Un Pastuso va a una casa de citas y le dice a la que administra:

-Buenas noches, cuanto vale tener sexo con la mujer más bonita de este sitio?. La mujer le dice:

-Pues eso depende del tiempo. Y el Pastuso le contesta:

-Y hoy que está lloviendo, cuanto me va a cobrar???????

Un borracho abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, dijo:
-Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando el conductor lo escuchò, frenò sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
-¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?.
Y el borracho contestó:
-Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Aporte de Adriana Sanabria desde Damasco - Siria.

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El vendedor de flores quedó agradecido y se fuè.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fuè. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió a su local, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fuè.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un Polìtico fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo:
-No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario. El Senador contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Polìticos haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

CLASIFICADO DE PERIÓDICO:

"Hombre invisible busca mujer trasnparente para tener una relacion nunca antes vista".

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
-"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
-OK. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él:
¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música.
Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces,
seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y
saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja viaja al Caribe para celebrar las bodas de plata. Van caminando por la calle y ella le dice a él:
-"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.
-OK, y entran.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto,
¡entra el negro José!, Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 COCOS. Seguidamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan,
!!! rompe los 5 COCOS !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice :
-"Mi amor, voy a saludar a ese negro".
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático. El tipo le dice:
-Lo felicito, !!! Es usted un genio !!! pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿Por qué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
-"Mire usted, con los años, uno pierde facultades, y..............la vista ya no es la misma...

Un tipo llega a una casa de citas y a la primera mujer que se encuentra le dice:
- Le doy U$100.000 si me hace lo que me hace Vanessa. Ella le dice :
- Vamos a la habitaciòn, nadie me gana.
Despuès de realizar 30 posiciones, el tipo vuelve y le dice:
- Nada, le voy a dar otra oportunidad, le doy U$200.000 si me hace lo que me hace Vanessa.
La mujer lo agarra al tipo y hacen 50 posiciones màs.
El tipo le dice:
- Nada, no se pudo, perdiste. Ella le pregunta:
- Y que es lo que le hace Vanessa???? El tipo responde.
- Me fìa........

Un Pastuso tenía una hacienda de 600 hectáreas y un día el Capataz le dice:
- Jefe, su esposa le está siendo infiel con los peones.
Al otro día el Pastuso vendió el ajedrez..................

Aporte de Felipe Escrucería desde Cali - Colombia.

LLAMADA AL 911

-HOLA, EMERGENCIAS 911.................................ALO POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ A LA CASA
-QUE QUIERE DECIR CON "UN GATO AQUÍ A LA CASA" ?
-GUEVÓN, PUES, UN GATO, UN GATO!
-UN GATO?
-SI!!!!!!!! ¿NO SABE LO QUE ES UN HIJUEPUTA GATO?. MIRE, EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN HACIA MÍ.
-PERO NO LO ENTIENDO, ¿USTED QUIERE DECIR UN LADRÓN?
-¡NOOOOOO, MARICA! ES UN HIJUEPUTA GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU, MIAU!!!
-PERO QUÉ TIENE QUE UN GATO VAYA EN DIRECCIÓN HACIA USTED?
-PUES QUE ME VA A MATAR!!!! Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES SI NO LLEGAN RÁPIDO !!!!
-¿QUIÉN HABLA?
-HABLA EL LORO DE LA CASA, VENGAN RÁPIDO, ESE HIJUEPUTA ME VA A MATAR!

Aporte de Oscar García desde Housron - U.S.A.

Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico, y un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
CONSULTA:Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 27 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en el barrio más exclusivo de N.Y., y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!.
RESPUESTA RECIBIDA: Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.
Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!. Aclarando más, Usted tiene hoy 27 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position'(posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa 'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual:
Hagamos una prueba, o sea un'test drive' para validar el interés de concretar una operación. Puedo agendarla si usted lo desea.

Aporte de Mauricio Perea desde Nueva York - USA.

Se encuentran reunidos cuatro Colombianos en terapia de grupo y el psicólogo les dice que se presenten, digan su oficio y comenten por qué les gusta .
El COSTEÑO dice: Me llamo JUANCHO y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El PAISA dice: Me llamo ÁLVARO y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La CACHACA dice: Me llamo ANA y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres.
El PASTUSO dice: Me llamo ANTONIO y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Un vecino al otro:
-¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
-Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

Una señora que tuvo gemelos no mandó a su hijo mayor al colegio por tres días; el día que fué a clases, al volver a casa, la mamá le dice:
-Jaimito, le contaste a tu profesora que no fuiste al colegio porque tuviste 2 hermanitos?
El niño le responde:
-No, solamente le dije que había tenido un hermanito.
-Como que un hermanito, y por qué???
-Por que voy a dejar el otro para la próxima semana.......

Aporte de Adriana Ramírez desde Cali - Colombia.

La mujer le dice al marido:
- Oye Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía no te has muerto...............

Aporte de Boris Rodriguez desde Cali - Colombia.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

• poca atención,
• falta de intimidad,
• falta de comunicación,
• vacío,
• soledad,
• no sentirse valorada,
• no sentirse amada,
• no sentirse deseada...
• bla, bla, bla.....

La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y le hace el amor apasionadamente...
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
-"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

Aporte de Eduardo Escrucería desde Cali - Colombia.

DIEZ PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS:
-Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA.
-Si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras, significan 3 minutos o menos.

