Se estrella un avión en las montañas y quedan tres sobrevivientes: un francés, un alemán y  Jaimito ya de 20 años. Pasan los días y ya tienen hambre. Entonces dice el francés:

- "Yo me corto un brazo para que comamos", y así lo hace.
Pasan los días y dice el alemán, "Yo me corto una pierna para que comamos", y así lo hace.
Después de unos días dice Jaimito:

- "Ni modo, ya me toca", y se baja el pantalón. El alemán y el francés exclaman:

-"¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos."
Y contesta Jaimito:

- "Ni lo sueñen par de Pendejos, lechita caliente y a dormir."

Aporte de Marco Ramírez desde Cali - Colombia.

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice :

-"Me gusta operar Contadores  porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"

El segundo cirujano responde:

-"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."

El tercer cirujano agrega:

-"No, los mejores son los bibliotecarios, Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."

El cuarto dice :

-"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."

El quinto, por último, les dice :

-"Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen guevas y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."

Una chica va a confesarse.

-"Pues verá Padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."
El cura la interrumpe y dice:

-"¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?"
-"Pues es que el otro día me cogió la mano."
El cura la coge la mano y la dice:

-"Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta."
-"Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."
El cura la toca las tetas y la dice:

-"Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta."
-"Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."
El cura la tira al piso, la desnuda y le hace salvajemente el amor y luego la dice:

-"Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta."
-"Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA."
-"!!!Ese sí que es mucho hijo de puta!!!"

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él se mete a la cama, la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta su trasero.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:

-"¿Qué pasó?"
Él responde:

-"Ya."
-"¿Ya qué, grandísimo imbécil?"
-"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."

Un niño corre a decirle a su madre:

- ¡Mamá, mamá!!, ¡He visto a papá que besaba a la sirvienta…!!!.

- Si hijo y ¿y qué más has visto?

- Se estaban besando se fueron al despacho y allí, la sentó en la mesa y se desnudaron, y papa le metió el…

La madre sudorosa, corta la conversación y le dice al niño:

- Esta bien hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia sentada, dispuesta a cenar…, y dice el niño :

- Mi papá estaba besando a la sirvienta y se fueron al despacho, la subió encima de la mesa y se desnudaron y después le metió el… el…, ¡Mama! ¿cómo se llama lo que tú le chupas al cocinero cuando no está papá…??

Aporte de Mario Tatis desde Cali - Colombia.

Una señora y su hijo de 10 años, están comiendo en un restaurante,

En un descuido, el carajito se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. 

El niño comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus

pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo   violentamente..

Automáticamente, el niño , ante el dolor irresistible   escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

-¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE LA DIAN (Dirección Nacional de Impuestos), Experto en apretarle las Güevas a   los contribuyentes hasta sacarles la última moneda.... !!!!!!  

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-'No', respondió EL HOMBRE
-¿Y cómo es eso?
-Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería...era la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO, y la yegua se levantó y continuó. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS, y la yegua se volvió a levantar. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. 'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
¡Que Salvaje que eres, asesina, por qué has matado a tu yegua eres una pendeja, una estúpida!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO.  

Y desde entonces NO HAY PROBLEMAS ENTRE NOSOTROS!!!

Durante un bautizo de un bebé Pastuso, el cura le dice enfadado al Papá Pastuso:

- No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman…

- Entonces que sea Superman….- responde Roserito.

- Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!

Enfurecido el Pastuso le responde:

- Está bien Padre, entonces que se llame Duracell!!

Aporte de Henry Wallis desde Cali - Colombia.

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:

"CLINICA MÉDICA" "Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"

Pensó: estos se creen vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero.

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...

-Buenas tardes, que lo trae a nuestra clínica? preguntó el médico.

-Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?

- Por supuesto dijo el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13. La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.

-Qué es esooo? gritó el abogado. Está loco?, Usted me dio mierda!

El médico dijo inmediatamente:

-Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:

"El hijueputa me agarró de sorpresa, me vio cara de guevón y me recagó, pero me las va a pagar...!!!  la próxima vez seré infalible".

Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.

Lo atendió el mismo médico y le dijo:

-Hola amigo, de nuevo por aquí?

- Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy? Creo que perdí la memoria...!!!

El médico sin pestañear gritó:

-Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!

-El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!

-Maravilloso..!!! , Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....

La maestra a Pepito:

- A ver Pepito, qué era tu papa?

- Cura Señorita…

- Bueno Pepito y qué era tu mama…

- Monja Señorita…

- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…

- No señorita, solo se los subieron hasta la cintura……..

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
-¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra. A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices. Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez, y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí'  a su pregunta, porque quiero saber hasta dónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
-Sí - contestó ella.
Y el tipo respondió:
-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la que Usted tiene?   

Aporte de Marco Ramírez desde Cali - Colombia.

Después de Misa, el Esposo regresa a su casa y entra corriendo y se dirige a la esposa.

Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.

Ella aterrada le pregunta:

- ¿Pero qué dijo el Padre en el sermón?, ¿dijo ACASO ......que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?

- No............El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría, resignación y júbilo

Un tipo llega a un bar y dice:

- Camarero, póngame diez whiskys.

- vaya, parece que estamos celebrando algo.

- Si, mi primera mamada.

- ¡Hombre ! ¡Pues la casa le invita a otro whisky !

- No, déjelo, si no se me quita el sabor con 10 tampoco se me quitará con 11……

Aporte de Oscar García desde Houston - USA.

Después de quedarse sin dinero, un borracho se encuentra afuera de un Casino en Coatzacoalcos y a las cuatro de la mañana detiene a un taxi: - Buenas..... Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Minatitlán. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que le pido por favor, que si usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso, entro y le traigo el dinero. - No, esa mierda no me la creo, responde el taxista - Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de dinero aquí. - Que no, que no te llevo, no tienes dinero, te vas caminando. Finalmente, el tipo llegó a Minatitlán como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al Casino y le va de maravilla y se gana $ 50,000 pesos. Sale del Casino otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el ojete del otro día, y dijo para sí mismo: 'A este hijo de su pinche madre.... hoy si me lo chingo'. Va con el primer taxista y le dice: -Hola, buenas noches. Le doy 2000 pesos si me lleva a Minatitlán, pero con una condición. -Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor. -Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral. -¡NO, Qué va, Buscate a otro! El segundo taxi: - Hola, ¿qué tal? Le doy 2000 pesos si me lleva a Minatitlán con una condición. - Sí hombre, la que sea, ¿qué tengo que hacer? - Que cuando lleguemos allá me haga sexo oral. - ¡Lárguese de aquí antes de que le parta su madre a chingadazos, pedazo de pendejo.! - Así siguió por toda la cola y cuando llega al último, que era el ojete que no lo quiso llevar el otro día, y le dice: - Mira, te doy 2000 pesos si me llevas a Minatitlán, pero con una condición. - Sí, claro, la que sea, dígame, la que sea. - Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y le grites a cada uno: ¡ ¡ VOY PA' MINATITLÁN,  ORITA  REGRESOOOOO !!!!!!!!

Una mujer abandona a su Marido y le deja la siguiente nota:
-“LO QUE AYER NOS UNIÓ”, HOY, NOS - E - PARA,,,,,