Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.
Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No guebón...! ¡Te huele la frente a culo!

Una niña levanta el teléfono...
-¿Hola?'‘Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'
-'No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
-'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
-Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....
HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:
-Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garáge de casa.
-Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá
-¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
-Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra, se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
-Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po que la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto.
Larga pausa……..
Larguísima pausa………
El tipo dice: ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?
No ......tá quivocao.

Los problemas e insultos entre Colombianos y Ecuatorianos y Venezolanos y Nicaraguenses nos son nada comparado con nuestros vecinos Chilenos y Argentinos, veamos:

Queridos compatriotas, nuestros HERMANOS ARGENTINOS, por enésima vez nos han cagado, es largo enumerar las veces, los kilómetros cuadrados, y así muchas cosas con las que nos cagan constante y reiteradamente. Lo último fue los recortes de gas, y para rebalsar el vaso de la tolerancia, ahora suben la bencina a los que viajan a su país, por el solo hecho de ser CHILENOS. Como únicas medidas contra la 'solidaridad' de nuestro hermano país te pedimos:

1. - Si vas a vacacionar este invierno, NO LO HAGAS VIAJANDO A ARGENTINA.

2.- Si tienes que cargar bencina, NO LO HAGAS EN YPF, EMPRESA ARGENTINA.

3.- Si vas al supermercado, NO COMPRES CARNE, ARROZ, LECHE ARGENTINA, LEE SU ORIGEN.

4.- Si tienes la posibilidad de darle trabajo a alguien, NO SE LO DES A UN O UNA ARGENTINA.

5.- Si sabes de alguna empresa ARGENTINA en CHILE, no le compres ni ocupes sus servicios.

ES EL MOMENTO DE DEMOSTRAR TU PATRIOTISMO. CHILE ES TU TIERRA.

6- Si ves a un argentino dile que las islas del sur se llaman FALKLAND.

7- Si ves a un argentino pregúntale por el mundial de Alemania.

8- Si ves a un argentino dile que Gardel es francés, y que nació en Uruguay.

9- Si ves a un argentino dile que Marcelo Salas es chileno y no shhhileno.

10- Y por último, si ves a un argentino, dile que el jugador más grande de todos los tiempos es Pelé.

Tu patria te necesita. Un chileno de corazón. Este correo, debes pasarlo en menos de una semana, y si no lo haces, un argentino(a) te quitara la pega, tu pareja, o lo que sea.

PD. A LA PASADITA, PITEATE UN FLAITE.


Respuesta de un Argentino:

Chileno antes que nada, no es la enésima vez que los cagamos, los metros cuadrados son nuestros desde antes que ustedes existieran, igual que la salida al mar de Bolivia, que Uds. le robaron como nos querían afanar el Beagle. El gas es nuestro y lo vendemos como a nosotros se nos canten las pelotas, igual que se les cantó a ustedes venderse con los ingleses en la guerra de Malvinas por un par de aviones y otras mierdas que nunca vieron.

1) Si te vas de vacaciones venís acá chileno, porque no tenes lugar digno para hacerlo, mugriento!

2) Cargás nafta acá (y NO bencina, boludo. Bencina se le pone a los encendedores!!) porque no tenes calidad allá, chileno pobre! Aparte YPF no es mas argentina BOLUDOOOOO !!!! Ahora es gallega!

3) Se nota que en los supermercados lo único de Chile que hay, es papa y salmón rosado, porque el resto es argentino como dice la lista.

4) El trabajo lo tenemos igual porque estamos mejor capacitados que los chilenos (pueblo dominado por un hijo de puta por 17 años... y, después de eso: lo votó el 46 %!!!) y por algo ustedes mismos nos dan trabajo.

5) Empresas argentinas en Chile le dan mejor vida a ustedes, forro. Úsenlas; y de última no creo en un país de mierda como el de Uds.

6) Las ISLAS MALVINAS se llaman ISLAS MALVINAS!!!! Chileno cabeza de poronga!!!

7) En el mundial desplegamos buen fútbol, vos donde estabas chileno?? Seguro que hinchabas por INGLATERRA, sorete, porque sos un pecho fríooooooo. No podés pasar las eliminatorias.

8) Gardel se hizo en Argentina, y si es francés o uruguayo, cuál es? quien se hizo en Chile? Pinochet?!! PAJERO!

9) Marcelo Salas es gordo, amargo, puto y traidor, porque volvió a River (Club Argentino que le dio todo) a robar, jugar 5 partidos en dos años, cobrar millones; faltándole el respeto a una hinchada que lo quería. Ese chileno sorete alumbró un país de mierda como el de Uds. por eso, chileno, sos el único que lo puede bancar a morir, amargo.

10) El jugador mas grande del mundo fue, es y será Maradona, alguna vez van a tener un jugador de verdad?, NO. (perdón, me olvide de 'Salas').

11) Sos ENVIDIOSO, chileno! Tenés un país de mierda que avanzó muchísimo y ni siquiera nos tocan el orto después de toda la mierda que pasamos.

12) Las minas chilenas son lindísimas, boludoooooo!!!!!! La mas linda se parece a Ramón Díaz! Y se parece, solamente, porque Ramón es mas lindo. Las únicas minas buenas que hay en Chile son las de cobre, payaso!