3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada significa darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3)

6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.
MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS:
Si una mujer te agradece algo, aun si no has hecho nada, no preguntes no dudes. Solo di DE NADA.

8.) DA IGUAL
(también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DÉJALO ASÍ:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE TE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10.) TENEMOS QUE HABLAR!!!! Eso quiere decir........que se lo llevó el putas!!!

Aporte de Eugenio Córdoba desde Cali - Colombia.

El dueño de una funeraria se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examina el cuerpo del Flaco, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el Flaco tenia el Pene mas largo que jamás hubiera visto !
Lo siento Flaco, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa.. A la primera persona que se lo muestra es a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer le dijo, y acto seguido abre el maletín.
-¡ Ay Dios mio ! grita ella sorprendida. ¡ Ay no, no, no jodas nooo no puede ser.
....., ¡ Se murió EL FLACO !???

Un grupo de hombres de todas las razas estaban tratando de saltar una baranda y ninguno podía hacerlo.

De repente el de raza negra de un brinco la salta y el de raza china dice:

-Ah no....., con garrocha no se vale.........................

Aporte de David Perez desde Rio de Janeiro - Brasil.

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.Fueron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:
mire este niño qué bonito, lo hice en un parque público, a plena luz del día, se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....

Aporte de Eduardo Escrucería desde Cali - Colombia.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO:
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
- Ejecuto Trabajo Físico
- Trabajo A Grandes Profundidades
- Trabajo De Cabeza
- No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos
- Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación
- No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
- Trabajo a Altas Temperaturas
- Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los ArgumentosExpuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por LasSiguientes Razones:
- No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
- Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
- No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
- No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
- Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
- No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
- Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
- No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
- No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
- No Le Gusta Doblar Turnos.
- A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
- Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Un Tipo llega al doctor con su bebe en brazos y le dice:
-Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
-Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

En el juzgado, el juez le pregunta a la esposa de la víctima:

-- 'EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber matado a su esposo'

-'Es que como que lo maté pero.... no lo maté...
estábamos jugando a la lluvia'
- 'A ver, María, explícame eso'

- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró
el balde de agua, me lo tiró a la cara y me dijo:

- Cómo llueve, no?!
Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:

-Cómo nieva!!!!

El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la
cara y me dijo:

- Cómo graniza!!!!!
Con lo que me arreché, cogí otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:

- Uy si!! cómo graniza!!!
Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y me dijo:

-Cómo relampaguea!!!!!
Entonces, yo ya muy berraca, como no llevaba correa, cogí un machete y le hice:

-... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!! COMO QUE TE
PARTIO UN RAYO GRAN HIJUP...!!!!.....pero era jugando.

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

A veces por los afanes, cometemos algunos errores idiomáticos....

En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!

Se debe decir: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!

Se debe decir: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de decir: ¿PERO QUE HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA?

Se debe decir: Inicialmente yo no estaba participando de ese proyecto.

En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!

Se debe decir: parece interesante ¿no?

En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!

Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicación interna

En vez de decir: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA..

Se debe decir: El no está familiarizado con el tema.

En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!

Se debe decir: La Gerencia no quedó satisfecha con el resultado.

En vez de decir: ¡AH! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?

Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.

En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PA´L ESTANCO!

Se debe decir: los índices de productividad muestran una caída sensible.

En vez de decir: ¡AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS A LA MIERDA !

Se debe decir: Este proyecto no nos va a dar el retorno previsto.

En vez de decir: ¡YO SABIA QUE ESO DE ENTRADA NO IBA A SERVIR PA UN CULO!

Se debe decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de decir: ¡USTED ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO NI UNA MIERDA!

Se debe decir: Esta no es exactamente su área de experiencia ¿no es así?

En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!

Se debe decir: Quizás el no tiene la misma experiencia mía.

En vez de decir: ¡CLARO, COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!

Se debe decir: ella maneja información privilegiada.

En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UNA GÜEVA!

Se debe decir: Esperamos que el proyecto tenga éxito.

En vez de decir: ¡EL MARICA CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!

Se debe decir: Nuestra posición no es negociable

En vez de decir: ¿Y QUIEN PUTAS LE DIO PERMISO?

Se debe decir: No estaba debidamente autorizado.

En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PATAS!

Se debe decir: Tiene confianza en que sus propuesta será bien recibida.

Aporte de Ruth de Escrucería desde Cali - Colombia.

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido: -Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

-'No', respondió el marido

-¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ... Era la criatura que ella más mimaba en la vida..

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:

-UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:

-DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo:

-TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
-¡Estúpida, asesina, por qué has matado a la yegua eres una pendeja, una bruta!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo:

-"UNO" , Y desde entonces NO HAY PLEITOS ENTRE NOSOTROS

Aporte de Janneth Cely desde Bogotá - Colombia.

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, a fin de no encontrarse con ninguna de las monjas. Una noche, salieron de su celda para tomar el baño. Estando allí, se dieron cuenta de que no había jabón. Entonces, uno de ellos dijo:

-“Yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos”. Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre. A mitad del corredor, se encontró con tres monjas, que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y tiró del miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:

-“¡Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones!”. Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, otra hermana también tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.

Entonces, la tercera monja repitió la operación, pero no cayó ningún jabón. Intentó tirar una vez más, y otra vez, y otra vez, para recibir un jabón. Y... nada.
Pero, de repente, llena de entusiasmo, gritó:

-¡CHAMPÚ, CHAMPÚ, HERMANAS!.............