viernes, 27 de junio de 2014



Toda la familia en CUBA, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal
de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos Papá y Mamá: estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las
cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Abajo de tía, en el fondo del ataúd, encontrarán 12 latas de atún "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (de verdad). Dividan con la familia, (sin peleas !!!), en los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado).
En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, sin peleas! Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para
Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las
esquinas del ataúd.
La Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y añillos que Mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas (por favor no las den baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para
Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usaba la tía, son para la tía Carola; no son exactamente los
que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de la tía no son de verdad, son lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15
años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté súper hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez... no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo
rápido antes de comenzar a velar el cadáver. Con mucho amor!: Maria Dolores.

P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.
Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia. No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía para el entierro.

Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando más cositas!!!

jueves, 19 de junio de 2014


El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al
padre fornicándose a la sirvienta. 
El niño fue y le contó a la madre lo que había visto;
la madre se tragó la ira y la rabieta, y le dijo: 
-"No digas nada hasta que yo te avise." 
Días mas tarde vino el cumpleaños de la Abuela y
fueron a la fiesta todos los parientes que eran como
setenta. 
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y
le dice a todos:
-!Silencio por favor que Pablito les
va a contar una historia!

Todo el mundo suponía,
esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento
infantil o algo parecido. 
Resulta que Pablito empezó diciendo: 
-La semana pasada Papá entro a la habitación donde la
muchacha del servicio estaba limpiando y la abrazó, la
besó, le sacó toda la  ropa....." Por supuesto todo el
mundo se dio vuelta a mirar al Padre que a esa altura
ya estaba más colorado que bola de ciclista; Pero el
nene siguió contando: 
-Después de sacarle la ropa, se sacó el también toda la
ropa. Se acostaron y después Papa le empezó a
meter..meter...la cosa esa...es que no me acuerdo como
se llama... Y mirando a la Madre que tenía una cara de
triunfo bárbara, le pregunta: 
-"Mami como es que se llama esa cosa que tú siempre le
chupas al vecino del frente???."

miércoles, 18 de junio de 2014



Un negrito va a la cocina donde su mamá está preparando la cena, mientras su mamá está ocupada el mete las manos en la harina, acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su mamá:
-"Mira Mamá soy blanco".
Su Mamá le zumba un bofetón y le dice:
-"Niño, ve a mostrarle a tu padre".
El niño va a la sala y le dice a su padre: 
- “Mira Papá, soy blanco".
El Papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice:
-“Niño, ve a mostrarle a tu abuela".

El niño va donde su Abuela y le dice:
-"Mira Abuelita, soy blanco".
Sin pensarlo, la Abuela le da una paliza y lo manda con su Mamá.

Su Madre le pregunta:
-"Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?"
El niño le contesta:

-"Seguro que si!!! Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes
NEGROS HIJUEPUTAS!!!!!!!

martes, 17 de junio de 2014


Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena les atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella. 
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja: 
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor. 
- ¿Cuál? 
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos? 
La monja, un poco sorprendida, le responde: 
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema. 
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo: 
- Hermana, ¿le importa si los toco? 
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar. Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura: 
- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor? 
- ¡Claro! 
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo? 
- Pues… en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño... 
Y entonces se lo mostró. 
- ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja. 
- Pues… ¡tócalo! 
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya ‘armado’ no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído: 
- Hermana… ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida? 
- ¿De verdad? 
- ¡Por supuesto! 
- Qué bien, Padre. ¡Métaselo al camello por el culo y vámonos de aquí!

lunes, 2 de junio de 2014



Un tipo va al Médico y le dice:
- Doctor, tengo el pene irritado.
- A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?.
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa a la hora del almuerzo, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria que esta de lo mas buena. Luego con mi mujer otros dos por la noche.
- Mire, el problema es que usted folla demasiado.
- Ahhh, menos mal, ¡yo creía que era por las pajas cuando mi Esposa se queda dormida!!!.

viernes, 30 de mayo de 2014



Un tipo le dice a otro:
- Imaginate que un Argentino me ha defraudado.
- Te estafó? te robó dinero?.
- No, me dio un cheque y tenia fondos!!!!



jueves, 29 de mayo de 2014


Le pregunta un tipo a otro:
Cual es la mejor Universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- Por qué?
- Porque en Argentina los muy boludos son Barrenderos, Cajeros de banco, Secretarias o taxistas y apenas llegan al exterior son Directores de Cine, Profesores de literatura, Psicoanalistas o millonarios!!!






lunes, 19 de mayo de 2014




Le dice un Pastusito a otro:
- Donde te has metido todo este tiempo?
- En una clínica que le quita a la Gente las ganas de fumar.
El otro le contesta:
- Pero si en este preciso momento estas fumando??
- Si, pero sin ganas pues!!!


viernes, 16 de mayo de 2014



Le dice la Mamá al hijo:
- Un pajarito me ha contado que te drogas!!!!!
Y el muchacho contesta:
- La que se droga eres Tú que se la pasa hablando con Pajaritos!!!!

jueves, 15 de mayo de 2014




Está la fiesta a su máxima euforia y llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
- ¡Siiiii!
Pepito le Pregunta:
- ¿Entonces me prestas tu silla?

miércoles, 14 de mayo de 2014



Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de
dólares de la caja. El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de qué están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:

- Dice que Usted es un imbécil, que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo!!!!

martes, 13 de mayo de 2014



Están una pareja de viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.....

lunes, 12 de mayo de 2014



Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente…El policía se detiene y le pregunta:
- Qué diablos estás haciendo?
- Voy a suicidarme! El policía piensa unos segundos y le dice:
- Me puedes dar un beso antes de saltar?. Ella se le abraza y le da  un largo, mojado apasionado y sabroso beso en la boca…
El policía le dice: 
- Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida y le pregunta:
- Por qué te quieres matar mi amor? 
– Porque mis padres no aceptan que soy travesti y me quiero llamar Camila!!!!

jueves, 8 de mayo de 2014




Un Pastusito va a un prostíbulo y al salir dice:
-  Que dolor de espalda que tengo. Como se movía la nueva Japonesita pues.
Al otro día se levanta y le dice a su mujer:
-  Amorcito, Me duele la espalda una barbaridad…
Y esta le contesta:
-  Eso es por “la ciática”..
El Pastusito le dice:

-  Y Como supiste que anoche estaba donde las Putas????

miércoles, 7 de mayo de 2014



Dos mujeres estaban jugando golf…..Una de ellas golpeó la pelota y de pronto vieron con horror como esta se dirigía directamente hacia un hombre que jugaba en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó al hombre, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo de dolor.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo:
-“Por favor, déjeme ayudarlo…Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo permite…”
-"Ouch, auuuuhhh, noooo !!!....Estaré bien… El dolor se me pasará en unos minutos”, contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos adentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
-¿Se siente bien?” pregunta al rato la dama.
-” Me siento es – pec – ta – cu – lar !!!” contesta el hombre, “pero la mano que me golpeó me sigue doliendo como un putassss. . ."