13) Che, sacando el fútbol (en el que son unos fenómenos) en que otro carajo de deporte se destacan????? Tiro al blanco? Chupame un huevo, chileno!!!

14) Por último: Qué mierda es eso de 'A la pasadita piteate un flaite'????? Sos pajero, boludo, puto?? Hablá y que se te entienda, forro!!!


TU PATRIA TE NECESITA, ARGENTINO HASTA LA MUERTE. MANDA ESTE MAIL A TODOS LOS QUE PUEDA PARA QUE VEAN LA CLASE DE VECINOS HIJOS DE MIL PUTA QUE TENEMOS, Y QUEDA DEMOSTRADO POR QUE NO LOS QUEREMOS PARA NADA. Y ADEMÁS QUEDA BIEN VISTO LO CARETA QUE SON, NOS LLAMAN HERMANOS Y SE HACEN LOS AMABLES.

15) Una más, chileno... tuviste una Miss Mundo, la Bolocco y te la culeo un negro patilludo Argentino bien garca, corrupto e hijo de mil puta... el peor. Que triste lo tuyo... chileno.

Un costeño se quería casar con una paisita y para eso le pedía permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los paisas el padre le explica:
-“Mira muchacho, nosotros somos paisas y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas pues; si te querés casar con mi hija, tendrás que pasar una pruebita. Toma esta manzana y regresa mañana.” EL muchacho salió con su manzana y regresó al día siguiente…
El padre de la muchacha le pregunta:
-“Ah! Que hiciste con la manzana?”
-“Me la comí, tenía hambre; la comida no es pa’ verla!” le dice el muchacho!!
El paisa le dice rascandose el bigote
-“Ehhh… Ave María mijo, humm…, mal…., muy mal papá…! “Nosotros los Paisas pelamos la manzana, y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos la mitad y el resto la partimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. Ah…! Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros! Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.” El costeño salió muy enojado y regresó al dia siguiente.
-“Muy bien”, le dice el Paisa, “Ah…. Qué hiciste con el chorizo?”
-“Bueno señor,” responde el costeño: “con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos.”
-“Con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su esposa” .
-“Luego partí el chorizo en rodajas, me comí unos pedazos… y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres”
-“Muy bien” le dice el Paisa, “Y qué hiciste con el forro del chorizo?”
-“Fabriqué un condón…”
-“me culié a su hija…”
-“y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino….”

Un suizo va buscando una dirección en Barranquilla. Para su carro y se dirige a dos costeños que están jugando dominó a la sombra de un frondoso árbol:
-Entschuldigung,koennen Sie Deutsch sprechen?" Pregunta el suizo. Los dos costeños se miraron mudos...
-Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente. Los costeños... Callados!
-Do you speak english?" . Ni una palabra de los costeños.
-Prego signori, parlate Italiano?. Ninguna respuesta...
-Você fala o português?. Nada...mudos.
El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...
Unos minutos mas tarde, uno de los costeños le dice al otro:
-Ajá socio, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero"...
-"Pa´que, compa?" Replica el otro... -Ese güevon hablaba cinco y no le sirvieron pa´un culo.

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que sela arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida,decide volver caminando a su granja, que no quedaba lejos. Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todolo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja delos Rodríguez? El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de lade ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí,pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado. La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice a la mujer:
- Será mejor que tomemos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino. La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?. El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?. A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.

MONOLOGO DE UNA BORRACHA
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, en una perra de esas brutales).
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosisimo, trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto. Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo unico que ve es su parte intima y comienza a hablarle...:
-Por ti tengo carro, Por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansion... y de repente se empieza a orinar... y replica
-!! No llores pendeja que no te estoy regañando.

En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques alcorazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiadochorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSION: Beba, coma, y piche que parece que lo que mata es ...hablar inglés!!!

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA.
DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO: CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRASARLA Y BESARLA... ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO.
YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN... ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO... YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO... VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión. El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga........
-Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
-Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
-Y la egipcia?
-A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...
-La argentina?
-La algentina es la más fogosa...estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...
-Y la alemana?
-La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...
-Qué me dice de la brasileña?
-Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.
-Y la belga?
-La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada……..

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba... Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba... No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos... Sensaciones que creía olvidadas volvían. Su cerebro recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles... De repente....Nada...Nada de nada!!!
- Qué paso!!!! Sigue por favor...quiero más!!!!
- Shhhh ya está...- la calmó él.
- Cómo que ya está???
- Si, Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
-La casa es femenino. El lápiz es masculino. Un estudiante preguntó:
- Cómo se debe decir, computadora o computador? En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos. Varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos. El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue:
"Por favor, diga honestamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso.
1. Los europeos no entendieron que significa "Escasez"
2. Los africanos en general no sabían que era "Alimentos"
3. Los argentinos no entendieron que quería decir "Por favor"
4. Los Gringos preguntaban que significa "el resto del mundo"
5. Los cubanos pedían que les explicaran que significaba "que opina"
6. Y el Congreso de Colombia... hasta hoy se debate sobre que quiere decir "honestamente"

Dos pastusos charlaban:
-Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
-Yo si,
-¿Y tú?
-Yo también, pero que conste que no te conocía.

Un Capitán Pastuso le dice a sus soldados:
-Busquen y arresten al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Los soldados parten del batallón y una semana después llega un comunicado a la capitanía:
-Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.