Cinco cirujanos puertorriqueños discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice :
-"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"
El segundo cirujano responde:
-"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega:
-"No, los mejores son los bibliotecarios. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto dice :
-"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice :
-"Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen cojones y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."

Un hombre se preciaba de cuidar su cuerpo, levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene. Así que decidió hacer algo para remediarlo....Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol. Un rato mas tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena..... La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga:
- ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- y ..ahora que tengo 80 .... CRECEN SILVESTRES....Y....NO ME PUEDO AGACHAR PARA SENTARME EN EL!!!!!!!

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su esposo lo dijo
- OH...! ! !
-La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...(La señora muy descompuesta)
- Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
- No señora!!!, el jardinero!! fue quien me lo dijo...
OBVIAMENTE LE AUMENTÓ EL SUELDO !

LEY DE MURPHI... NUNCA FALLA
FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO:
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.Entonces, sonará el hijueputa teléfono.Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un malparido equivocado.
b) Si no contesta, veinte días después se enteraráque esa estúpida llamada era super importante.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: 'Qué día tan bonito, ojalá sigaasí...'
2. Lave el carro (si lo tiene).
3. Lave la moto (si la tiene)
4. Riegue el jardín (si lo tiene).
5. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar (si la tiene).
6. Organice una barbacoa para la noche (si la tiene).
7. Salga de casa a pie y sin una malparida chaqueta (si lo tiene).Si no tenía los últimos cinco elementos...,¿qué hijueputas le vió de bonito al malparido día?
FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección,nunca falla.FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:1. Salga a cojer el bus.
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo.
LEYES INEXORABLES
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,la llave estará en el bolsillo opuesto'. (Ley de Fant)
'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejadolas llaves dentro'. (Leydel destino)Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picarla nariz'.(Ley de mecánica de Loren)
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo poralto'.(Segundo corolario de Chisholm)
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza,sin duda es que no has captado la gravedad del problema'. (Axioma de Emergencio)
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo setransforman'.(Ley de la persistencia de Einstein).
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír comocuelgan'.(Principio de Ring a Bell)
Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver,serán a la misma hora'.(Ley de Queco Jones)
La probabilidad de que te manches comiendo, esdirectamenteproporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'. (Ley de Soup)
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'.(Ley de Omay God)
Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de lapuerta'.(Ley de Ooh Shit)
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio delpeinado'. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar'(Cuerpos de Inteligencia)
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decidestirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad'.(Ley de la fatalidad irreversible)
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadieallí paracomprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundohabrá llegado antes que tú'.(Principio de Delay)
'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrásvivo de ella'.(Teorema de la verdad absoluta)

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras. Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta:
-Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?".
-"Yo nací así", dice el loro. "Soy un loro sin patas".
-"Ja, ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
-"Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro. "Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
-"¿Ah si?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?".
-"Bueno, verás", dice el loro, "me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pipi, y lo enrollo en el palo como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
-"Increíble", dice el tipo. "Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?".
-"Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme.Soy un excelente compañero".
El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 dolares y dice,
-"Ese precio es demasiado para mi"
-"Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro. Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:
-"psssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
-"No sé si contarte o no", dice el loro, "pero es acerca de tu mujer y el cartero..."
-"!¿Qué?!" dice el hombre.
-"Bueno", dice el loro. "Esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere".
-"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre.
-"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda",continúa el loro.
-"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"
-"Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... ". El loro se queda callado un buen rato...
-"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.
-"No sé", dice el loro,"SE ME PARO EL PIPI ME CAI DEL PALO Y ME DESMAYE..."

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'. CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'; UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:
-'BUEN DÍA SEÑOL CULO.' POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR. DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO. EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS PASTORES ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS. EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA. EL COMISARIO LE PREGUNTA
-CUAL ES SU PROBLEMA?. EL CHINO DICE:
-' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.' EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO
-'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.' EL CHINO RESPONDIÓ:
- 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, ELCULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.

