Una gallina en su nido abre un huevo y no tiene nada,
abre un segundo huevo y no tiene nada,
abre el tercer huevo y nada de nada.......
La gallina se queda pensando y dice:
- Este gallo Hijuemadre, se esta poniendo condón!!!!

— ¡Comandante!, Acabamos de decomisar 40 kg de cocaína!!!
— ¿30 kg de cocaína?
— Sí, 20 kg, Mi Comandante!!!!

 Un hombre va en su auto y de repente se percata de que está perdido, Detiene el coche y pregunta a alguien en la calle:
-Por favor, ¿podría usted ayudarme? tengo una cita importante a las 3:00 pero llevo media hora de retraso y ¡no sé dónde me encuentro!
-Con mucho gusto -contesta el otro- se encuentra usted en un coche, a unos 9 Km. del centro de la ciudad, entre 39 y 41 grados de latitud norte y 59 y 61 de longitud oeste.
-¿Es usted ingeniero? -pregunta el del coche.
-Sí, soy ingeniero… ¿Cómo lo supo?
-Muy fácil: todo lo que me ha dicho es “técnicamente correcto”, pero “prácticamente inútil”. Pero yo continúo perdido, llegaré tarde a mi cita, y no sé qué hacer con su información.
-Lo entiendo… ¿Usted es político? -pregunta el de la calle
-Es cierto, soy político -responde orgulloso el otro- ¿Cómo lo adivinó?
-Porque no sabe donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir, y espera que otros le resuelvan el problema … se encuentra usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, solo que ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía y no suya....

Un tipo va a la farmacia y dice:
- Sr. Deme 3 viagras que van 3 mujeres para mi casa y quiero disfrutar toda la noche.
Al otro día vuelve a la farmacia y pide 3 relajantes musculares.
El vendedor Pregunta: 
- Para las mujeres?
Y el tipo contesta: 
- No, para el brazo….. Esas mal paridas no fueron.....

Un hombre va a la escuela de árbitros:
- Hola, buenos días. Vengo a inscribirme para la carrera de árbitro.
El tipo que lo atiende llama a uno de sus ayudantes:
- ¡José! Hay que tomarle los datos a éste Gran Hijo de Puta!!!!
- Un momento: yo no soy ningún Hijo de puta!!!
- ¡José! No vengas, que el hombre no tiene clara su vocación.....

Una mujer bien guapa al Médico a un chequeo de rutina y le dice:
- Su corazón, pulmones y presión, están en perfecto estado….Ahora, déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas…
La mujer empieza a desnudarse sensualmente y el Médico le dice:
:- No, no, no…! Póngase la ropa…!....Yo sólo quería que me enseñara la lengua…!

Un Negro le pide a su Mujer que le Alquile un Traje para una Fiesta de Disfraces.!!
Cuando llega por la Noche encuentra en la cama un Disfraz de Supermán.
El Negro emputadísimo, Pregunta:
- ¿Que putas es Esto..? Cuando has Visto a un Supermán Negro.? No jodas pendeja cambialo por algo Mejor!!!
Al día siguiente le trae uno de Batman., cuando lo ve le Grita:
- Pero hija de Tu Madre tu estas loca? Cuando has visto a un Batman Negro?, ve a Cambiarlo por algo Mejor.
La Esposa ya encabronada, devuelve el disfraz y compra varias cosas y en la cama le pone:
Una Cadena, un Short Viejo y Roto, botones Blancos, una correa blanca y un pedazo de Madera de 5 cm de Ancho x 40 cm de Largo.
Cuando el Negro llega y encuentra esos objetos en la Cama, le Dice a la Mujer:
- Que Vergas es esto?
La Esposa le Contesta:
- Te traje varias alternativas para que no me jodas la vida: Te Quitas la Ropa, Te pones las Cadenas y el Short y vas Disfrazado de Esclavo; si no Te Gusta Entonces te Pegas los Botones y vas Disfrazado de Ficha de Domino; si no Te Gusta, Te quitas los Botones, Te quedas Desnudo, pones la Correa Blanca y vas Disfrazado de Galleta Oreo, Y si Tampoco Te Gusta Maldito Negro hijo de Tu puta Madre, Te metes el Pedazo de Madera por el Culo y vas Disfrazado de paleta de chocolate!!!!

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, que tiempo de verbo es el de la siguiente frase:
´´Yo no quería ser padre´´
A lo que Jaimito contesta:
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!

Un mejicano le dice a su mujer:

- Orale vieja, vamos a echar el semanal.. 

- Híjole chato tengo la mensual…

- Pos no importa le damos por el anual…..

Un criador de gallinas va al  bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!

-- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y  estoy celebrando!... 
- ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

LA PROFESORA PREGUNTA EN CLASE:

-A VER JAIMITO, COMO SE LLAMA EL COMPUESTO QUÍMICO PARA EVITAR EL EMBARAZO?

-FÁCIL PROFESORA: NITRATO DE METERLO!!!!

Francisco invitó a su amigo Roberto a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a hacia el bosque.
Apenas entraron al pueblo más cercano, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una cabaña sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y jean que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos, y les dijo:
- 'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene..'
- 'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las montañas aledañas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en la zona rural.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Roberto.
-'Roberto, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'
-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
-'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
- 'Sí', confesó Roberto, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
Roberto enrojeció.
- 'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'

-'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'………….

Un par de Pastusitas se encuentran y una le dice a la otra:

-        - Mira pués, que estoy esperando Gemelos pero estoy muy preocupada. La amiga le pregunta:

-        - Y eso? Qué pasa?

-        - Es que estoy segura de quien es el Papá del primero pero no sé quién es el Papá del segundo…. 

UN TIPO QUE TRABAJA EN UNA EMPRESA, AGARRA EL TELÉFONO Y LLAMA A LA  RECEPCIÓN PARA HABLAR CON EL HOMBRE DEL SERVICIO Y AL CONTESTAR ESTE  EL TELÉFONO, LE DICE:  
-"OIGA JUANCHO, MUEVA EL CULO Y SÚBAME UN CAFÉ CON DOS EMPANADAS,  RAPIDITO HERMANO, A TODA MIERDA QUE TENGO UN AFÁN EL HIJUEPUTA".  
AL OTRO LADO DEL TELÉFONO SE OYE UNA VOZ QUE LE DICE: 
-"OIGA, IGNORANTE, SE EQUIVOCÓ DE EXTENSIÓN... SABE CON QUIEN ESTÁ HABLANDO, ESTÚPIDO? ESTÁ HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA COMPAÑÍA, IMBÉCIL!!!". 
EL TIPO LE RESPONDE: 
-"Y QUÉ?, GORDO MARICÓN, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJUEPUTA, ACASO USTED SABE CON QUIEN ESTÁ HABLANDO?". 

EL PRESIDENTE SORPRENDIDO, RESPONDE:

-"NO, NO SÉ". 
Y EL EMPLEADO LE RESPONDE: 
 -"MENOS MAL MALPARIDO!!!" ...... Y CUELGA.

Dos Pastusos, Roserito y Moncayito van por primera vez a la gran ciudad. Entran a unos grandes almacenes y ven el ascensor. Roserito le sugiere que suban a ver más cosas en el ascensor. A Moncayito no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Roserito, después de un buen rato, logra convencerlo. Cuando entran el ascensorista les pregunta:
-¿A cuál piso?
Moncayito responde asustado y a gritos:
-¡A Roserito pues! ¡Que él fue el de la idea!..........