Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó $100,000 a cada una para ver qué hacían con el dinero. 
La primera tomó todo el dinero y se fue al salón de belleza, se hizo manicure, pedicure, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.
- Lo he hecho por ti - le dijo cuando volvió -. Deseo estar muy guapa para ti, porque te amo muchísimo.
La segunda tomó el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió le entregó todo y le dijo:
- Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los $100,000 que le había dado.
- He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una. Tras mucho pensar, decidió casarse con:

¡LA QUE TENÍA LAS TETAS MAS GRANDES!.

La hija le pregunta a su Mamá:
- Mamá ¿Cómo se dice a la mujer adicta al sexo?
- Ninfómana, hija.
- Déjame anotarlo, porque los ignorantes de la escuela me llaman "Puta" todo el tiempo....

Están hablando dos amigos...
-Oye, Jaime, compadre... Ya que te encuentro, quería preguntarte...¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
-Sí, ¿por qué?
-Porque mi hijo terminó el cuarto semestre y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a ganarse un dinerito
-...¡Claro Amigazo!
-Pero algún puesto chiquito, para que empiece.
-Bueno.. Lo puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer ni  mierda, solo venir cuando le digo y decir un par de pendejadas,  US$8,000 por mes + gastos. ¿Esta bien?
-Hummmmmmmmm no sé .. Es mucha plata y un puesto muy alto.. ¿Algo más simple?
-Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra estupidez. US$5,000 por mes + comida.
-¿Estás loco? Algo más humilde... acaba de empezar.
-Mmm.. ya sé. Gerente. Un par de ordenes diarias y joder a los empleados.  US$3,000 por mes + viajes.
-Mmm no sé, algo mas básico.
-Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas. US$2,500 por mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a parir con toda esa información.
-Todavía es mucho billete, ¿Y lo más inicial?
-Lo único que quedaría es de Ingeniero, Tiene que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes , con los Líderes de Proyectos, los Directores Comerciales y los usuarios; quedarse después de hora sin extras, y trabajar como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos, US$650 básico, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
-Perfecto!!, algo así le vendría bien a mi Hijo.
-Imposible compadre." Tiene que ser Ingeniero Titulado y con al menos 10 años de experiencia.......”.

Va un hombre al médico y le dice el doctor:

-Le tengo que dar una muy mala noticia, de ahora en adelante necesitará estar conectado a una máquina para poder vivir...

-¿Ah si? ¿puede ser la play station 4?

Le dice Jaimito a su Mamá:

 -Mamá uno de cada cinco hombres es gay... así que en mi grupito de amigos debe de haber uno... Espero que sea Lucas, que está más buenoooo!!!!!

Jaimito entrega la tarea y la Profesora de dice:
- Le falta la Presentacion.
- Ay no pues......Damas y Caballeros, con ustedes: La Hijueputa Tareaaaa!!!!

Un matrimonio de Pastusitos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Rosendo, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al médico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida. 
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.

Y ella le dice a su marido:
- Si ves Rosendo, te dije que se iba a emputarrr!!!!!!.

La Profesora en clase:

- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Voy a escribir un número en el tablero y Ustedes, a través de una canción, tendrán que hacer una suma y darme el resultado escrito en el tablero. ¿Queda claro? - pregunta la profesora. 
- "Sííííííí" - contestan todos. 
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación". 
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16. 
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee! 
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía... 
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

Un tipo se va de vacaciones con su mujer a Europa. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La factura se había disparado hasta unas cifras desorbitantes. El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Buenos días, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. 
-A ver dígame...
-Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
- Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposición y si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una biblioteca.
- Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y qué me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a 4.800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2.000 y damos por zanjada la cuestión.
- ¿Cómo dice?
-Lo que ha oído.
-Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
- Sí, pero es lo que les cobro por culiarse a mi mujer.
- ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
- Sí, pero ahí la tenían. ¡Si no lo han hecho es su problema!

El Maricómetro: Si eres muy 'sensible' deja de leer ya mismo.

