Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Mi esposa y yo viajábamos en un crucero por el Mediterráneo a bordo de un gran trasatlántico de la empresa Princesa.
Durante la cena notamos una señora viejita sentada cerca de la baranda del restaurante principal. Noté también que todo el personal, la tripulación del barco, mozos, ayudantes de los mozos estaban muy familiarizados con ella.
Pregunté al mozo que nos atendía quien era aquella dama. Yo esperaba que respondiese que era la dueña de la compañía de cruceros, pero respondió que no. Ella apenas estaba a bordo en los últimos 4 viajes de ida y vuelta.
Conversamos un poco y pasado un tiempo le dije a la viejita:
-"Por lo que entendí, la señora está en este barco los últimos 4 viajes”.
-"Si, es verdad”.
Le dije a ella que no entendía la razón y ella me respondió, sin pensar:
-“Es que sale más barato que un asilo para viejos en EEUU. No me quedaré en un asilo y de ahora en adelante viajo en este crucero hasta la muerte. El costo medio para el cuidado de un viejo en los asilos es de 200 dólares por día. Verifiqué con el departamento de reservas de linda Princesa y puedo tener un descuento cuando compro los pasajes con anticipación, más el descuento para personas de edad, o sea que el total de descuentos llega a 135 dólares por día.
El viaje me sale por 65 dólares diarios y además:
1)Pago sólo 10 dólares diarios de extras.
2) Tengo más de 10 refrigerios diarios si quiero ir a los restaurantes, o puedo tener los servicios en mi suite, lo que significa que puedo tener el café de la mañana en la cama, todos los días de la semana.
3) El barco tiene 3 piscinas, un salón de gimnasia, lavadoras y secadoras de ropa gratis, biblioteca, bar, internet, café, cine, show todas las noches con un paisaje diferente cada día.
4) Crema dental, secador de cabello, jabones y shampú
5) Me tratan como cliente y no como paciente. Con una extra de 5 dólares, tengo todo el personal de servicio trabajando para ayudarme a mí.
6) Conozco nuevas personas cada 7 a 14 días.
7) ¿La TV se rompió ? ¿Necesito cambiar una lámpara? ¿Quiero cambiar el colchón?
No tengo problemas. Ellos arreglan todo y me piden disculpas por los inconvenientes.
8) Lavan la ropa de cama y las toallas todos los días, y no tengo nada que pedir.
9) Si yo me caigo en un asilo de viejos y me quiebro la pierna, la única salida es ir al médico. Si tengo una caída en el barco de la empresa Princesa, me van a acomodar en una suite de lujo por el resto de mi vida.
Ahora les voy a contar lo mejor que tiene la empresa Princesa:
¿Quero viajar por América del Sur, Canal de Panamá, Taití, Caribe, Australia, Mediterráneo, Nueva Zelanda, por el Río Nilo, Río de Janeiro, Asia?, Con sólo mencionar para donde quiero ir..., la compañía Princesa está lista para llevarme.
Por eso, mi amigo, no me consiga un asilo para viejos.
¿Vivir... entre 4 paredes... en un jardín... o como paciente de un hospital...?
¡ No gracias...!, ¡ Ah..., me olvidaba !
Si me muero..................me tiran al mar sin ningún costo adicional.

Aporte de Claudia Herrera desde Nueva York - USA.

Un ECUATORIANO esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de ARGENTINA cuando un ti­pico ARGENTINO mascando chicle, se sienta a su lado.
EL ECUATORIANO ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba, y el ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
-'Disculpá, loco, En ECUADOR ustedes se comen todo el pan?.
-''POR SUPUESTO '. Contesta el ECUATORIANO.
-'Nosotros no, dice el argentino, nosotros solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos eso, la transformamos en Harina Molitalia y la exportamos a ECUADOR'. El ECUATORIANO escucha en silencio, imperturbable.
El ARGENTINO sigue mascando chicle e insiste:
-En ECUADOR ustedes se comen la mermelada con el pan?.
-Si­, por qué?.
-Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las Ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamo a ECUADOR'.
El ECUATORIANO, ya un poco alterado, le pregunta:
-Y ­ ustedes, que hacen con los condones despues de usarlos?.
-Cheee...eso no se pregunta, los tiramos a la basura, BOLUDO.
-A CHUTA NOSOTROS NO!!!, fi­jate que nosotros no, despues de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a ARGENTINA JA JA JA

