Un Pastuso llega a una casa de citas y pregunta:

- Hola, ¿cuanto cuesta una prostituta?

- Depende del tiempo - le contestan.

-Bueno…, supongamos que llueve.

Una viejecita va por primera vez al médico y después de examinarla ella le pregunta:

- Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?

- Cáncer, señora, cáncer…

En una conferencia de sexologia, el experto habla:

- Está demostrado que cuanto mas se hace el amor mas felices son las personas, de hecho por favor levanten la mano las personas que hagan el amor una vez al día….como pueden ver sus caras son de completa felicidad. Ahora levanten las manos los que lo hacen una vez a la semana…si se fijan estas personas también son muy felices pero ya tienen una expresión mas seria…Por favor, levanten la mano las que lo hacen una vez al mes…Ven! estas personas ya están serias, cabizbajas….Por favor, que levanten la mano aquellos que solo lo hacen una vez al año si hay alguien…

Y en esto  un tipo se levanta dando saltos de alegría con la mano levantada al final de la sala, gritando:

- yo! yo!…

El sexólogo desconcertado se dirige a él y le dice:

- Bueno, usted rompe la teoría, usted debería ser una persona amargadísima, y sin embargo esta dando saltos de alegría. ¿Por qué?

- ¡Es que hoy me toca! ¡Hoy me toca!!!!!!!

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!. Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos: A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.  De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...   A los 50 son como cebollas... 
El hijo dice:
- Cebollas?, El padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:

- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?, Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:

- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un tronco de guayacán, respetable y firme.  De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable.  Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija preguntó:

-  Árbol de Navidad?!
 La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración. Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!!!

Un día la esposa la pregunta a su esposo: 
- Amor, ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”? 
- Lo quemé, tenía miedo a que tu madre lo viera y lo leyera...

Una amiga se encuentra a otra por la calle y le pregunta:

–¿Qué hay de tu marido?

–Digamos que bien. Cada año que pasa le parezco más interesante…

–¡Qué belleza de Hombre! ¿Y eso….? ¿Es un romántico?

–No. ¡Es un… arqueólogo!.......

En la habitación de matrimonio, la sensual y cariñosa esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole:

-Amor, Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama

-Sí mi amor – le responde sumiso el marido.

-Ahora el sujetador, y ponlo en la silla.

-Claro mi vida…

-Deja mi falda en el ropero.

-Bueno cariño…

-Ahora mis panties en el cesto.

-Ya está corazón…

-¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN DE MIERDA!!!

Se estrella un avión en las montañas y quedan tres sobrevivientes: un francés, un alemán y  Jaimito ya de 20 años. Pasan los días y ya tienen hambre. Entonces dice el francés:

- "Yo me corto un brazo para que comamos", y así lo hace.
Pasan los días y dice el alemán, "Yo me corto una pierna para que comamos", y así lo hace.
Después de unos días dice Jaimito:

- "Ni modo, ya me toca", y se baja el pantalón. El alemán y el francés exclaman:

-"¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos."
Y contesta Jaimito:

- "Ni lo sueñen par de Pendejos, lechita caliente y a dormir."

Aporte de Marco Ramírez desde Cali - Colombia.

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice :

-"Me gusta operar Contadores  porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"

El segundo cirujano responde:

-"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."

El tercer cirujano agrega:

-"No, los mejores son los bibliotecarios, Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."

El cuarto dice :

-"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."

El quinto, por último, les dice :

-"Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen guevas y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."

Una chica va a confesarse.

-"Pues verá Padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."
El cura la interrumpe y dice:

-"¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?"
-"Pues es que el otro día me cogió la mano."
El cura la coge la mano y la dice:

-"Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta."
-"Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."
El cura la toca las tetas y la dice:

-"Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta."
-"Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."
El cura la tira al piso, la desnuda y le hace salvajemente el amor y luego la dice:

-"Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta."
-"Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA."
-"!!!Ese sí que es mucho hijo de puta!!!"

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él se mete a la cama, la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta su trasero.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:

-"¿Qué pasó?"
Él responde:

-"Ya."
-"¿Ya qué, grandísimo imbécil?"
-"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."

Un niño corre a decirle a su madre:

- ¡Mamá, mamá!!, ¡He visto a papá que besaba a la sirvienta…!!!.

- Si hijo y ¿y qué más has visto?

- Se estaban besando se fueron al despacho y allí, la sentó en la mesa y se desnudaron, y papa le metió el…

La madre sudorosa, corta la conversación y le dice al niño:

- Esta bien hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia sentada, dispuesta a cenar…, y dice el niño :

- Mi papá estaba besando a la sirvienta y se fueron al despacho, la subió encima de la mesa y se desnudaron y después le metió el… el…, ¡Mama! ¿cómo se llama lo que tú le chupas al cocinero cuando no está papá…??

Aporte de Mario Tatis desde Cali - Colombia.

Una señora y su hijo de 10 años, están comiendo en un restaurante,

En un descuido, el carajito se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. 

El niño comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus

pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo   violentamente..

Automáticamente, el niño , ante el dolor irresistible   escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

-¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE LA DIAN (Dirección Nacional de Impuestos), Experto en apretarle las Güevas a   los contribuyentes hasta sacarles la última moneda.... !!!!!!  

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-'No', respondió EL HOMBRE
-¿Y cómo es eso?
-Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería...era la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO, y la yegua se levantó y continuó. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS, y la yegua se volvió a levantar. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. 'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
¡Que Salvaje que eres, asesina, por qué has matado a tu yegua eres una pendeja, una estúpida!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO.  

Y desde entonces NO HAY PROBLEMAS ENTRE NOSOTROS!!!

Durante un bautizo de un bebé Pastuso, el cura le dice enfadado al Papá Pastuso:

- No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman…

- Entonces que sea Superman….- responde Roserito.

- Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!

Enfurecido el Pastuso le responde:

- Está bien Padre, entonces que se llame Duracell!!