CLASIFICADOS
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Busco novio o amante con carro del año. Interesados, favor de enviar foto del carro.
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Cambio suegra por víbora cascabel. Pago la diferencia.
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Joven en aprietos económicos vende MADRE; usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera, buen trato, con servicio de despertador gratis. (Nota: No hacer caso de las lagrimas).
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SOLO POBRES: Vendo lote de medicamentos caducados.
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OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas.
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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrienda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama.
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Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopes)
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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto.
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Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella. FUNERARIA PEREZ.
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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su cónyuge.
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Desempleado con amplia experiencia se ofrece para estadísticas.
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Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
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Chico tímido busca mujer... bueno... este... es que... bueno..., mejor ya no...
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Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
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Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica agradable para relación corta.
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Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el perro.
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Cambio perro pastor alemán por uno que hable español o ingles.
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V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
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despistada, busca amante/amigo para ....... cuando me acuerde le digo.

Llega un joven indio de la selva a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta, la Madame le dice:
-"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
-"¡Indio querer mujer!"
-"¿Tienes experiencia… Joven indio?”
-"Pues...no..." responde el joven indio.
-"En ese caso vete allá a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"¡Indio querer mujer.Ya tener experiencia!". La Madame le hace entrar y llama a una hermosa mujer para que le atienda. La mujer y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito.
De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo. La chica, muy enojada y sobándose las nalgas, le dice al indio:
"Pero bueno ¿qué te pasa? ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en huequito"

'COMO SE BAÑA LA MUJER'
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su fisico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pomez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavarse el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.
8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión, el agua caliente se enfria.
13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiendose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillandose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien'.

''COMO SE BAÑA EL HOMBRE'
1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las guevas; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en boxer al baño, rascandose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, asi sea el shampoo.
5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca musculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se rie y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.
17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.
18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no?

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOSMUJERES...de 40 y tantos...
-¡¡ Hola !!
-Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tucita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-¿Por qué?..........¿No te dió ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno....... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¡No me digas que terminó ahi!
-¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silocona de mis senos...
-¿Y después qué pasó? .
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...por poco se muere.......
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
- ¿Puedes creerme que se fue?...........Para mí que era maricón!!

DIFERENCIA ENTRE TU Y USTED.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
-"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
-"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego se echa un polvo con su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos cubanos y vuelve a trabajar"
-Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!. Responde el Director.
Luego el detective pregunta:
-"¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde:
-"Si, como no".
Y el detective dice:
-"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar,
luego se echa un polvo con tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos cubanos y vuelve a trabajar”...........

En el juzgado, el juez le pregunta:
- 'María, me han dicho que tú mataste a tu esposo'
-Es que como que lo maté y no lo maté...estábamos jugando a la lluvia'
- 'A ver, María, explícame eso'.
- Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró el balde de agua, me lo tiró a la cara y me dijo:
- Cómo llueve, no ? !Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
- Cómo nieva!!!! El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la cara y me dijo:
- Cómo graniza!!!!! Con lo que me emputé, cogí­ otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:
- Uy si !! cómo graniza !!! Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y me dijo:
- Cómo relampaguea !!!!! Entonces, yo ya muy berraca, como no llevaba correa, cogí un machete y le hice:... ZAS !!!!!!!
- COMO QUE TE PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA !!!

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora pico y quiso entretener a la gente con sus trucos.
-Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes." Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de Flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:
-"Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!“ Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita -¡Bájalo, bájalo, por favor
-Ahhhh, ¿no creían que hacía magia, eh? Si quieren que baje elautobús, SOPLEN TODOS. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
-Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le pare el miembro. ¡1,2,3!" Y ¡ZASSSSSSS! la cosa se le paró al viejitoy los pasajeros al unísono exclamaron: -"OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJUEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.
Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No guebón...! ¡Te huele la frente a culo!

Una niña levanta el teléfono...
-¿Hola?'‘Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'
-'No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
-'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
-Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....
HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:
-Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garáge de casa.
-Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá
-¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
-Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra, se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
-Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po que la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto.
Larga pausa……..
Larguísima pausa………
El tipo dice: ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?
No ......tá quivocao.