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice:
-Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice:
-Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia:
-Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan:
-¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Un tipo iba todos los días a un bar, y siempre pedía lo mismo.
-¡Deme tres cervezas!, y se las tomaba en el acto. Al día siguiente la misma cosa:
-¡Tres cervezas, por favor!.
El camarero estaba algo extrañado y le pregunta:
-Oye, ¿por qué siempre que vienes, pides tres cervezas y te las bebes todas?.
-Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
-Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tipo llega al bar y dice:
-¡Dos cervezas!. El camarero extrañado le pregunta:
-Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
-¡No, es que desde hoy, yo he dejado la bebida!

Aporte de Rosario Ramírez desde Cali - Colombia.

Dos bandidos llegan a un pueblo y entran en una casucha arrastrando a un tipo.
Adentro, un Chino de 1,90m y 120 kg., asesino de lo peor , limpiandose las uñas con un cuchillo enorme. Uno de los tipos le dice:
-Chino, el jefe pidió que le des por el culo a este guevon, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
-Dejenlo ahi en un rincón, que mas tarde me encargo de él.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
-Por favor Señor Chino, no me haga eso, despues de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios..
-Callate!! y quedate quietito ahí
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristiano:
-Chino, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la caja de la venta de drogas.
-Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
-Chino, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca mas se meta con las mujeres del pueblo.
-Listo, dejenlo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
-Chinazo, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al Chino, en voz bien baja:
-Señor Chino, por favor no se vaya a confundir: ¡acuerdese que el de la culiadita soy yo!!!!!!!

Una Mujer va al médico y le dice:
- Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada, no quedo embarazada.
El médico le responde:
- Evidentemente …usted no se reproduce en cautiverio.

Llega un niño de 3 años a la farmacia y dice:
-Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
-¿Qué?.
Y el niño le dice:
-Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado:
-¿Para qué quieres tú un condon?.
El niño le dice:
-Pada amarradme ed zapatito.

Un hombre llega a pedir trabajo en una droguería y el administrador le dice:
-OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
-Claro, yo hablo inglés.
-Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
El Cliente pregunta:
-¿Hay ampolletas? y el tipo le responde:
-Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
-Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo.
-Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con su cola.
-Lo que pasa es que tu madre viene mañana, y ni por el putas quiero ninguna clase de manifestación de alegría en esta casa.

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al que atiende:
-¿Tiene Usted algo para la diarrea?.
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido le dio al señor un médicamento para los nervios.
Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
-Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?.
-Claro, estoy muy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

Un niño de 8 años le pregunta a su Papá:
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
El Papá le responde:
- Por qué lo preguntas?........¿Tú tampoco puedes entenderlo?

Un hombre agonizando en la cama le dice a su esposa:
-María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
María le responde:
-Pero como...si es tu peor enemigo..
-Por eso....que se joda el Hijo de Puta................

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

Un pastuso va a la oficina de correo y le pregunta al que atiende:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?.
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas?
- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Uyyyy....Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi Mamá......

Aporte de Vicky Escrucería desde Pasto - Colombia.

Un negrito va la cocina donde su Mamá está preparando la cena, y mientras ella está ocupada, él mete las manos en la harina, acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su mamá:

-Mira mamá soy blanco. Su mamá le zumba un bofetón y le dice:

-Niño, ve a mostrarle a tu padre. El niño va a la sala y le dice a su padre:

-Mira papá, soy blanco. El papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice:

-Niño, ve a mostrarle a tu abuela. El niño va donde su abuela y le dice:

-Mira abuelita, soy blanco. Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda de nuevo con su Mamá. Su madre le pregunta:

-Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?. El niño le contesta.

-Seguro que si!!!. Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes "Negros hijueputas"...............

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "múltiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.