Aporte de Angélica Perea desde Cali - Colombia.

Llega una Mamá al Colegio de su hija vestida con minifalda de cuero, zapato de rojo de charol y tacón alto, peinado y maquillaje extravagante de varios colores, Pechugona y Piernona, y la Profesora le pregunta:

- Y esa pinta? y ella contesta:

-Mi hija me dijo que había que venir disfrazada de Puta Fina.

y la Maestra le contesta:

- Ay, no mi Señora, era disfraz de PITUFINA...........

Llegan unos recién casados al hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas,así que me vas a tener que enseñar.

El Marido le dice:

Mi vida, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión. Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
-'Amooooor, el prisionero esta fuera de la prisión'.

El esposo no muy entusiasmado le dice:

-Vamos a meterlo en prisión otra vez. Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante golosa y vuelve y le dice:

-'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,.........
como ternero recién nacido, y va por el tercero..... Al terminar, se tira en la cama, exhausto. Pero la muchacha le vuelve a decir:

-'Papi, el prisionero se volvió a salir!!......

Y Le contesta el esposo, desesperado:

-!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua ...!!!

DICCIONARIO INGLES - COLOMBIANO.

I didn't understand potato = no entendí ni papa

-To the hair! = al pelo!
-It misses me spider = me extraña, araña
-What happened, broken-legged indian? = qué le pasa, indio pati-rajao?
-Pass me the haver = pásame el tenedor (mi lógica: have = tener,
haver = tenedor)
-I am unpatched = estoy desparchado
-That type falls me fat = ese tipo me cae gordo
-My friends are very ticket = mis amigos son una boleta
-They want to pass me by the cookie = me quieren pasar por la galleta
-It figured me to camel = me figuró camellar
-This bar is until the tits = este bar está hasta las tetas
- What a wet cat! = que mojigato!
-Today I ate overbelly with bonus bread = hoy comí sobrebarriga con pandebonos
-Batteries! = pilas!
-They took a shit from the laughter = se cagaron de la risa
Don't be so waterparty = no seas tan aguafiestas
Your singing wing costs me egg = tu cantaleta me vale huevo
We have to be fly, crazy = hay que estar mosca, loco
I didn't fall in the count = no caí en cuenta
Are you drinking my hair? = me estás tomando del pelo?
The fat lady went Rambo = se armó la gorda
Frying pan chinese, the cow bit you = paila chino, lo mordio la vaca
She stayed with the curlies done = se quedó con los crespos hechos
I got pigskinated = me enchicharronaron
She's a technology hit and run = la atropella la tecnología
There you are painted = ahi estás pintado
Too many catfish in this skewered beef = demasiados bagres en este chuzo
I have an edge = tengo un filo
It touched me go to leg = me tocó irme a pata
Do not believe me so gay = no me crea tan marica
Do not give tropical fruit = no de papaya
Raymond and everybody = Raymundo y todo el mundo...............

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Había un terrible incendio en un edificio .. La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la azotea.
En medio del estupor general aparece un PASTUSO en el andén y comienza a gritar:
-" ¡¡¡ TIRENSE... TIRENSE QUE YO LOS AGARRO !!!"
Todos pensaron que estaba loco. Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba, para todo perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El pastuso realmente lo ataja con gran destreza y éste sale caminando como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro.
El pastuso se queda mirando mientras cae, lo esquiva y el negro se hace mierda contra el piso.
El pastuso sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:
-" ¡¡ No pierdan tiempo con los quemaos pues !!!, “ ¡¡¡ tiren solo los sanos … !!!

Una madre Patusa escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la bocadizque para tomar la temperatura y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él; él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de Pastusos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 dólares, pero ya he cerrado el sobre.

Un tipo le dice a su Mujer:

- María, promete que cuando me
muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda ese Hijo de Puta!!!!!

Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

-Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?. La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir..

La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:

-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente parado!!. La loca lo ve y exclama:

-Ay noooooo, no jodás... !! Otra vez la prueba de alcoholemia???????

Pasa una mujer por la calle al frente de un edificio en construcción y un obrero desde un andamio le empieza a gritar:
-"Bizcocho!, pudín de chocolate, caramelito! bombón ! turrón de azúcar!, ponquecito..."
El obrero al ver que la mujer ni lo mira, exclama:

-¡Todo eso es lo que tenés que dejar de comer, gooordaaaa hijuepuuuuta................

Aporte de Oscar García desde Houston - USA.

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
-Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
-Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
-Si pero hemos ido los dos

(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)

"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted...........................

Va una mujer al Médico y le dice:

-Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.

Y le responde el doctor:

-Bueno, por ahora bájese los calzoncitos, póngase en cuatro y vamos a empezar por los cuernos.

Aporte de José Casalins desde Tuluá - Colombia.

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo fue tu día?

- La cagada ! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos este guevón ya estaba dormido profundo!. Y tu día, ¿cómo fue?

- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

Los dos esposos correspondientes opinan:

- ¿Cómo fue tu día?

- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la comida estaba servida calientita, cenamos, nos echamos un guevito riquísimo, "un rapidol" y me dormí como una piedra! Y el tuyo?

- La cagada ! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi esposa a tragar afuera, la comida era una mierda y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el puto taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta la casa y cuando llegamos, todavía no había llegado la puta luz, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora de abejorreo y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablandome huevonadas durante otra hora...

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Cómo comienzan las peleas matrimoniales.

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Tierra". Y, entonces, la pelea comenzó.... ============ ========= ========= ========= Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una estación de servicio. Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una por invalidez permanente también..." Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, entonces, la pelea comenzó... ========================================== El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la pelea comenzó... ========================================== La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." Y, entonces, la pelea comenzó... =============================== Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.

Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
-¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
-500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
-Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon...

Dos amigos conversan y dice uno:

-¿Qué opinión tienes de tu señora?

-¿De mi señora? ¡Mi señora es mi motor! ¡Es mi vehículo! Es la que me traza el camino, me dirige en la ruta de la vida, cuida de que yo no tome la senda del mal, ni los atajos que llevan a problemas. ¡Es mi vehículo!
Y el otro dice: Y, entonces, ¿por qué tienes otra mujer?
- Pues...¡por el pico y placa, güevón!!