Los problemas e insultos entre Colombianos y Ecuatorianos y Venezolanos y Nicaraguenses nos son nada comparado con nuestros vecinos Chilenos y Argentinos, veamos:

Queridos compatriotas, nuestros HERMANOS ARGENTINOS, por enésima vez nos han cagado, es largo enumerar las veces, los kilómetros cuadrados, y así muchas cosas con las que nos cagan constante y reiteradamente. Lo último fue los recortes de gas, y para rebalsar el vaso de la tolerancia, ahora suben la bencina a los que viajan a su país, por el solo hecho de ser CHILENOS. Como únicas medidas contra la 'solidaridad' de nuestro hermano país te pedimos:

1. - Si vas a vacacionar este invierno, NO LO HAGAS VIAJANDO A ARGENTINA.

2.- Si tienes que cargar bencina, NO LO HAGAS EN YPF, EMPRESA ARGENTINA.

3.- Si vas al supermercado, NO COMPRES CARNE, ARROZ, LECHE ARGENTINA, LEE SU ORIGEN.

4.- Si tienes la posibilidad de darle trabajo a alguien, NO SE LO DES A UN O UNA ARGENTINA.

5.- Si sabes de alguna empresa ARGENTINA en CHILE, no le compres ni ocupes sus servicios.

ES EL MOMENTO DE DEMOSTRAR TU PATRIOTISMO. CHILE ES TU TIERRA.

6- Si ves a un argentino dile que las islas del sur se llaman FALKLAND.

7- Si ves a un argentino pregúntale por el mundial de Alemania.

8- Si ves a un argentino dile que Gardel es francés, y que nació en Uruguay.

9- Si ves a un argentino dile que Marcelo Salas es chileno y no shhhileno.

10- Y por último, si ves a un argentino, dile que el jugador más grande de todos los tiempos es Pelé.

Tu patria te necesita. Un chileno de corazón. Este correo, debes pasarlo en menos de una semana, y si no lo haces, un argentino(a) te quitara la pega, tu pareja, o lo que sea.

PD. A LA PASADITA, PITEATE UN FLAITE.


Respuesta de un Argentino:

Chileno antes que nada, no es la enésima vez que los cagamos, los metros cuadrados son nuestros desde antes que ustedes existieran, igual que la salida al mar de Bolivia, que Uds. le robaron como nos querían afanar el Beagle. El gas es nuestro y lo vendemos como a nosotros se nos canten las pelotas, igual que se les cantó a ustedes venderse con los ingleses en la guerra de Malvinas por un par de aviones y otras mierdas que nunca vieron.

1) Si te vas de vacaciones venís acá chileno, porque no tenes lugar digno para hacerlo, mugriento!

2) Cargás nafta acá (y NO bencina, boludo. Bencina se le pone a los encendedores!!) porque no tenes calidad allá, chileno pobre! Aparte YPF no es mas argentina BOLUDOOOOO !!!! Ahora es gallega!

3) Se nota que en los supermercados lo único de Chile que hay, es papa y salmón rosado, porque el resto es argentino como dice la lista.

4) El trabajo lo tenemos igual porque estamos mejor capacitados que los chilenos (pueblo dominado por un hijo de puta por 17 años... y, después de eso: lo votó el 46 %!!!) y por algo ustedes mismos nos dan trabajo.

5) Empresas argentinas en Chile le dan mejor vida a ustedes, forro. Úsenlas; y de última no creo en un país de mierda como el de Uds.

6) Las ISLAS MALVINAS se llaman ISLAS MALVINAS!!!! Chileno cabeza de poronga!!!

7) En el mundial desplegamos buen fútbol, vos donde estabas chileno?? Seguro que hinchabas por INGLATERRA, sorete, porque sos un pecho fríooooooo. No podés pasar las eliminatorias.

8) Gardel se hizo en Argentina, y si es francés o uruguayo, cuál es? quien se hizo en Chile? Pinochet?!! PAJERO!

9) Marcelo Salas es gordo, amargo, puto y traidor, porque volvió a River (Club Argentino que le dio todo) a robar, jugar 5 partidos en dos años, cobrar millones; faltándole el respeto a una hinchada que lo quería. Ese chileno sorete alumbró un país de mierda como el de Uds. por eso, chileno, sos el único que lo puede bancar a morir, amargo.

10) El jugador mas grande del mundo fue, es y será Maradona, alguna vez van a tener un jugador de verdad?, NO. (perdón, me olvide de 'Salas').