1. Es de muy marica, tirar sólo con mujeres lindas. El verdadero samurái empalador, omnívoro y de amplio espectro se tira todo lo que camina.

2. Es de muy marica, chivazo, 'tocador de quenas' lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero kamikaze japonés hace planchas en Alaska y en invierno.

3. Es de homosexual tragaleche con falda y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero 'macho que se respeta' desenchufa el CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-maricón mascabultos tomar capuccino. Un varón real toma café bien negro y amargo (ojo: usar sacarina en el capuccino te hace aún más gay); también es de comevelas, soplanucas, tragasables, que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

5. Es de Caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. Clint Eastwood apenas habla y el Coco Basile interrumpe sin permiso.

6. Es de ordeñador bucal de glandes arrugados y anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los parásitos de la Policía Nacional.

7. Es de MUY, pero MUY MARICUECA tener una página en Myspace o pasarsela actualizando el FACEBOOK. El verdadero macho latino no necesita de Internet para levantarse culos y tener amigos.

8. Es propio de persona con el orto lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un trago bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de gay, mariposón reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las mujeres en los bares para ganárselas. El tercermundista nato, hijo de Tupac Amaru y Moctezuma, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan por el culo.

12. Es de rosquete, pero muy trolo, cola con vértigo y catador de mangueras ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, clavadista empedernido, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien al carajo. Basta con las horas de oficina.

13. Es de cabrazo, maricón, fan de Locomia , Boy George y Enrique Iglesias juntos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero semental latino descorchador de chibolas se junta en un hueco a comerse un ceviche, preparar un asado o cocinar un Sancocho.

14. Es de trolo, intimo de Juan Gabriel, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de negros importados de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero hombre trotamundos latino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma escándalo para que el huevón del árbitro suspenda el partido.

15. Es de gigacabro, lame escroto, soba trozos en barra, que se limpia los dientes con cepillo de carne, andar enternado siempre y no quitarse el fotocheck del trabajo nunca. El verdadero indio duro de matar, el Kunta Kinte africano no sólo no busca trabajo, sino que lo único que le cuelgan 
son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje unicamente para un velorio, para colarse en una boda y levantarse cuanto culo pueda o para pedir plata.

16. Es de megamarica ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el rosquete del elfo tiragomas con arco y flecha. El autentico macho se identifica con el enano chulapero que se quiere agarrar a golpes con todos.

17. Es de mariposa voladora, rosada y voraz llamar al delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se aguanta la espera y se toma una chela mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

18. Es de tiburón blanco comprobado (de vez en cuando se come un hombre) no reírte de este listado.. Eres cabro, tu, todos tus amigos y toda tu descendencia si no te has reído…..

Un tipo llega a un almacén de gafas y le dice a una de las vendedoras:

- Buenas tardes ¿me vende unas gafas para el sol? 
- Si Señor, pruébese estas 
- Gracias 
- De nada Señor…….. pero deje de mirarme las tetas ¡!!!!!!!!
- Entonces Unas más oscuras, por favor……………..

Un Tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza al menos 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otro almacén.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El que atiende le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del almacén, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por qué compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es maricón; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar a casa y quitarme estos malditos zapatos!

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya sé que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!

Tres borrachos entran en un bar a las 4 de mañana; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
- Buenash...mmme pone a mi treeesh whishkish………. y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, no beeeebeh………… porque tiene que connnducir.

Toda la familia en CUBA, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal

de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos Papá y Mamá: estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las

cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Abajo de tía, en el fondo del ataúd, encontrarán 12 latas de atún "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (de verdad). Dividan con la familia, (sin peleas !!!), en los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado).

En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, sin peleas! Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para

Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las

esquinas del ataúd.

La Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y añillos que Mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas (por favor no las den baratas, que son de las caras).

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para

Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usaba la tía, son para la tía Carola; no son exactamente los

que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de la tía no son de verdad, son lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15

años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté súper hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez... no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo

rápido antes de comenzar a velar el cadáver. Con mucho amor!: Maria Dolores.

P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.

Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.

Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.

Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia. No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía para el entierro.

Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando más cositas!!!