CLASIFICADOS
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Busco novio o amante con carro del año. Interesados, favor de enviar foto del carro.
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Cambio suegra por víbora cascabel. Pago la diferencia.
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Joven en aprietos económicos vende MADRE; usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera, buen trato, con servicio de despertador gratis. (Nota: No hacer caso de las lagrimas).
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SOLO POBRES: Vendo lote de medicamentos caducados.
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OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas.
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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrienda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama.
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Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopes)
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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto.
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Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella. FUNERARIA PEREZ.
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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su cónyuge.
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Desempleado con amplia experiencia se ofrece para estadísticas.
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Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
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Chico tímido busca mujer... bueno... este... es que... bueno..., mejor ya no...
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Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
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Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica agradable para relación corta.
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Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el perro.
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Cambio perro pastor alemán por uno que hable español o ingles.
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V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
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despistada, busca amante/amigo para ....... cuando me acuerde le digo.

Llega un joven indio de la selva a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta, la Madame le dice:
-"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
-"¡Indio querer mujer!"
-"¿Tienes experiencia… Joven indio?”
-"Pues...no..." responde el joven indio.
-"En ese caso vete allá a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"¡Indio querer mujer.Ya tener experiencia!". La Madame le hace entrar y llama a una hermosa mujer para que le atienda. La mujer y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito.
De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo. La chica, muy enojada y sobándose las nalgas, le dice al indio:
"Pero bueno ¿qué te pasa? ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en huequito"

'COMO SE BAÑA LA MUJER'
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su fisico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pomez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavarse el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.
8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión, el agua caliente se enfria.
13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiendose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillandose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien'.

''COMO SE BAÑA EL HOMBRE'
1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las guevas; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en boxer al baño, rascandose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, asi sea el shampoo.
5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca musculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se rie y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.
17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.
18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no?

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOSMUJERES...de 40 y tantos...
-¡¡ Hola !!
-Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tucita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-¿Por qué?..........¿No te dió ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno....... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¡No me digas que terminó ahi!
-¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silocona de mis senos...
-¿Y después qué pasó? .
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...por poco se muere.......
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
- ¿Puedes creerme que se fue?...........Para mí que era maricón!!

DIFERENCIA ENTRE TU Y USTED.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
-"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
-"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego se echa un polvo con su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos cubanos y vuelve a trabajar"
-Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!. Responde el Director.
Luego el detective pregunta:
-"¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde:
-"Si, como no".
Y el detective dice:
-"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar,
luego se echa un polvo con tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos cubanos y vuelve a trabajar”...........

En el juzgado, el juez le pregunta:
- 'María, me han dicho que tú mataste a tu esposo'
-Es que como que lo maté y no lo maté...estábamos jugando a la lluvia'
- 'A ver, María, explícame eso'.
- Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró el balde de agua, me lo tiró a la cara y me dijo:
- Cómo llueve, no ? !Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
- Cómo nieva!!!! El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la cara y me dijo:
- Cómo graniza!!!!! Con lo que me emputé, cogí­ otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:
- Uy si !! cómo graniza !!! Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y me dijo:
- Cómo relampaguea !!!!! Entonces, yo ya muy berraca, como no llevaba correa, cogí un machete y le hice:... ZAS !!!!!!!
- COMO QUE TE PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA !!!

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora pico y quiso entretener a la gente con sus trucos.
-Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes." Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de Flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:
-"Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!“ Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita -¡Bájalo, bájalo, por favor
-Ahhhh, ¿no creían que hacía magia, eh? Si quieren que baje elautobús, SOPLEN TODOS. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
-Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le pare el miembro. ¡1,2,3!" Y ¡ZASSSSSSS! la cosa se le paró al viejitoy los pasajeros al unísono exclamaron: -"OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJUEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.
Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No guebón...! ¡Te huele la frente a culo!

Una niña levanta el teléfono...
-¿Hola?'‘Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'
-'No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
-'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
-Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....
HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:
-Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garáge de casa.
-Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá
-¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
-Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra, se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
-Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po que la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto.
Larga pausa……..
Larguísima pausa………
El tipo dice: ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?
No ......tá quivocao.