QUE DIFÍCIL ES POSAR DESNUDO......

Dos niños de 7 años conversan en el parque. Uno le pregunta al otro:
- ¿Que vas a pedirle al Niño Jesus este año?"
-"Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tu?
-"Yo voy a pedirle un Tampax."
-Un Tampax? ¿Y que es un tampax?
-"No lo se, pero en la television dicen que puedes ir a la playa todos los di as, correr en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se de cuenta... que puteria...si o que?

Un periodista le pregunta a un señor de 77 años:
-¿Qué hacía usted cuando era joven?
Y el señor le responde:
-Yo, corría motos.
-Pero, ¿Dónde corría motos?
-Afuera de mi casa.
Y le pregunta el periodista:
-¿Afuera de su casa?
-Sí, yo salía al antejardín de mi casa y les decía a todos esos mechudos que andaban en moto:

-Vayan a fumar su porquería a otra parte.

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me cogió cuatro veces ahí no más, en el piso...
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me cogió furiosamente dos veces seguidas....
La casada, arrecha, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el Hijueputa, Malparido ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
-'Oye..... Batman, qué hay para comer?'

Aporte de Claudia Herrera desde New York - USA.

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un Celular !
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?
--No..., al entrar al túnel se te cae la señal....

Un tipo llega a donde su Médico y le pregunta:

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende, ¿Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
-¿Fuma?
- No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
- No Doctor.
- ¿Y entonces para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más???????

Después de estacionar su carro la mujer le pregunta a su marido:
-Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
-¿De cuál de las dos?

Dos amigos estaban tomando cerveza y charlando. Uno le dice al otro:
-Cómo te fue en tu safari por la selva africana, ¿No te pasó nada?
-Pues, fíjate que sí, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
-¿Y qué hiciste?.

-Pues hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después sale otro león y otro león.
-¿Qué hiciste?.
-Pues yo solamente corría y corría y mira, de pronto se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
-Y, ¿No te cagaste del susto?
-Y..., ¿En qué crees que se estaban resbalando los leones cuando se caían?

Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé; ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; fueron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé y la anciana les dice:

-Tienes que esperar, los atenderé más tarde.

Al paso de una hora, los interesados regresan de nuevo y esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar.

Esperan, luego regresan y la anciana les dice:

-No es posible ver al bebé porque aún no ha llorado. Un periodista le pregunta:
-¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?
La anciana contesta.
-¡Es que se me olvidó dónde le dejé dormido!!!!!!

Aporte de Liliana Manzi desde Cali - Colombia.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
-'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la siguiente prueba : Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón...

Tres borrachos entran en un bar a las tres de la mañana; Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo.

Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
- Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
El Camarero le contesta:

- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.

La mujer le dice a su marido:
-Mi amor, en 2 días estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos una lechona, invitamos a todos nuestro amigos y familiares a la finca y festejamos por todo lo alto bailando música de los 60's, hacemos karaoke, nadamos en la piscina, nos tomamos unos tragos y celegramos el gran día.
Y él le contesta:
-¡Que culpa tiene la lechona! ¡Por qué no matamos a tu amiga Raquel que fue la que nos presentó y punto...!

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Su Esposa, aunque no conoce bien el lago, decide
salir en la lancha del Marido que acaba de llegar. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián del lago en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

-Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa el.

-Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

-Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....

Aporte de Adriana Sanabria desde Bogotá - Colombia.

Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las montañas antioqueñas y habla con su dueño, un campesino ya entrado en años.

El funcionario le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:

-Vea mi hermano! Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que ve aquí, este CARNET me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA… ¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?.

El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el Campesino escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental.

El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.

-AYUDA!!!!!!! AYUDA!!!!!!

El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:

-¡¡¡.EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑELE EL HIJUEPUTA CARNET !!!