11) Sos ENVIDIOSO, chileno! Tenés un país de mierda que avanzó muchísimo y ni siquiera nos tocan el orto después de toda la mierda que pasamos.

12) Las minas chilenas son lindísimas, boludoooooo!!!!!! La mas linda se parece a Ramón Díaz! Y se parece, solamente, porque Ramón es mas lindo. Las únicas minas buenas que hay en Chile son las de cobre, payaso!

13) Che, sacando el fútbol (en el que son unos fenómenos) en que otro carajo de deporte se destacan????? Tiro al blanco? Chupame un huevo, chileno!!!

14) Por último: Qué mierda es eso de 'A la pasadita piteate un flaite'????? Sos pajero, boludo, puto?? Hablá y que se te entienda, forro!!!


TU PATRIA TE NECESITA, ARGENTINO HASTA LA MUERTE. MANDA ESTE MAIL A TODOS LOS QUE PUEDA PARA QUE VEAN LA CLASE DE VECINOS HIJOS DE MIL PUTA QUE TENEMOS, Y QUEDA DEMOSTRADO POR QUE NO LOS QUEREMOS PARA NADA. Y ADEMÁS QUEDA BIEN VISTO LO CARETA QUE SON, NOS LLAMAN HERMANOS Y SE HACEN LOS AMABLES.

15) Una más, chileno... tuviste una Miss Mundo, la Bolocco y te la culeo un negro patilludo Argentino bien garca, corrupto e hijo de mil puta... el peor. Que triste lo tuyo... chileno.

Un costeño se quería casar con una paisita y para eso le pedía permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los paisas el padre le explica:
-“Mira muchacho, nosotros somos paisas y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas pues; si te querés casar con mi hija, tendrás que pasar una pruebita. Toma esta manzana y regresa mañana.” EL muchacho salió con su manzana y regresó al día siguiente…
El padre de la muchacha le pregunta:
-“Ah! Que hiciste con la manzana?”
-“Me la comí, tenía hambre; la comida no es pa’ verla!” le dice el muchacho!!
El paisa le dice rascandose el bigote
-“Ehhh… Ave María mijo, humm…, mal…., muy mal papá…! “Nosotros los Paisas pelamos la manzana, y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos la mitad y el resto la partimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. Ah…! Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros! Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.” El costeño salió muy enojado y regresó al dia siguiente.
-“Muy bien”, le dice el Paisa, “Ah…. Qué hiciste con el chorizo?”
-“Bueno señor,” responde el costeño: “con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos.”
-“Con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su esposa” .
-“Luego partí el chorizo en rodajas, me comí unos pedazos… y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres”
-“Muy bien” le dice el Paisa, “Y qué hiciste con el forro del chorizo?”
-“Fabriqué un condón…”
-“me culié a su hija…”
-“y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino….”

Un suizo va buscando una dirección en Barranquilla. Para su carro y se dirige a dos costeños que están jugando dominó a la sombra de un frondoso árbol:
-Entschuldigung,koennen Sie Deutsch sprechen?" Pregunta el suizo. Los dos costeños se miraron mudos...
-Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente. Los costeños... Callados!
-Do you speak english?" . Ni una palabra de los costeños.
-Prego signori, parlate Italiano?. Ninguna respuesta...
-Você fala o português?. Nada...mudos.
El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...
Unos minutos mas tarde, uno de los costeños le dice al otro:
-Ajá socio, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero"...
-"Pa´que, compa?" Replica el otro... -Ese güevon hablaba cinco y no le sirvieron pa´un culo.

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que sela arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida,decide volver caminando a su granja, que no quedaba lejos. Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todolo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja delos Rodríguez? El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de lade ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí,pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado. La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice a la mujer:
- Será mejor que tomemos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino. La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?. El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?. A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.

MONOLOGO DE UNA BORRACHA
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, en una perra de esas brutales).
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosisimo, trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto. Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo unico que ve es su parte intima y comienza a hablarle...:
-Por ti tengo carro, Por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansion... y de repente se empieza a orinar... y replica
-!! No llores pendeja que no te estoy regañando.

En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques alcorazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiadochorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSION: Beba, coma, y piche que parece que lo que mata es ...hablar inglés!!!