquel respeto que inspiraba padre, con papá se transformó en confiancita y se ha vuelto franco abuso con papi:
- Oye, papi, me estás dejando acabar el whisky, marica...
No sé qué seguirá de papi hacia abajo. Supongo que la esclavitud o el destierro. Yo estoy aterrado porque, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de hijos, mis nietas han empezado a llamarme "PA".

viernes, 5 de febrero de 2010

Una señora llega a una farmacia y pregunta:
-Tiene algo para el hipo??
El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro fuertes golpes en la espalda y le pregunta:
-Se le quitó el hipo??
-Imbecil, es para mi hijo que está en el carro.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

En la sala de de espera de partos se encuentran un Africano, un Alemán y un Argentino.
- Sale la enfermera y dice :
- 'Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
El Alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el Africano le dice :
- 'Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos'.
El Alemán le contesta:
- '¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!'

martes, 2 de febrero de 2010

Aporte de Rodolfo Bahamón desde Cali - Colombia.

Según últimas noticias de la Interpol se descubrió hoy que un grupo de árabes musulmanes fundamentalistas se habían Infiltrado en la sociedad colombiana tras haber inmigrado desde Venezuela por Maicao en un camión de contrabando.
Dicho grupo tenía todo preparado para secuestrar tres aviones de Avianca y destruir la torre Colpatria, el Ministerio de Defensa y el Palacio de Nariño; solo faltaba la presencia de dos cabecillas de la organización terrorista Al-Queda para cumplir su propósito.
Tras arduas investigaciones, los detectives del DAS en Colombia verificaron que los terroristas llegaron al aeropuerto El Dorado de Bogotá en un vuelo procedente de Barranquilla un domingo a las once de la noche, que a su vez serios indicios señalan que habian salido de Maicao.
Al salir del aeropuerto El Dorado, tomaron un taxi y le solicitaron al conductor que los llevara al sitio de encuentro con sus colegas musulmanes.... PERO .... viéndoles la cara de turistas, el chofer del taxi los llevó hasta el barrio Las Cruces, donde se le subieron cinco tipos armados de cuchillos oxidados y después de robarles todo lo que llevaban los patearon y los dejaron botados en la carretera que va hacia La Calera.
Aporreados y adoloridos, los peligrosos terroristas intentaron caminar hacia Bogota, pero se encontraron con una avanzada de las FARC que merodeaba la zona. Los guerrilleros al oír el acento extranjero los secuestraron y los pusieron a caminar por el monte tres horas, hasta que se toparon con un comando contraguerrilla del Ejército. Los terroristas se salvaron de milagro, pero cuando los efectivos del ejército les vieron la cara, pensaron que eran de las FARC y se los llevaron para interrogarlos.
Después de doce horas, los miembros de la inteligencia del Ejército concluyeron que los talibanes eran inofensivos y los dejaron libres.
Sin un peso, los terroristas tuvieron que subirse a cantar y bailar en un bus ejecutivo, y mientras iban recogiendo plata, el chofer se encarnizó en una pelea con otro bus y se volcó, dejando heridos a la mayoria de los pasajeros.
A los terroristas se los llevaron de urgencia para el Hospital San Rafael, pero había huelga de médicos, estaba cerrado el servicio.
Luego de varias peripecias, por fin lograron conseguir dinero y encontrarse con el resto de musulmanes para ejecutar el plan. Compraron los pasajes en una pequeña agencia de viajes para un vuelo Bogota-Medellín en Avianca, y compraron un Renault 12 anaranjado que pudiera pasar inadvertido en el parqueadero del aeropuerto.
Luego cogieron la Avenida 26, pero se tuvieron que desviar en la Universidad Nacional porque había graves desordenes estudiantiles en ese sector, con incendio de buses y protestas con piedra; uno de los terroristas resultó herido con una papa explosiva.
Más adelante se encontraron con la vía cerrada a la altura del CAN porque había una marcha de trabajadores públicos del Seguro Social pidiendo aumento de vacaciones, prestaciones y beneficios extra-laborales.
Llegando al aeropuerto, no vieron un hueco enorme que les rompió el eje y dejó severamente descompuesto el carro. Como tenían miedo de coger bus y terror a parar un taxi, por los hechos que les había pasado, decidieron caminar el trecho que les quedaba.
Finalmente llegaron al aeropuerto, pero en el mostrador les dijeron que sus pasajes eran falsos y que la agencia de viajes donde los habían comprado era pirata por lo que tuvieron que comprar otros pasajes, cuatro veces mas caros; les informaron que estaban de buenas porque el vuelo estaba retrasado diez horas.
Uno de los terroristas desapareció misteriosamente después de ir al baño, se sospecha que le dieron escopolamina.
El otro terrorista se gastó la plata que le quedaba en cambiar el tiquete por otro de regreso, y junto con un tal Osama, decidieron que era más fácil atacar a Nueva York y Washington.

lunes, 1 de febrero de 2010

Aporte de Elsy Calderòn desde Cali - Colombia.

ALZHEIMER.
Martita, una señora muy "mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años , calculen la edad de la mamá).
- Si mamá, le dice el nene, ¿qué quieres? ...
- Bueno , quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...
- Como no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta ¡Mamá!!!, la fiesta.....
- Ah sí !! ya me había olvidado...
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel pegado en la Nevera con el listado de las cosas que tiene que hacer: 1- servir té, 2- servir sandwiches, 3- servir más té, 4- servir postre.
-¡Qué bueno!!! -dice la señora- ahora no tendré problemas... gracias "nene"...
Esa tarde llegan las "chicas" .... Martita buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…. Lee: 1- servir té. Y alli les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita.
Al rato de conversar sobre sucesos actuales Martita, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té. Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van . Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Martita, ni un té nos dio!!!! Chela, le responde:
- Martita, ¿¿de qué Martita me hablas??.
Esa noche el hijo de Martita llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sandwiches y postres están intactos. Le pregunta:
- Mamá, ¿qué pasó???
Martita le responde:
- ¿Podrás creer que esas desgraciadas no vinieron?