Una viejita de 90 años va en un bus comiendo maní, y le dice al de la silla de adelante.
-Señor quiere maní?
-Ah bueno…… gracias.
-Señor quiere más maní?
-Ah bueno, muchas gracias!
-Señor tenga este poquito mas…..

-Ah bueno, muchas gracias.!

-Señor tenga más...
-UY NO SEÑORA que pena, pero es que usted compro los manís para usted y se va a quedar sin nada!
-Tranquilo mijito que como no tengo dientes yo solo me chupo la sal…………

Un hombre cincuentón se da el gustazo de su vida y compra el Porsche Rojo que tanto le gustaba.  Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... 
Pero al instante ve las luces rojas de una patrulla que lo van siguiendo... 

No hay forma de que me alcancen con este "cohete" pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y le dice finalmente: 

-Mire amigo, he tenido un día muy pesado, hoy es 19 abril día de fiesta y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una muy buena excusa por su exceso de velocidad, que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que fuera usted tratando de devolvérmela. 

Y el policía responde:

-Que tenga un buen fin de semana.

Estos eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la  lancha diciéndole:

-"Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí". -

Este le responde:

-"Y, si, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento bastante culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

Un Tipo iba con su Ferrari a 260 km/h y la Policía de carreteras lo para.
El guardia le dice:
-¿La documentación?
El conductor le responde:
-No tengo.
-¿Los papeles del carro?
-El carro es robado.
-¿Me deja ver su guantera?
-No, tengo una pistola.
-¿A ver su maletero por favor?
-Llevo tres muertos.
El Policía no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le pregunta:
-¿La documentación?
-Sí, tenga.
-¿Los papeles del carro?
-Tenga, son estos.
-¿Me deja ver su guantera?
-Sí, mire, tengo las luces... 
-¿Puede abrir su maletero?
-Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
-Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
-¿Y también le habrán dicho que iba a 260 Km/h?

Llega un Pastuso al hospital a ver su hijo recién nacido, y le pregunta al doctor:

-Doctor, ¿Cómo está mi hijo?

El doctor le responde:

-Suhijo está muy bien, pero al nacer tuvimos que ponerle oxígeno.

El Pastuso le responde:

-Lástima, yo quería Agapito, como mi papá.

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:

¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

Pero el hombre agitando las manos dijo:

¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!