Un abogado PAISA está sentado junto a un PASTUSO en un vuelo largo. El abogado PAISA piensa que los PASTUSOS son tan tontos que solo piensan en los carnavales y el Galeras y que podría abusar de él fácilmente.  Así que le pregunta al PASTUSO que si le gustaría jugar un juego divertido. El PASTUSO, cansado solo quería tomar una siesta y diplomáticamente se reúsa y trata de mostrar unos guiños.
El abogado PAISA insiste, que el juego es muy divertido:

-Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $50.000; Tú me haces una pregunta, y si no se la respuesta, yo te pagaré $500.000. Esto le llama la atención al PASTUSO y para callar al abogado acepta participar en el juego.
El abogado hace la primera pregunta:

-'Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. 

EL PASTUSO no dice nada, saca de su bolsillo un billete de $50.000 y se lo entrega al abogado PAISA. 

Ahora, es el turno del PASTUSO, él le pregunta al PAISA:

-'Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro ?
El abogado usa su Laptop, chequea todas las referencias, entra a la red y a la librería del Congreso. Manda un e-mail a todos los amigos listos que conoce, sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido, despierta al PASTUSO y le entrega $500.000, El PASTUSO guarda los $ 500.000 y se vuelve a dormir.
El abogado PAISA se enloquece al no haber encontrado la respuesta. 
Despierta al PASTUSO y le pregunta:

-Bueno, que qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro ?
El PASTUSO saca de su bolsillo $ 50.000, se los entrega al PAISA y se vuelve a dormir……..

Un famoso gay, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en
presencia de San Pedro. El Santo le dice, de manera paternal:

-"Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía 
preparado. Mientras tanto, toma esta pastilla". Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito,

-"Vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego, vuelve a mí".
El mariconazo, estupefacto, lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar estomacal, corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Una vez terminada, se reencuentra, blanco y demacrado, frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
-"Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un fríjol y lo invita a comportarse como la vez anterior.

Esta vez, el efecto de la pastilla es terrible: el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo.
Después de un atento examen, San Pedro le dice:

-"Todavía no estás llisto", y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez.
El efecto es horroroso, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas, con fisura y hemorroides múltiples. El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira, aprueba con
la cabeza y le dice:
-"Sí, sí, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿has entendido para qué sirve el CULO ????

Una pareja de Viejitos, pero bien Viejitos, va donde un abogado para comenzar los trámites de su divorcio. 
El Abogado comenta:
- "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice:

-"Él tiene sólo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
-"¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 
'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito  la vida porque dos días más 
 que viviese sería mucho martirio: 
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. 
De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.  
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. 
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!  
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi  madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! 
Mi  mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, 
y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de  su tía.  Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!  ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN  PUTAS  SOY…….

VACACIONES  EN UN CRUCERO 

    Mi diario... Día 1
    Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
    He cogido mis mejores vestidos.
    ¡¡ Estoy excitada!!

    Mi diario... Día 2 
    Hemos estado todo el día en el mar.
    Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
    ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
   Hoy me encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
  
  Mi diario... Día 3 
   He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando al golf.
   El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
   Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
   Es un hombre muy atractivo y atento.
  
   Mi diario... Día 4 
   He estado en el Casino del barco y gané 1100 $.
   El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
   Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
   Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no
   quería serle infiel a mi esposo.
  
  Mi diario... Día 5
   He vuelto a la piscina y me he quemado un poco con el sol.
   Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
   El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.  
   Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.
   A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
   Me he quedado aterrada.

   Mi diario... Día 6
   Hoy he salvado a unas 1.600 personas...

   ¡¡¡¡!!!!!! Cuatro veces!!!!!!!!!!!!!!!!! 

   ¡¡¡¡¡Estoy más contenta!!!!

Llega un Muchacho de 16 años a la casa a las 3.00 a.m. y el Papá estaba viendo TV en la sala, y le dice:
- Hola Hijo, como te fue?. El Hijo le contesta:
- Muy bien, tuve mi primera experiencia sexual:
- Que bien, siéntate aquí y me cuentas.
- Uy, Papá, no me puedo sentar.......

En cierta ocasión en la escuela de Pepito se esta acercando el día de las madres y su maestra le dice a todos:
Mañana es el día de las madres, los que tengan su madre viva por favor vengan con una rosa roja en el bolsillo, y los que tengan a su madre muerta vengan con una rosa blanca.
Pues bien, Pepito se apareció con una rosa roja en el bolsillo de la camisa, y con una rosa blanca en un pié.
Su maestra intrigada le dice:
Pepito, ¿Qué te pasa que tienes una rosa roja y una rosa blanca?
Pepito cojeando le dice:
Maestra, yo tengo mi madre viva, pero tengo un callo en este pié que no tiene madre.

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-Imagínate, después de 6 años de novios, mi novio por fin me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
-¿Y qué te dijo?
-Que tiene esposa y dos hijos......

Una viejita de 90 años va en un bus comiendo maní, y le dice al de la silla de adelante.
-Señor quiere maní?
-Ah bueno…… gracias.
-Señor quiere más maní?
-Ah bueno, muchas gracias!
-Señor tenga este poquito mas…..

-Ah bueno, muchas gracias.!

-Señor tenga más...
-UY NO SEÑORA que pena, pero es que usted compro los manís para usted y se va a quedar sin nada!
-Tranquilo mijito que como no tengo dientes yo solo me chupo la sal…………

Un hombre cincuentón se da el gustazo de su vida y compra el Porsche Rojo que tanto le gustaba.  Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... 
Pero al instante ve las luces rojas de una patrulla que lo van siguiendo... 

No hay forma de que me alcancen con este "cohete" pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y le dice finalmente: 

-Mire amigo, he tenido un día muy pesado, hoy es 19 abril día de fiesta y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una muy buena excusa por su exceso de velocidad, que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que fuera usted tratando de devolvérmela. 

Y el policía responde:

-Que tenga un buen fin de semana.

Estos eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la  lancha diciéndole:

-"Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí". -

Este le responde:

-"Y, si, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento bastante culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

Un Tipo iba con su Ferrari a 260 km/h y la Policía de carreteras lo para.
El guardia le dice:
-¿La documentación?
El conductor le responde:
-No tengo.
-¿Los papeles del carro?
-El carro es robado.
-¿Me deja ver su guantera?
-No, tengo una pistola.
-¿A ver su maletero por favor?
-Llevo tres muertos.
El Policía no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le pregunta:
-¿La documentación?
-Sí, tenga.
-¿Los papeles del carro?
-Tenga, son estos.
-¿Me deja ver su guantera?
-Sí, mire, tengo las luces... 
-¿Puede abrir su maletero?
-Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
-Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
-¿Y también le habrán dicho que iba a 260 Km/h?

Llega un Pastuso al hospital a ver su hijo recién nacido, y le pregunta al doctor:

-Doctor, ¿Cómo está mi hijo?

El doctor le responde:

-Suhijo está muy bien, pero al nacer tuvimos que ponerle oxígeno.

El Pastuso le responde:

-Lástima, yo quería Agapito, como mi papá.

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:

¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

Pero el hombre agitando las manos dijo:

¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de flores en la puerta como regalo de agradecimiento
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta como agradecimiento.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ; Cómo emprender y Cómo volverse exitoso.
Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El concejal el diputado y el senador contentos se alejaron.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había :
una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia, parientes haciendo cola para cortarse gratis.....................