Iban dos Pastusos en moto, y uno se estaba rascando la cabeza con el casco puesto y el otro le dice:
- ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto? 
Y el otro le responde:
- ¡A ver, sos como Pendejo...!, ¿acaso cuando te rascas el culo te bajas los pantalones???

Una chica confesándose:
- Padre, he pecado.
- Bueno hija, dime.
- El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -.
- Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, frágil - dice el cura -.
- Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?.
- Puta, hija, puta!!!!!!

Marido y mujer millonarios están en el salón de su casa. El está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Raquel, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La Esposa, sin inmutarse y algo cínica, le responde:
- Pues tú, Amorcito, podrías aprender a culiar y nos ahorraríamos el chofer.....

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Oscar, ¿qué te pasa que estás con esa cara de aburrido?
- Nada viejo Eduardo, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga viejo Eduardo, cambiar de médico...

Un médico Pastuso se dispone a examinar a un paciente mediante un tacto rectal para comprobar el estado de su próstata. Se acomoda el paciente y el Pastuso le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita:
- AAAAAHYYYY... doctor, ¿qué hace?, me metió dos dedos y el examen se hace con uno solo.
Y el Pastuso le contesta:
- Eso es para tener dos opiniones Pués....

Entra una viejita de ochenta y siete años a una farmacia temblando toda. Se acerca al que atiende, no paraba de temblar la pobre, y le dice: 
- Señor, ¿ustedes venden vibradores? 
- Si señora, quiere comprar uno? 
- No, sólo quiero saber cómo se apaga!!!!!

Llega un Pastusito a donde el médico y le dice apurado:

- Doctor, doctor.... ya me he tirado a 10 putas y sigo con ardor de estómago!!!
- Sal de frutas Pendejo, le dije SAL DE FRUTAS, no de PUTAS!!!!

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro criollito y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí?, - pregunta el pastor alemán al criollo -.
- Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por qué te trajeron?, - le dice el criollito al pastor alemán -.
- Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré.
- ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

Estaba una mujer a punto de subir a un avión y al caminar por el aeropuerto ve una maquinita que predice el futuro por 1 euro. La curiosidad le llevó a echarle una moneda y la máquina le dijo:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, (cosas que eran ciertas), a punto de subir a un avión y ahora se le va a caer el billete y se va a tirar un pedo.
Y la señora no se la cree y entonces sigue caminando y dicho y hecho, se le cae el billete y al recogerlo, se tira el pedo.
Sigue sin creer y regresa a la maquinita, le vuelve a echar 1 euro y le dice ahora:
- Usted, es una señora viuda, de 35 años, a punto de subir a un avión, se acaba de tirar un pedo al recoger su billete del suelo y ahora le van a dar ganas de mear, en el baño se va a encontrar al hombre de sus sueños y no se va a resistir a sus encantos.
No se la cree, dice: "esta jodida máquina está loca" y sigue caminando hasta la sala para subir a su avión. De repente le dan ganas de ir al baño, entra, se encuentra a un hombre muy atractivo y ¡ZAS!, terminan en una furiosa relación sexual.
Total, que la jodida señora no se lo puede creer y regresa a la maquinita, le echa otra moneda y esta le dice ahora:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, y por andar de pedorra y de puta, ya se le fue el avión….

Un Argentino que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora...

Un Tipo estaba trasladando unos pingüinos de un zoológico a otro, cuando a medio camino se le vara el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. El lechero era un Pastusito y le dice:
- Mira, te voy a dar 50.000 pesos para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El Pastusito toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el Tipo logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al Pastuso, con los pingüinos detrás de él, en fila.
El Tipo le pregunta al Pastuso:
- ¿Hacia dónde vas con los pingüinos?.
El Pastuso en seguida le responde:
- Ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine Pués…

Va un bizco caminando y un tipo en la acera de enfrente le grita:

-  -Adiós bizco marica!!!

Y el bizco le contesta:

-  -Adiós par de malparidos!!!!

Entra la Mamá al cuarto y encuentra a Jaimito masturbándose y le dice:

-  - Jaimito, eso que estás haciendo va contra la moral, contra la religión, contra la ética, contra los principios.

Y Jaimito le contesta:

- Muévete para la izquierda Mamá que esto va contra la pared…

Se encuentran dos amigos que habían estudiado juntos en el colegio desde pequeños y hacía muchos años que no se veían. Después de conversar durante mucho rato sobre los viejos tiempos, uno de ellos le pregunta al otro :

-“Oye y qué sabes de Olga la negra que estudiaba con nosotros, te acuerdas ?, a la que yo le daba por el culo !.”.

Y el otro le responde :

-“Será Olga Jiménez ?.”.

Y el otro le dice muy entusiasmado :

-“Sí claro, Olga Jiménez, te acordás que yo le daba por el culo ?”.

Y el amigo le contesta :

-“Esa es mi mujer, yo me casé con ella”.

Y el otro todo asustado le dice :

-“Ah, entonces después de tantos años yo creo que ya le debo estar dando más o menos por el hombro, cierto ?. “.

El Papá llega a la casa y le dice al Hijo:

-        Hijo, me he enterado que eres Maricón y me ha dado muy duro, pero hay que intentar que superes esa maldita enfermedad, quiero que intentes sacar el hombre que aún tienes adentro

Y el hijo grita:

-        Negroooo, amorrr, sal de la pieza que nos descubrieronnn!!!