Un tipo le dice a otro:
- Imaginate que un Argentino me ha defraudado.
- Te estafó? te robó dinero?.
- No, me dio un cheque y tenia fondos!!!!

Le pregunta un tipo a otro:
Cual es la mejor Universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- Por qué?
- Porque en Argentina los muy boludos son Barrenderos, Cajeros de banco, Secretarias o taxistas y apenas llegan al exterior son Directores de Cine, Profesores de literatura, Psicoanalistas o millonarios!!!

Le dice un Pastusito a otro:
- Donde te has metido todo este tiempo?
- En una clínica que le quita a la Gente las ganas de fumar.
El otro le contesta:
- Pero si en este preciso momento estas fumando??
- Si, pero sin ganas pues!!!

Le dice la Mamá al hijo:
- Un pajarito me ha contado que te drogas!!!!!
Y el muchacho contesta:
- La que se droga eres Tú que se la pasa hablando con Pajaritos!!!!

Está la fiesta a su máxima euforia y llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
- ¡Siiiii!

Pepito le Pregunta:
- ¿Entonces me prestas tu silla?

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de
dólares de la caja. El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de qué están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo:

- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que Usted es un imbécil, que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo!!!!

Están una pareja de viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.....

Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente…El policía se detiene y le pregunta:
- Qué diablos estás haciendo?
- Voy a suicidarme! El policía piensa unos segundos y le dice:
- Me puedes dar un beso antes de saltar?. Ella se le abraza y le da  un largo, mojado apasionado y sabroso beso en la boca…
El policía le dice: 
- Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida y le pregunta:
- Por qué te quieres matar mi amor? 
– Porque mis padres no aceptan que soy travesti y me quiero llamar Camila!!!!

Un Pastusito va a un prostíbulo y al salir dice:
-  Que dolor de espalda que tengo. Como se movía la nueva Japonesita pues.
Al otro día se levanta y le dice a su mujer:
-  Amorcito, Me duele la espalda una barbaridad…
Y esta le contesta:
-  Eso es por “la ciática”..
El Pastusito le dice:

-  Y Como supiste que anoche estaba donde las Putas????

Dos mujeres estaban jugando golf…..Una de ellas golpeó la pelota y de pronto vieron con horror como esta se dirigía directamente hacia un hombre que jugaba en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó al hombre, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo de dolor.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo:
-“Por favor, déjeme ayudarlo…Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo permite…”
-"Ouch, auuuuhhh, noooo !!!....Estaré bien… El dolor se me pasará en unos minutos”, contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos adentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
-¿Se siente bien?” pregunta al rato la dama.
-” Me siento es – pec – ta – cu – lar !!!” contesta el hombre, “pero la mano que me golpeó me sigue doliendo como un putassss. . ."

Una monjita se sube a un taxi en medio de una noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo… ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. 
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. El taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, le he mentido, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween......

El niño le pregunta al abuelo de 90 años: 
- ¿Abuelo cuánto pesa mi pipí?
- Unos 8 gramos, mi nieto.
- ¿Y el de mi papá? 
- Alrededor de 40 gramos.
- ¿Y el tuyo, Abuelo?
- No sé, pero debe pesar unos 45 kilos, porque ni tu abuela ni yo lo podemos levantar!!!!

Se encuentran dos amigos:
- Hola como andas?? 
- Bien y vos? 
- Yyyyy mas o menos…el otro día entro a mi casa y encuentro a mi esposa con un tipo de 2 metros, todo musculoso en la cama haciéndole el amor, el tipo se levanta, me agarra del cuello, me lleva contra la esquina de la habitación, pinta una raya en el piso y me dice:
- “Pisas la raya y te acabo a trompadas!!”….y se fue a la cama con mi esposa y le siguió haciendo el amor..
- Nooo, y vos que hiciste?? 
- Que me la iba a dejar montar de ese imbécil, …cuando no me miraba pisaba la raya!!!!

Una muchacha muy atractiva va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
- Cuénteme, ¿cuál es su problema?
- ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen unos muy fuertes remordimientos de conciencia.
- ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
- ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.....